Статусы:)

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
31 октября 2012 Автор: lonely.. Просмотров: 3762 Комментариев: 17
Статусы:)

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
***
xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми
***
Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!!
***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
***
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!
***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
***
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
***
Удав ржот со слона : хахахахахха!!Член на морде!Слон:хахахахаххахах!!морда на члене!
***
Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
***
Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь!
***
Мама, я дура? — Дура, я папа!
***
Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще!
***
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
***
Женщина, а у вас пирожки с картошкой есть? хм... возьми с капустой, тебе нужнее! О_о
***
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
***
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
***
Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА
***
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Ооооооооооо, контааааааакт!!
***
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
***
-Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы

-В подьезде стояло трое - он, она и у него

-а что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!

-Самое печальное блюдо на свете-это пюре.
вроде бы картошка как картошка,но такая подавленная!

-надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

-В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

- Открой окно, на улице зима.
-Станет легче?
-Да, я замерзну и заткнусь.

-вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

-Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары

-Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа

-Вот говорят 2 дибила это сила,3 дибила это мощь
Такое впечталение,вроде единица измерения силы не Ньютон,а дибил

-...Спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу..

-Не спится...Не спится...Не спится бы мне...

-Не правильно произносишь "ПРОШЛОЕ" ! надо так - "Прошло. Еееее "

-Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блин кто?)))

-Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать

-цените книги - источник фиги

-Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

-Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа.....монетки перемешались!!!

-если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

--Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"

-9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса

-Парни,если девушка закрывает глаза,когда с вами целуется,не обольщайтесь:может она думает о другом,а может её мучает ваше лицо,а может она вообще устала и спит.

-Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

-Он любит борщ... Воспользуемся этим.

-Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

-Люблю людей, но только в малых дозах.

-И врал он искренне и заблуждался честно.

-И тут его прервали....... Пополам.

-Что делать без тебя? А что с тобою делать?

-Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

-Я не сдурела. Я вообще такая.

-Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

-Как утомляет симулировать нормальность...

-Вы снились мне! Не смейте отпираться!

-Ты просто так лежишь или с намёком?

-Он испугался мыслей с непривычки

-Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

-Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

-Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

-Вам не мешает то, что я на танке?

--Дышать тут нечем!- Я не заставляю

-Он так молчит, что хочется раздеться...

-оператор:
нажмите звёздочу.
клиент:
Это такая лохматая точка?

-В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное

-Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

-А мне легко всё время прибедняться?

-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

-Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

-Куда вы выходили из себя?

-Ты темперамент с суетливостью не путай... cool

Ну и какого хера ты зашел на мою страничку?)
***
А динозавры существовали, или это такой же миф как и верные мужья (жены)?
***
Хотели бы ВЫ МЕНЯ?
***
Почему на 1 день носок можно одевать на любую ногу, а на 7 - левый носок на правую ногу не оденешь?
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки и чувствую себя грибником. какие они? как они выглядят?? И где они водятся?
***
А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
***
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
***
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
***
Почему «Писающий мальчик» - фонтан, а не пивнушка?
***
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
***
Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
***
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
***
Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
***
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
***
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно – чем она ест?
***
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
***
Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
***
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
***
Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?
***
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
***
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
***
- Хочу послать весь мир на Хер.Пойду поору на глобус

- Мне пох что вы обо мне думаете)Зато моя бабушка говорит,что я солнышко.

-Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо

-██████████████ - ну и где обещанная зебра в моей жизни!?????

-Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг

-Стекл как трезвышко

-Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

-Самое несчастное животное-осьминог. У него ноги от ушей и руки из жопы, и сама жопа- с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

-я?вам?в душу?я же недоплюну

-У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

-Наконец пришла весна! Зеленеет травка! Я упал с тебя сосна! Вот об этом справка.

-соль жизни в том, что она не сахар. Подумай, прежде чем подумать.

-Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей

-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

-Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???

-Тянусь за знаниями - знания в панике разбегаются.

-Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

-И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: "Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!"

-кто раньше встает - тот всех достает.

