Просто ржач!!!

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
8 июля 2011 Автор: kariwaaaa Просмотров: 7583 Комментариев: 23


он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции.. а в детстве чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы

А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Как развлечь себя в маназине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"








-Вынь штопр из задницы и вставь его себе в голову,чтобы там хоть что-то извилистое было!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"..

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"=)))

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))

Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут!!!!!! ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? с веревки))))))))).







Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала­ в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

-Овощ в помощь! -а конкретнее? - хрен с тобой..

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?! ­

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу...

проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

x: - а какая у тебя будет реакция, если со всей искренностью пишешь девушке, что "прекрасней её ещё в жизни никого не встречал", а она тебе в ответ: - "ыыыы =))"

Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

хxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

-милая, ты мне сегодня приснилась...
-ни чего...отстираеться­.






С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке! Я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке! Зарублю ее я ложкой и заставлю кактус съесть! Я ведь дурочка немножко! У меня и справка есть!

Новая акция от "БиЛайн" : "Позвони по номеру 02,громко скажи:"В Кремле бомба!" - и полосатые вещи станут твоими.

...когда хреново на душе....и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне - мы вместе наскребём на водку! XDDD

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет)

как много мальчиков хороших.......но тянет чё-то на плохих

я иду в душь зажигать с мачалкой - ёжиком и жёлтой резиновой уточкой)))) буду через 20 минут.

Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING

Мы в ответе за тех, кого приручили. "Ой, люди добрые, дайте воды попить, а то так КУШАТЬ хочется, что аж переночевать негде...))"

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там, студенты пьют.

- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами...

"Доченька, иди домой!","Мам,завтра­ домою!"

Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз... Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".

это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!)))хД

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!­!!!!"


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем

Девушка приходит к гинекологу,раздевае­тся,садится в кресло...Он подходит,осматривае­т ее и начинает ржать: -Ты,блин,как на праздник! Как выяснилось потом,девушка в душе перепутала интим-гель с гелем для волос с блестками.... ­

Звонок на радио: - Передаю папеку привет от всего сердца до члена! - Извините,до куда? - Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!

Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали! ХD

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и делает вид, что очень -очень занят.ХД

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...Такого бодуна Русь ещё не знала!

-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! - И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала...

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой­ человек,вы от геморроя не лечите?

мой парень сегодня отжег: Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Бля, я беременный....

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!



звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)

- Какую там систему алкоголь расшатывает? - Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня с..а =)

раздается крик: -Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: Так пусть пересядут!

— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет xD

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор.

Звонок в службу спасания:Помогите!м­ой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?)))))



Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная)))

Милый!Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

-Чебурашка, слышь, чё говорю? -Гена, ты издеваешься?!?!

Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает,
ему по...й, что МАЙ наступа-а-ает.....)­))))))))))

"Вот оно какое, Подмосковье!" - сказала блондинка, спустившись в метро...

Во-первых, я не брала, а, во-вторых, я положила на место!

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!­Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?



друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- "Я" маленький, апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот

Девочка 16 лет, понедельник: тааак, школу я проспала, надо идти домой..

Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.


что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?

про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусо­м-в-заднице!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: “Стой, мой народ! Здесь “Мегафон” берет!”.

на уроке. блондинку спрашивают - "Ань дай карандаш!" следует ответ - "карандаша нет,но есть тушь и тени, дать?"

Спонсор показа фильма "Сумерки" компания МОСКИТОЛ..."Потому и не кусают!".

Хочу стать змеёй... Чтобы на работу лежа ходить!!!

А давайте подарим ему зажигалку!" - "Он не курит." - "А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и..." - ".. и ты не кури" =)))))).


Когда создал Бог мужчину, Бог сказал "Красивый получился", потом создал женщину "Ну ничего-накрасится!!­!"


-Мам,дай пять рублей!?
-Четыре рубля?Зачем тебе три рубля?Тебе и двух хватит!Вон рубль на холодильнике лежит!

Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...
wink

Recommend us

Рейтинг '+' (11)


Поблагодарили 31 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Muslimah77 (18 апреля 2013 17:00)
Сейчас: оффлайн
Спасибо
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.