Статусы.

Напечатать Категория: Развлечения » Афоризмы,статусы
2 декабря 2011 Автор: Amin4ik Просмотров: 4907 Комментариев: 31
Женщина,как вино. С годами становится всё лучше.

На Советской бедствие!Полиция сожгла всю найденную ТРАВКУ…А на Кубинке опять праздник - ветер дует в их сторону!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"

Милый,а ты меня любишь?
-Нет!
-Чтоооо?!
-Родная,ЛЮБИМАЯ,я пошутил!Положи топор!

-Алло,пап,заберешь меня?
-Нет!
-Нууу почему?
-Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за
10 тысяч!Hа каблуке 15 см,который ВООБaЕ НЕ
ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком…И главное от бедра,дорогая,от бедра

‎- Ты так классно поешь..Наверно уже и фанаты есть? - О, Да!) душ и мочалка от меня в восторге!

Румынский дизайнер создал туфли на головокружительной шпильке. Высота каблука достигает 30 сантиметров. Говорят, даже Виктория Бекхэм, поклонница туфель на высоких каблуках, может не осмелиться надеть их.



Сейчас мать сказала:- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!Видимо она ещё не в курсе.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром..
Когда нибудь..за мой длинный язык,циничность,сарказм и эгоизм,меня сожгут на костре.но пока я тут.

Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет мандарин, мне еще хуже.

Для меня золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном))



Почему иногда не хватает лишь капли смелости. А ведь она может изменить всю жизнь..

Пусть кто-то считает мой характер тяжёлым,а меня сложной,гордой, главное, что в моей жизни есть люди, которым со мной просто и легко, а без меня сложно! ведь те кто должны быть рядом будут!

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

Только время даст понять кто друг, кто враг, кто любимый человек, а кто просто так.

Колобок вышел из ванной и сказал" голову забыл помыть.

— Я люблю одевать твою одежду. Она пахнет тобой.
— Одень мои носки! Почувствуй мои истинный запах!

Немного стервозна...в себя влюблена...полна эгоизма, но к людям добра...и где то я с**а, я многим не верю...сказать что я ангел, я врядли сумею...я врать научилась...чтоб было удобно...и чтоб ни случилось, я буду свободна



Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

‎-А у тебя какая машина?
-У меня их две, мамины швейная и стиральная

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА

Две блондинки в Лондоне!
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
-Не ходи туда там водителя нету!!!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

— Знаешь, это чувство, когда все время хочется быть рядом, все время посвящать только этому, думать каждую секунду… — Да, я знаю это чувство. У меня с моим холодильником именно такие отношения

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Заходит старушка в автобус и что то выпало у нее из сумки.а водитель решил пошутить и говорит:
-Что упало то мое.
А старушка отвечает:
-Сынок ты главное едь по медленней, а то упаду и буду вся твоя.

‎- я люблю тебя
- заткнись
- я умру за тебя
- заткнись
- я не смогу жить без тебя
- заткнись
- я женюсь на тебе
- правда?
-заткнись

Отчаявшийся отец назвал восьмую дочь Ибрагимом и отдал в секцию борьбы

‎- Ма-а-ам!
- Отстань!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не обижайся!
- Отстань!
- Ну, извини меня!
- Извини???? Я тебя рожала, растила, воспитывала. А она даже на фото матери LIKE не поставила!

он: девушка, вы мне на ногу наступили. Мама в детстве Вас не учила, что нужно извиняться в таких случаях в приличном обществе... она: где ты видел приличное общество в метро?))) он: ладно, пойдем другим путем.... да ты что, блядь, дура, совсем офигела?

‎- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

‎- Привет! - Привет! – Чё делаешь? - Пресс качаю. - А чё это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но..

Не смотри,что я маленький...Как махну,кости не соберешь...У меня левый - коронный,правый - похоронный

Вот Сволочи отключили наработе интернет, и людям приходитьса работать заниматьса делами

Только в Азербайджане, иностранцы приземлившись в бакинском аэропорту, думают что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят сойдя с самолета, это реклама – Welcome to Azercell

Только в Азербайджане продавщица может сказать вам: купите эту рубашку, я своему парню тоже такую подарила..

Tы рожден оригиналом,не умри копией.

Cо временем ты понимаешь, что настоящих друзей можно пересчитать на пальцах одной руки.

Вау, я с первого разаэто прочитала!! 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

‎- Не кричи на меня,а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Ты будешь со мной.
- Не знаю.
- Это был не вопрос

- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Ни Фига себе, а дальше еще хуже будет!?

Мило когда ревнуют парни. А вот когда ревнуют девушки-это уже Третья Мировая Война)

Перед тем как говорить"всё в шоколаде",убедитесь шоколад ли это?)

Детство это та счастливая пора, когда ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съелa Бабайка

Для создания семьи достаточно полюбить, а для её сохранения нужно научиться терпеть и прощать.

Что делают Азербайджанцы, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

‎-Мама,можно я выпрыгну из окна?
-А ты уроки сделал?

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Один из пользователей Facebooka поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".



Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле)))

‎-Любимая,чай будешь?
-Нет.
-А я буду,иди завари)
Какой наглый!

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Мастера приходят в квартиру установить кондиционер, заходят в квартиру хозяин говорит установить под окном.
Мастер: Вам не жалко соседей.
Хозяин: Нет.
Мастера установили.Оказалось мастера спутали квартиру и установили унитаз.

Отец спрашивает у маленького сына:
-Ты почему такой грустный?
-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой

Три девицы под окном-их не выдержал балкон

Вовочку тащат в шкoлу. Он вo всю упирается и кричит:"Одиннадцать лет!!! За чтo!?

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство Папс

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я подымаю ноги..

Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop)

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

Сижу на лекции и пишу брату:
-Ты дома?
-Да,а ты?

-Пааап,я теа люблю
-Все деньги у мамы
-Я всегда говорила,что дороже и роднее мамы никого нет!)

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Поехали ко мне?
- Не-а.
- Не бойся. Я не такой...
- Знай, 'не такой' это Боря Моисеев, остальные все такие..

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай... Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы,
мужики, все успеваете?! А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Разговаривают двое:

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь. Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

У меня начальник совсем озверел! Сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит - не здрасьте тебе, ни привета - и сразу "Убери ноги с моего стола!



Прикиньте... дед нашёл в Facebooke немца, который ранил его в 1945-м году, и занес его в черный список.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 21.00.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. а я в свои 13 лет жевала хуббу бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

‎- Мама, мама я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице

Настоящая подруга не скажет «Фу,да он стремный».Настоящая подруга скажет «родная,если ты его любишь, значить он самый лучший».

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Поблагодарили 33 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Muslimah77 (15 апреля 2013 15:31)
Сейчас: оффлайн
Спасибо
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.