-Ебанутым нет покоя, то одно им, то другое

-раньше интелигенты при в стрече с дамой снимали шляпу,
а теперь - наушники!

-относись к сексу с юмором:не встал-похохотали и баиньки

-Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

-Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться

-Если удача повернулась к тебе задом, не отчаивайся - дай ей пинка, чтобы в следующий раз, она хорошо подумала стоит ли поступать так опрометчиво.

-Если стараться обходить все неприятности,то можно пройти мимо всех удовольствий...

-Мы делили апельсин. Много наших полегло...

-Сердцу не прикажешь, голову не заставишь - полная анархия в человеке.

-Лучше 40 раз по разу,чем ни разу 40раз smile

-каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

- Алло,мама, я еду домой, что купить? - КУПИ СЕБЕ, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!)))))))))

-Хорошо, что нервные клетки не востонавливаются, нет клеток, некому волноваться!

-А голой думается легче...

-никак не могу собраться с мылями-то я занята,то они!

-Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире!

-Переходя через дорогу ,смотрите не на светофор,а на машины...Светофор еще никого не сбивал!

-Человек привыкает ко всему,даже к виселице-вот
поболтается,поболтается,и привыкает..

-Рожу сыну, назову его Кузя, и буду кузькина мать!

-ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится

-Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят то не так!

-Если у вас уже 10 блин комом, к чёрту блины! Пеките комочки!))))

-Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат - "Боже, куда катится этот мир!?",

-Приходи ко мне вчера ..будем сьели пирожок..

-Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике...

-Утро задалось неважное: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

-Умная женщина сама знает, что дура.

-Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь

-пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми

-Я не свихнулась. Я вообще такая.

-Я не страдаю безумием. Я им просто наслаждаюсь...

-я не вернусь, поскольку не ушла

-Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:"Две полоски хорошо?"-стало папе плохо.

-Самый лучший способ борьбы с комарами - натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться

-Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

-У нас всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

-Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

-Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

-Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

-Вот говорят 2 дибила это сила,3 дибила это мощь
Такое впечталение,вроде единица измерения силы не Ньютон,а дибил

-Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жвачки....пошла на фиг, она последняя

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
---------------------------------------
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
--------------------------------------
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
--------------------------------------
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
------------------------------------
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
смешные статусы
-----------------------------------------
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
--------------------------------------------
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна))))
----------------------------------------------
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
-------------------------------------------------
убьютогоктосломалмойпробел
---------------------------------------------------
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
--------------------------------------------------
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
----------------------------------------------------
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
-----------------------------------------------------
Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...у кого нить было такое?!
-------------------------------------------------------
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
-----------------------------------------------------
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
--------------------------------------------------------
Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
-----------------------------------------------------------
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
------------------------------------------------------------
А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"
--------------------------------------------------------
Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ©
--------------------------------
Хорошо бы, а?? если б на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.... ????
-----------------------------------
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
смешные статусы

------------------------------
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
--------------------------------------
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...
----------------------------------
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
------------------------------------
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
---------------------------------------
А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон?
--------------------------------------
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
----------------------------------------------
Контакт жжот!! Зашла в альбом одной знакомой. Там фотография, где она распласталась на одном камне в парке. Далее комменты типа, как всё мило, иди работать натурщицей. Самый последний убил: "О! А я на этот камень как-то раз блевал :D".
--------------------------------
"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!".
-------------------------------
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
--------------------------------
Интуиция - это свойство головы чуять жопой.
------------------------------
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).
------------------------------
-ну здравствуй, моя бывшая девушка. Как жизнь то? -у меня все хорошо. -видел тебя недавно.. шла счастливая такая, с другим. -ну да, а ты решил вернуться и все испортить? -просто увидел и как-то хреново стало, что ты счастлива...
----------------------------
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
----------------------------
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
------------------------------
у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь "бляяяя,носок порвался" как будто он тока щас порвался)))
--------------------------
А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна?
---------------------------
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
-------------------------
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
---------------------
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
----------------------
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
------------------------
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
смешные статусы

