Статусы

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
15 декабря 2011 Автор: Amin4ik Просмотров: 8165 Комментариев: 47
Статусы



Пытаясь навести порядок, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Приезжая в Париж, я обедаю только в ресторане на Эйфелевой башне. Это единственное место, откуда не видно этого чудовищного сооружения. (Уильям Моррис)

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди вокруг завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Подруга кинула ссылку на видео. Лень было смотреть, оставила комент "ахахаах". Кто ж знал, что
в конце хомячок умер?

Девушка не могла полночи заснуть, ворочалась, крутилась, наконец-то решила позвонить. Набрала номер, прослушала несколько гудков, отложила в сторону телефон и заснула. Почему до телефонного звонка она не могла уснуть?

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мой муж сумашедший. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11.

Eсли девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой она обязательно выживет)

Tы сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! -Доченька, прекрати с дипломом разговаривать.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.. Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто.. не так уж и нужен..

Когда человек понял, что не всё можно объяснить словами, он взял в руки палку.)

Лег поздно спать. Оставил около себя записку: "Меня НЕ будить!". В 7 утра, брат меня всё-таки меня будит с вопросом: "Зачем тебя не будить?

Парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть?
-Парнишка: линейка есть?

Одно из самых противных ощущений - когда ты не знаешь о чём поговорить с человеком, с которым раньше болтал обо всём на свете.

знаете, есть такие шоколадные фигурки они внутри пустые, а есть точно такие же люди..

Если посмотрев в зеркало, вы ни чего не увидели, значит, вы неотразимы…

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом.

Блохи услышав лезгинку растоптали кошку на смерть)

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.

‎- Девушка ваши документы.
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду.

‎- Мага , ты меня все еще ждешь ?
- Ну вообще-то да !!!
- Мага , ты мой Хатико.

Берегите Любовь,
она приходит внезапно,
а уходит неслышно..

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная, а по-моему это ей пора лечиться.

Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он тебе сказал? — Беременность подтвердилась, уже 4й месяц. — А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! — Сказали поздно уже. Что мне делать? — Забыть мой телефон! — Как забыть? Ало — ало! — Абонент находится в в не … Прошло 3 месяца…

Тосковать о том, кого любишь, намного легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.

‎-Лапшу мне на уши вещает, вещает... -А ты, что в ответ? -А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Скажи всем, что ты заболел. Скажи, что ты разорен. Скажи, что ты потерял интерес к жизни. Оглянись вокруг – те люди, которые все еще рядом с тобой, и есть твои настоящие друзья!

Сердце ты мое разбил , обещания забыл , киндер пингви не купил , как ты мог ?

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

ПЛАЧ В ШКОЛЕ

Когда я устроился в школу, один старый охранник сразу предупредил, что в здании творится чертовщина. Этот мужик выпивал, и мы только посмеялись над ним: мол, глюки ловит с похмелья!
Я начал работать и каждую ночь совершал ночные обходы. В одну из таких ночей я услышал в старом корпусе звуки, похожие на плач. Я снял обувь, чтобы не было слышно шагов, и пошел на звуки. Они были из женского туалета. Я открыл дверь, а там... сидит мальчишка! В общем, позвонил директору, тот – родителям, и все обошлось (мальчишка поругался с мамой и сбежал из дома ночевать в школу! :-) )
Шло время. Ночной обход. Иду и снова слышу непонятные звуки в том же старом корпусе, на том же этаже. Подхожу к туалету, слышу, что кто-то воет! Думаю: "Ну вот, еще одна семейная драма! " Открываю дверь, а там никого! Решил, что пора бы вздремнуть! Отошел - опять плач! Стою и думаю, что делать. А плач все отчетливей! Я опять разулся, зашел в туалет, а там как только входишь, висит большое зеркало, а направо непосредственно кабинки. Я повернулся к кабинкам и тут краем глаза увидел что-то в зеркале. Я повернулся к зеркалу, а там перед моим отражением полупрозрачный силуэт девочки! Я как ошпаренный вылетел из туалета к себе в каморку! Там-то и понял, что в туалете ботинки забыл!
Забрал я обувь, только когда рассвело, а обход делал с тех пор, только включив свет на всем этаже!
P. S. На месте сегодняшней школы до революции располагалась женская гимназия; может, тогда там что-то и произошло!

Парень сказал девушке, что он заедет за ней вечером.Она оделась, накрасилась... Прошёл час, два... Его нет. Она переоделась, смыла макияж... Звонок в дверь... на пороге сияющий парень с цветами. Видит её в пижаме: - Нет,уже слишком - я на 3 часа опоздал, а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА

девушки: Наш девиз непобедим - Возбудим и не дадим! парни: Наш дивиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Миша волнуется раз, Рома волнуется два, Витя волнуется три: Маша пошла на узи.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Я очень вежливая...Если посылаю человека... то всегда звоню и спрашиваю, как он добрался.

что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо было.

ТЫ НЕ СМОТРИ ЧТО Я МАЛЕНЬКАЯ.... ВЪЕБУ ТАК КАК СЕМЕРО ОТПИЗДИЛИ)))))

У вас тож всех учителей зовут "Извините Пожалуйста"?

Да Я... Да Я на Таких Как Ты!!!... в Марио Сверху Прыгала!)

Моя жена стала посещать курсы карате. Теперь я мою посуду, пылесошу, готовлю, а от стирки я просто тащусь.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

Бог дал мне красоту,а дьявол ум. меня не нужно носить на руках,я сама сяду тебе на шею. и не нужно целовать землю по которой я ходила,а если сильно хочешь,то встань в очередь!!! У меня нет мании величия,люди этим не страдают!

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух-забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?.Просыпаюсь и плачу.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте...
бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось.

‎- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!

Девушки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо.Вторник: варишь яйцо. Среда: чистишь яйцо. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье - разгрузочные дни. Хватит жрать!

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель)

‎- Слушай,не зли меня, я страшна в
гневе!
- Да ты и так не особо.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 незапихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 не дождешься.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

В 15 она начала курить,в 16 она курила,в 17 она курила,в 18 она курила,в 19 она курила,а в 20 её сбила машина...когда она шла в магазин за сигаретами.

Хочу встать с дивана,начать заниматься спортом, сесть на диету и похудеть! Поддержите меня!!!!

когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - не запеть.

Recommend us

Рейтинг '+' (9)


Поблагодарили 50 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Dorianna (3 января 2012 16:00)
Сейчас: оффлайн
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? laughing
 Статус: ............ :: Изменён: 30 марта 2014

Muslimah77 (15 апреля 2013 15:09)
Сейчас: оффлайн
Спасибо
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.