Статусы...

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
22 декабря 2011 Автор: Amin4ik Просмотров: 5175 Комментариев: 32
Статусы...


‎- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа

Маленькая девочка поет "я иду такая вся, ДОЧА КАБАНА".
Мама: чья-чья ты доча??

Каждый раз, пропуская учёбу, я слышу гoлoc внутри: сколько можно валять дурака? пора браться за голову. но каждый раз, оказавшись на учёбе, я слышу, как мой внутренний голoc признаёт свою неправоту и просит прощения за введение меня в заблуждение.

Теперь ем шоколад в дни начинающиеся на "С". Среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Функции фена:
1) Сушить волосы.
2) Петь в него.
3) Сушить одежду.
4) Пугать домашних животных.

‎-Дорогая!А ты мне не скажешь,почему у меня в Фейсбуке стало так мало друзей? - Дорогой,прости : я нечайно нажала и удалила.... - Ага...шестьдесят раз подряд-и одних девчонок?

Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу.

‎- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!

Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е

Вставай, пора в школу!
-Ну я же уже вчера ходила.

Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители.

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги.

Селена Гомез - зло. Cтоит послушать всего лишь одну секунду ее песни и все. ХОДИ ПОТОМ ПОЙ А А А ЛАВ Ю ЛАЙК Э ЛАВ СОНГ БЭБИ.

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy.

Как это ни странно, но знак @ называют собачкой в основном только в русском языке и некоторых языках бывших советских республик. В других языках чаще всего @ называют обезьянкой (например, в Польше) или улиткой (Италия), встречаются и такие экзотические варианты как штрудель (на иврите), сельдь под маринадом (Словакия), «айқұлақ» — лунное ухо (в казахском).

Убивает статус девушек: " я люблю дождь, в нем можно спрятать слёзы",а что парням писать что:" я люблю снег, в нём можно спрятать перхоть?

Убивает статус девушек: "Твоя жизнь будет пахнуть моими духами"....Смотри как бы твоя не запахла его носками.

‎- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов.

Семья - это маленькая страна, в которой папа - президент, мама - министр финансов, министр здравоохранения и культуры. А ребенок - это народ,который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем - меня девчонки вынесут.

Жили три брата.1-ый вытащил из пруда тещу. На с.д. У ворот стоят жигули" любящему зятю от тещи". Со 2-ым братом тоже самое,но мотоцикл. Третий с мыслью " а мне что, велосипед?!" спасать не стал. На с.д. У ворот мерс " любящему зятю от тестя".

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"

Бабушка - это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

— Мам, ты че меня в черный список кинула! — От тебя спам шёл! — Какой еще спам, маааам!!! — Ну чет вроде…» кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?»

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Я пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась вдребезги.

Невидимка, невидимка, ты дебил или дебилка? Надо ж быть такой страшилкой, стать за деньги невидимкой!

Общаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой...
-Вырубить и отнести домой?))

Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли "О, Господи, земля!".))) У КогО Ещё ТАК ??)))

Дорогой,Роман Абрамович, ужасная новость:мне сказали, что Санта не существует.

Молла как-то во сне увидел, что соседки собрались, женить его на молодой и красивой девушке. Он проснулся в страхе, толкнул жену и сказал:
- Жена, встань!
- В чем дело, – спросила жена,-что случилось?
- Соседки хотят женить меня, – сказал Молла. -Встань и прогони их.
- Замолчи, – сказала жена, – дай мне спать.
- Смотри, я заранее предупредил тебя. Если теперь они в самом деле женят меня, то не говори, что это произошло без твоего участия.

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю... скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Вот только зря..

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

‎- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Дарите друг другу тепло и улыбки. Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка и Вам будут рады.

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу.

‎- И еще, конфеты, которые ты подарил мне - отстой!
- Но ты съела все.
- Я хотела убедиться, что они все отстой..

Дорогой Дедушка Мороз.
Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год...Ну иногда.. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью - одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом. С. Харрис.

Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.
-(З) Пpивет сова!
-(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!
-(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?
-(С) Хм... То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.

Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой
выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву
не потопчите...

Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:
- Исполню три твоих желания!
Наркоман:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
- Не хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
- Упс, прогнал...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Marshrut avtobusunun ustunde reklam var, cnxlu telefon sekli ve yazilib: sorushmaq ayib olmasin! Maraqlidi bu neyin reklamidi goresen.

Сидят два нарика, обкуриваются. Подъезжает машина:
- Ребят, это что за здание?
...- О, ващщще!!!
- Чего?...
...- О, ващщще!!!
- Не понял!...
- ОВАЩЩЩЕХРАНИЛИЩЕ.

‎- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
- Нет.
-Почему?
- Рядом лежать буду.

‎- Ты хотел бы умереть?
- Да... Но нельзя.
- Почему?
- Маму жалко.

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
- Гена тебе сапоги хpомовые нужны?
- Да, неси сюда.
- Hе могу, в них мусоp.
- Так вытpяхни его.

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой:
- Невеста выглядит очень усталой, не так ли?
- Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

‎-Что мне делать?
-Пошли его к черту!
-Зачем?
-Ты хотя б будешь знать где он.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

У учителя в фэйсбуке статус: "заболел"...
За 3-4 минуты собралось 196 лайков.

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
- Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

Каждая девчонка хоть раз, но делала себе усы из волос.

Свадебные традиции пора менять...Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика..

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

‎-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше.

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул.

Человека красивым делает не одежда не машина, а его душа, и воспитанность.

Кто не видел дьявола,пусть разбудит меня ночью!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну.. это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

И когда вдруг мне становится интересно,где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу,
что он счастлив и жрет бананы..."

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его?

-"ну все пока, бросай трубку", -"нет вчера я бросала, ты бросай", -"нет ты" , -"нет ты бросай".... И на этой фигне Azercell зарабатывает миллионы.

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы париж был столицей китая"

- дочь сходи в магазин, хлеба нет
- ну неет,не хочу.
- ну и шоколадку себе купи.
- ГДЕ ДЕНЬГИ?

"Расизм-это когда белый Blackberry стоит дороже чем чёрный"

- А ты говоришь по-английски? Только со словарем. А с людьми что,стесняешься?

А куда 31-ого фейерверки втыкать? В АСФАЛЬТ ?????

Recommend us

Рейтинг '+' (17)


Поблагодарили 44 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Muslimah77 (15 апреля 2013 14:49)
Сейчас: оффлайн
Спасибо
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.