------------------------
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
-----------------------
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :)
------------------------
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть=)
----------------------
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))
------------------------
- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....
-----------------------
Сцуко! Это надо мне было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: " а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?" о_О
========---------
кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))
---------------------
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
--------------------------
Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)
---------------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
---------------------
В 2012 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в фейсбуке?????
---------------------
Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!
-------------------
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
------------------------------
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
---------------------
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc
----------------------
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
------------------------------
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...
----------------------------------
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
---------------------------
Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!
------------------------
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
=-------------------------------
блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
смешные статусы
---------------------------------
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
-----------------------
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато ©
--------------------
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
---------------------
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
--------------------
Он: может минет? Она: а хуй тебе не пососать?
--------------------
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
смешные статусы
---------------------------
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
--------------------------
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
---------------------------
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
-------------------------
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
смешные статусы
----------------------
Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".
----------------------
Вам тоже впадло читать длиннныые статусы?)
----------------------
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
----------------------
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер..
---------------------
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
----------------------
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
--------------------
Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости..
--------------------
А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))

*****************************************************************************************************************************************************************************************************
**********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Как можно сидеть дома в такую погоду?Как можно быть на улице в такой интернет?

мобильный интернет - что есть, все равно, что нет(

Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер!

приходит мама с работы а читаю книгу!мама спрашываэт:А что и-нет не работает??

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем!!!

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

интерьнеть интерьнеть отпусти меня в тюалеть

Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется...

Согревает только кофе и свет монитора..

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Они любили только лето. Они мёрзли, но не сдавались. На дворе было 124-е августа..

Я на таких как ты в марио сверху прыгала!

Предсказамус настрадал нам будущее.

Не зевайте - это заразно! :)

Услышав мое желание, золотая рыбка повесилась.

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

- Пааап, а пааап, а правда, что от игр в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань, нуб %-)

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

-Мам, я принцесса? -Сынок, ты дибил!

-как переводится "Shut up" -заткнись -ээ. ты мне рот не затыкай!

-Я знаю,что ты ждешь меня... -Да,уже год как!!! -Подожди еще немного,мне ресницы накрасить осталось))))

колько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..

ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?!

Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился !

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!". Я подсталом..попробуй¬те.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

Дай воды попить!? Ага,а ещё чО? Дашь мне? Дам!По еб@#у=)

-Дэн выходи -Это кто? -Я! -Кто Я? -Ну Я! -Ты с кем? -С Анечкой. -Ща выйду.. -Лер,вообще то тебя тут уже нет!

Вкусно.....как орбит макароны!)))

про майкла джексона я прикольно придумал....ржу до сих пор_))

Ответ у доски в школе. - Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному)

ЛюбЛЮ сеБЯ... ИдитЕ наФиг __))

зАрегИсТрИруЙся В моЕМ сеРдцЕ =)

«ПриНц УвоЛЕн, МеСтО ВокаНтнО»

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбил твой "мерс". - А хорошая? - Я больше так не буду.

не плачь отец,что сын бродяга,пусть плачет тот чей сын чертяга!!!

Зачем снова сходиться?... Это же как заваривать чайный пакетик второй раз. Вкуснее уже не будет.

Если ты читаешь этот статус :) улыбнись мне будет приятно :)

Мы не спешим познать Аллаха, наоборот спешим грешить. Мы потеряли чувство страха, как будто вечно будем жить!

Нельзя иметь рядом человека который хоть раз предал , ведь где раз ,там все равно будет два а его слова это просто ноль .

я не ангел...но и мир не рай...

Главное чтобы этот статус понравился моей маме =)))

не нужно слов - давитесь рафаэллой.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

скучно станет-звони, буду рада видеть твой пропущенный вызов !!

Домашний, нужен не только для разговоров, но и для того, чтобы в нужное время найти сотовый

удаленные номера имеют свойство перезванивать на следующий день.

