Анекдоты)))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
29 октября 2011 Автор: angel_m Просмотров: 3281 Комментариев: 17
В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?

- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!

- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
- Как это?
- Забыла пиццу в духовке.

Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Смерть Кащеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая..

По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает звонить, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..

Приходит муж домой - жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф и видит голого мужчину.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции. Ваша жена вызвала для борьбы с молью.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

Блондинка решила доказать, что она не дура и перекрасилась в брюнетку. Вышла в поле, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. Если угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать восемь!
- Правильно! Блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку...

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


Recommend us

Рейтинг '+' (7)


Ключевые теги: анекдоты

Поблагодарили 26 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.