АНЕКДОТЫ , АНЕКДОТЫ ....)))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
31 декабря 2010 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 2309 Комментариев: 7
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день... tongue

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить wink

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. wassat

- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю. belay

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ ! toshno

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом... laughing

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир. feel

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет.
Бизнесмен кричит в приемную: - Приготовьте мне кофе, а этим трем козлам - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум козлам, я переводчик. wink

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде! feel

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. feel

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..." laughing

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил? wink

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... aa

-Женщина вы так прекрасны сегодня в этом туалете!!! !!! !!! !!!
-Нахал, закройте дверь! laughing

Жена мужа провожает на отдых в санаторий:
- Как приедешь,сразу позвони,дай знать.
Через два дня вечером он звонит на домашний телефон,слышимость очень плохая:
- Валя,привет,я приехал благополучно.
- Что? Говори громче я ничего не слышу.
- Я говорю,я уже в санатории,у меня все нормально.До свидание. Спи с богом.
- Что ты говоришь? Не слышу.
- Я говорю,доброй ночи,спи с богом.
- С кем,с кем спать?
- С богом,с б-о-г-о-м, Боря,Олег,Гриша,Олег,Миша.Поняла?
- Да поняла,поняла. Хорошо,только вот почему с Олегом два раза? lol

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. laughing

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! – парирует муж. tongue

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу! lol

Лучше бы я за черта замуж вышла, чем за тебя!
- Нет, дорогая, ничего бы у тебя не вышло. Браки между ближайшими родственниками запрещены. girl_witch

- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже. winki

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?! swoon

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого. lazy3


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели lazy3


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся. wassat

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. doubledown

- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности! cow

Cын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой. laughing

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения... ax

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь… yazi4ok

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный… Он любит бананы. focus

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья... swoon

Recommend us

Рейтинг '+' (10)


Ключевые теги: АНЕКДОТЫ

Поблагодарили 24 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.