Правду в глаза лучше говорить по телфону =)

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Телефон глючит.Те кто мне писал смс,пишите на старый номер)

И такая дребедень целый день... То корова позвонит, то олень!!!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили...

Домашний, нужен не только для разговоров, но и для того, чтобы в нужное время найти сотовый

У вас тоже мама очень громко по телефону разговаривает?
овый тариф "сюрприз" все звонки бесплатно...-что прям все? -не ну не все! -А какие бесплатно? -А вот ет уже сюрприз...

твой автоответчик "привет, с добрым утром")

Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

голос любимого напоминает нашу первую встречу..(с)

В наше время домашний телефон нужен для того чтобы найти сотовый ))

ууу: ты на кого орёшь? ххх: на автоответчик.

Алё, ты уже включил телефон? (с)

Он долго пытался раскурить трубку, но потом положил ее обратно на телефон.

..звонит подруга, беру телефон, говорю "Да", она: "НЕТ" и кидает трубку =))))) так меня приучают говорить АЛЛО... :D

Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!

Всегда найдется человек, которому хочется испортить жизнь.

Наушники в уши и музыка глушит. И никто не нужен. Потому что так лучше.
музыка - это искусство... искусство - это воплощение мечты в реальность... реальность - это жизнь... жизнь - это танец... танец - родной брат музыки... получается что всё связано!!!

Вслушиваясь в смысл песен, ты ищешь ту, на которую похожа твоя история...

Когда тебе грустно,ты чаще встречаешь песни где поётся так как ты думаешь...

1994 год был худшим в истории музыки: умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер :-D

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…

когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - не запеть.

В музыке есть прекрасная вещь: когда она попадает в тебя,ты не чувствуешь боли.

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником

Он меняет девушек, чтобы я ревновала. Пока получается только поржать

Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Але,короче,слушай!Иди в зал.Да там,где телик,придурок.Там стоит картонная коробка.Что"Ну?",бLять,открой!Там кассета,поставь ее.Не играет?Включи видик дятел!Там песенка играет,про облака.Ну песня,бLять,ОООблака,бLять,белогривые лошадки,бLять...Она?Твоя любимая?С Днем рождения!

К:"Ты влюбилась?" И:" С чего ты взяла??" К:" Просто ты 5 раз пишешь его имя на листке" И:" Серьезно? А я и не заметила.."

вот и пролители 11 лет в школе,а такое ощущение что только вчера стояла первоклашкой на ленейке,а послезавтра уже буду выпускницей на последнем звонке...грустно*люблю тебя школа?

Парни,вы даже не представляете на какие мы жертвы идем ради вас,надевая каблуки!

- Ты меня любишь?
- Да
- Сильно?
- Опять напилась?!

Какой нафиг конец света в 2012 году...ну и что что календарь майя заканчивается в 2012 году...у меня на мобильном календарь до фиг знает какого года!

Не нужно слушать и верить.Нужно просто любить.Без боли.Пусть не взаимно,но искренне.Тогда взаимность приходит сама

Люблю дождь...просто стоишь,смотришь на серые облака,в капюшоне и думаешь о жизни..

Прихожу в школу, сонная. Подруга мне: "У тебя чё ПМС никак не закончится?" Мальчики начали расспрашивать, что это. Пришлось отмазаться: "Полис Медицинского Страхования у меня всё никак не закончится" И поверили же=)))

Братику 6 лет, ходит и фоткает меня на телефон.Мама увидела и говорит-"Йоська, хватит фотографировать всякую фигню"...Мамуль, я тоже тебя люблю.

количество лапши на ушах зависит от возраста.если раньше мне говорили что есть дед мороз ,то теперь мне говорят что между нами есть дружба)

Ммм... Знаешь мы просто друзья, но не больше, я говорила раньше что люблю, но ты прости я ошиблась... ведь жизнь такая... ты сам сказал что мы друзья... Спасибо, тебе..

это Дурдом? НЕт, это Дом Дур :)

бла-бла-бла....и это всего лишь пустые слова...

