Анекдоты

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
12 мая 2011 Автор: Diva. Просмотров: 2059 Комментариев: 19
Анекдоты


Диспетчер такси сообщает клиенту:
— Выходите через 5 минут, вас ждет Мазда, голубой металлик.
Из подъезда вышла женщина, обошла машину два раза,и осторожно спрашивает:
— Извините, это вы голубой Виталик?

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам со следующего выпуска наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Типография.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то пацан доучился!

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»

Мужчина для того, чтобы затащить женщину в постель, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж)))

-А почему у казахов ноги кривые ? - Так 300 лет на русской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Так стыдно немного...

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- А как расслабляетесь?
- А я вообще не напрягаюсь...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…


-Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

-Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"


Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Блондинка садится в самолет и занимает место у окна.К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка-это не ваше место, пройдите пожалуйста на свое. На что блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...:)))

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт
объявления национальности нарушительницы.!!!

На вопрос :'Как называется место на кладбище, где сидит сторож?' Самый парадоксальный ответ был: 'Живой уголок'))))))))

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Поблагодарили 25 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.