Статусы.

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
9 декабря 2011 Автор: Amin4ik Просмотров: 6866 Комментариев: 50
Статусы.


Жена: - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
Муж: - А может, обойдётся?
Жена: - Нет, дорогой. Я уже настроилась!

- Мам, кажется я снова влюбилась... - Доченька, хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.

Народная примета: 1 января, в продуктовый магазин, ходят только дети с записками

Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.
Жена спрашивает:- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж:- Любовница шефа.
- А брюнетка?
- Любовница главбуха.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся и говорит: - А это, моя любовница!
Жена с гордостью:- Наша - лучше всех!

Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..."

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!

— Быстро в школу! И без пятерок домой не возвращаться.
— Хорошо, папа, я тогда у подруги переночую.


— Это Гарик Бульдог Харламов. Ты что, не узнал?

— Я что, каждую собаку знать должен?


Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.

‎- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

‎- Саш, ты мой..
- Да, зая, я твой..
- Мой!!..
- Моё солнышко я только твой...
- Я СКАЗАЛА МОЙ ТЫ!!!
- Так я не спорю - твой, твой, моя золотая
- Саша...ПОСУДУ ПОМОЙ!

‎-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

Благодаря рекламе я узнала, что модные женщины носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш

‎- Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает...
Всем понятно?
Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах...
В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять...
Встаёт Мамед:
- Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?

Не умею кататься на коньках... Вчера упала на льду, попыталась встать, но перевернулась и опять упала. Наверно это круто выглядело, потому что заиграла музыка фристайлер, вокруг меня собралась толпа и, подтанцовывая, начала махать руками.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик

По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

- Папа, этот падонок меня бросил!
- Кто?
- Институт

Поймал мужик золотую рыбку:- Хочу,значит,заводик маленький,дом,машину. Рыбка:- Хорошо,но выбирай-в кредит или в лозунг? Мужик: - Ладно,выбирай-на сливочном или растительном?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно

Парень, бежит за девушкой:- девушка,девушка,погодите!- да,что?-это не вы забили зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!-ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал)

Я гений купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала!

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Маленький мальчик пишет Дед Морозу:
-Пришли мне пожалуйста братика
Дед Мороз отвечает:
-Нет проблем. Пришли мне свою маму

‎- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали

‎- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью!!! НО! сначала я и мои сорок слонов станцуем

Мне больно. - Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья... - Ты мне на ногу наступил, придурок

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Сергей Зверев посетил зоопарк- звери в шоке

-Дочь, ты что влюбилась?
-Не, мам, с чего ты взяла?
-Да ты уже пол-часа суп вилкой ешь!

я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на зачем мне бесшумная стиральная машина?

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уже, шалунишка!

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Твое право - ругаться, мое право - не слушать.

Если женщина ценит ваше время и нервы: не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Чувство эгоизма - самое нужное чувство. Если сам себя не полюбишь, никто не полюбит.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?... - Да, родная, только за какие грехи не знаю...

Подарите человеку, который будет принимать у вас экзамен, "Рафаэлло". "Рафаэлло" - вместо
тысячи слов.

Погода улучшается - учеба ухудшается.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

лондинка родила двойню и сидит ревет к ней медсестра подходит и говорит че ревешь…А Блондинка…-А что я мужу скажу…Откуда у меня второй ребенок.

Девчонки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег".

ВсЕм ДоБрОе УтРо УдАчНоГо ДнЯ пО бОлЬшЕ ПоЗиТивА сЕгОдНя пРоВаЖаЕм НоЯбРь. НоЯбРь яХшЫ ёЛ! вОзЬмИ сОбОй вСе ОбИды НеВзГоДы СоРы КтО сОгЛаСен ЛаЙкКкКкК.

Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную)и сказал "Я буду любить тебя,пока последняя не завянет".

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..

Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю

Не смей говорить, когда я тебе перебиваю!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!)

Самая распространенная ложь в мире - у меня все нормально.

В 2012 году Борьба с наркотиками станет олимпийским видом спорта.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!

Дopoгaя,чтo ты xoчeшь в пoдapoк нa Нoвый Гoд? Шyбy,милый. Xopoшo,зaя. Cxoжy я зaвтpa зa cвeклoй и ceлeдкoй.

Если вас обижает мужчина, сфоткайте его и отправьте фото на гей.ру

Сон, это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54.

Ой, Юленька, вы такая загорелая. В печке уснули?

Recommend us

Рейтинг '+' (13)


Поблагодарили 60 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Dorianna (3 января 2012 16:05)
Сейчас: оффлайн
.................. smile
 Статус: ............ :: Изменён: 30 марта 2014

Muslimah77 (15 апреля 2013 15:20)
Сейчас: оффлайн
Спасибо
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.