Когда пишут спс,прив,лю,нра создается ощущение,что в интернете за каждую букву деньги надо платить)

Помни -утром всё только начинается... проснись, улыбнись и вперёд к людям,потому что всё будет. Всё хорошо будет

иногда за понимание родителям хочется поставить двойку...

Отец говорит сыну:
- Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
- Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Поблагодарили 13 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Sabina B. (31 октября 2012 07:56)
Сейчас: оффлайн
Спасибо понравились smile wink
 Статус: Не все девушки ждут принцев, многие согласны на футболистов)) :: Изменён: 17 декабря 2012

KYDRAWKA (31 октября 2012 08:27)
Сейчас: оффлайн
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете? wink

Парни,вы даже не представляете на какие мы жертвы идем ради вас,надевая каблуки!

- Ты меня любишь?
- Да
- Сильно?
- Опять напилась?! wink
thankyou
 Статус: Моя доченька - маленькое счастье, большой любви :: Изменён: 1 октября 2014

Lokomotiv (31 октября 2012 08:40)
Сейчас: оффлайн
-Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы wink thankyou


AydanKa (31 октября 2012 09:36)
Сейчас: оффлайн
-Самое печальное блюдо на свете-это пюре.
вроде бы картошка как картошка,но такая подавленная!
 Статус: Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить... :: Изменён: 20 ноября 2013

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом… Не будем спорить с природой!
Miss.Bakinka (31 октября 2012 10:32)
Сейчас: оффлайн
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком... wink
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

Katyashaa (31 октября 2012 11:06)
Сейчас: оффлайн
-Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы



5 лавашей wink
 Статус: http://popichko.tumblr.com/ Извини,но мне приходится так поступать, может быть только так ты меня вспомнишь. :: Изменён: 1 ноября 2013

Enriquette97 (31 октября 2012 11:33)
Сейчас: оффлайн
Мама, я дура? — Дура, я папа! хахаха
 Статус: :333 :: Изменён: 7 июня 2016

ForeverYoung (31 октября 2012 11:43)
Сейчас: оффлайн
Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы wink В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) lol
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! lolo Предсказамус настрадал нам будущее. wink thankyou
 Статус: Lana Del Rey :: Изменён: 13 мая 2013

Сначала ты думаешь,что никогда никого не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется КОТ ♡ :))))
Vuaxaxaxaxa (31 октября 2012 12:46)
Сейчас: оффлайн
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. wink
 Статус: У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО))) :: Изменён: 10 июля 2014


Если тебе скажут, что мечты не сбываются — не верь.

Они сбываются, если за них бороться.
Dark Knight (31 октября 2012 16:20)
Сейчас: оффлайн
как то тут многовато слишком


MALDIVA (31 октября 2012 17:39)
Сейчас: оффлайн
сколько грубости
 Статус: Не пытайтесь исправить прошлое, лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее... :: Изменён: 3 января 2013

Diiamond (31 октября 2012 17:47)
Сейчас: оффлайн
Мы не спешим познать Аллаха, наоборот спешим грешить. Мы потеряли чувство страха, как будто вечно будем жить......


Раньше перед едой молились,а теперь ее фотографируют...
SENSA (31 октября 2012 19:23)
Сейчас: оффлайн
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. )
 Статус: Все в мире повторяется. :: Изменён: 30 октября 2012

В мене є країна, я її люблю, за волошки-очі, люди-кораблі...
Наил..GraZ... (31 октября 2012 19:58)
Сейчас: оффлайн
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете lol


AbdurRahman (31 октября 2012 23:15)
Сейчас: оффлайн
Spasibo
 Статус: Если вы хотите узнать об исламе, изучайте ислам, и не изучайте мусульман. Халид Ясин :: Изменён: 24 октября 2013

anonimka20 (1 ноября 2012 08:46)
Сейчас: оффлайн
Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.


solniwko107 (1 ноября 2012 20:25)
Сейчас: оффлайн
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло. wink
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.