Посмеёмся, Разомнёмся...

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
11 мая 2011 Автор: Солико Просмотров: 1952 Комментариев: 28
Ну да. Итак сначала значит смеёмся, а уж потом и разомнёмся))
=========
- Свидетель! Вы видите, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?
- Как?! предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
==========
- Больше всего не люблю тёщу и Америку.
- И по какой причине?
- Да по одной! Придёшь домой, хочешь расслабиться, а тёща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телек, а там Америка делает то же самое.
==========
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило, и каждое завернуть. А это что?
- Слива.
- Два кило, и каждую завернуть. А это что?
- Вишня.
- Два кило, и каждую завернуть. А это что?
- Гречка...Не продаётся!
===========
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо это самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. Эт в благодарность. За февраль.
============
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
- Ясно! Я всегда была уверена, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Он неожиданно застал меня со своим другом...
- Всё понятно! Оказывается. он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала!
============
- Эй, делай, как я сказал! Порачивай вправо!
- Не слушай его! левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
===========
- Курсант Браун, - рявкунал инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
===========
Защитник - присяжным:
- Это было всего лишь простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка сами хоть разок что-нибудь стащить, а потом уж говорите...
============
СТО:
- Знаете, у меня машина что-то не едет.
- А вы давно воздух в шины закачивали?
- А что, это надо делать?
- А как же! Нам вот как раз завезли свежий, финский, в баллонах...
============
Метро. Переход.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в напёрсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу и всё продул.
=============
Разговор двух женщин:
- Пять лет назад мы с мужем впервые поехали отдыхать отдельно друг от друга.
- Ну и... ? Мужу понравилось?
- Да не знаю. Он ещё не вернулся.
==============
- Чем отличается интеллигент от интеллектуала?
- Да тем, что интеллектуал легко говорити такими словами. какими интеллигент не позволяет себе даже думать.
==============
Курсанты белят бытовую комнату. Прапорщик принимая работу:
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Всё равно побелить.
===============
Граница штата. автотурист приближаясь к ней видит у дороги АЗС и большой плакат:
"Используйте последнюю возможность купить бензин по 1,5 доллара за литр!"
Он заливает полный бак. Пересекает границу и первое что видит, - АЗС и плакат:
"ЛИТР ЗА ДОЛЛАР!"
===============
Сын отцу автоинспектору:
- Пап, а ты что, автомобилистов боишься?
- Да нет. Эт они нас боятся!
- А почему же тогда на дороге ты от них в кустах прячешься?
================
Заявление:
- "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
=================
- Здравствуйте. я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это не возможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Так ведь и он вас, к сожалению...
=================
Жена:
- дорогой, давай пойдём сегодня вечером куда-нибудь потанцуем, развлечёмся немного.
- Отличная мысль, но только если ты вернёшься домой рашньше меня, не выключай свет на крыльце.
================
На толстяка наехал парень на мопеде:
- Ты что, объехать меня не мог, что ли?
- Боялся, что бензина не хватит...
================
Муж - жене:
- Твоя прическа, словно чудный сон!
- Да-а-а. а твоя, словно голая реальность!
=================
Грибник заблудился в лесу. день бредёт, другой, на третий натыкается на другого грибника:
- Наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чему радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
=================
Разговор двух приятелей:
- Удивительно! Жёны всегда помнят день свадьбы. А мужья всегда забывают. Как это объяснить?
- Да просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Вот и скажи, ты помнишь тот день, когда ты поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Ну вот! А рыбка, наверняка, уже забыла.
==================
Габровец, встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатную консультацию, спросил:
- Доктор, что вы делаете, когда простудитесь?
- Чихаю, - ответил врач, который был тоже коренным габровцем.
=================
Муж вернулся из командировки на день раньше.
- Откуда эта сигара, - спросил он, грозно глядя на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она появилась, я тебя убью!
И тут... из закрытого шкафа раздаётся вежливый голос:
- Из Гаваны, месье.
==================
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите им, как надо.
===================ЭТ УЖЕ ИЗ БУДУЩЕГО...
Перывый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов. все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол держит речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Публика в замешательстве...ропот недовольства. Посол пытается сгладить положение:
- Извините, я забыл, что дикари очень обидчивы...
=====================
И РАЗОМНЁМСЯ, А?!
1. Что такое слепое пятно?
- Оно есть у каждого глаза. предметы, изображения которых попадают на занятый им участок глазного яблока, мы не видим.

Ну вот и понятен стал момент. Когда бывает не видим вещи находящиеся рядом. А думаем. что чёрт играет с нами...И произносим: - чёрт, чёрт поиграл и отдай!
-
2. Чем спонсор отличается от мецената?
- Да тем, что спонсоры осуществляют рекламные вложения, а меценаты действуют из чисто альтруистических побуждений.

3. А вот. Кто спит на лету?
- Да аисты. которые во время полёта могут заснуть на 10-15 минут.

===================
Пока...
Не-е анекдоты, - эт не моё!

Recommend us

Рейтинг '+' (11)


Поблагодарили 41 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.