Статусы

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
19 августа 2011 Автор: Amin4ik Просмотров: 3181 Комментариев: 18
Статусы


Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!

Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.

Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому:
- Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку).
Второй ему отвечает:
- Нэт, такой волосатый щука не бывает.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Выходит колобок из бани,и говорит:
- Вот чёрт голову забыл помыть!!!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась

-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит,
взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:
- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

18 +

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут..

Маленький Семочка своей маме:
-- Мама-аа?! Купи собачку?
Семочкина мама, сухо:
-- Нет, не куплю.
-- Ма-ааам, ну куп собачку, пожалуйста?!
-- Нет, отстань.
-- Ну мам, ну купи, ну пожалуйста!
-- Семочка, отстань от меня, продай ее кому нибудь другому.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Наркоман слушает музыку в наушниках и останавливает на обочине такси.
- Шеф, свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

‎- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

В Кавказской школе учительница

спрашивает у ученика:

- Джамал, что такое облом?

- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус,

она садится в него и уезжает.

- Молодец...

Саида, что такое облом?

- Это когда за тобой идет Джамал,а автобуса все нет и нет

Recommend us

Рейтинг '+' (4)


Поблагодарили 23 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
love and death (22 января 2012 21:10)
Сейчас: оффлайн
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
 Статус: And who am I? This secret I never tell. You know you love me. Xo Xo. Gossip girl :: Изменён: 15 ноября 2011

3 words, 8 letters, say it & I am yours…

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.