Если скучно :D

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
27 декабря 2010 Автор: Elza00 Просмотров: 4926 Комментариев: 2
1. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения. feel

2. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая. al

3. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве. tell

4. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям". wink

5. Звонок по телефону,часика в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЁ", а вы ему сочувственно: "Что, друг, тоже не спится?" lol

6. Уезжая куда-либо, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь") выждите паузу тишины секунд в 10-15 и добавьте: "... пожалуйста, помедленнее - я же записываю". Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и, приехав из отпуска, вам гарантировано приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке. lol

7. Автоответчик:
Здравствуйте... Алёёёёёёё...??? Вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать в трубку) Следующая фраза: Ну зачем же так орать? Это была всего лишь маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним. laughing

8. Алё, Алё, Алё ну говорите же..... да не сейчас, а после сигнала. wink

9. Звонок по определенному номеру (к примеру, Пете). Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Петя?
- Да, это я!
- Вы - самое слабое звено! Прощайте. bt

10. Звонишь на плотину, запруду на реке:
- Я тону! Спускайте воду! yazi4ok

11. Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную важной шишки. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей! tongue

12. Притаскивается небольшая емкость с подсолнечным маслом и старательно натирается доска. Эффект поразительный - мелок больше не пишет. Кульминация - спросить препода о том, что мол мелок-то кончился . Но почему-то дальше подсолнечного масла не идут. А ведь достаточно покрыть доску тонким слоем клея и веселье будет длиться вечно. Это тебе не масло, которое тяжело, но отмывается. Еще круче найти железяку размером с мелок и покрасить в белый цвет. Поскребет и успокоится . Если не жмет с финансами, купи краски. Ярко желтая доска прекрасно смотрится. Девственно белая вводит препода в тихую депрессию. Одним словом, поиграйся с цветами сам . Попробуй еще в полосочку и с рисунками. Или бегемотиков нарисуй. bv

13. Тряпка. На доске, не половая. Можно прибить, можно приклеить. Можно к окну, можно к стене. Вариантов много еще: к парте, к полу, к доске в конце концов . Хит сезона - прибить к потолку и приделать записку: "я тряпка". Мелок прибить проблематично - только на суперклей сажать. Указку смачно измажь в вазелине и воткни в стену. А под журнал положи искусственную какашечку. feel

14. Учителей и преподов можно давить и психологически. Все сговариваются заранее. И методично глазеют на потолок. Препод не выдерживает и тоже глазеет. А там надпись типа привет от пингвина . Прикольно на полу мелком вычертить очертания трупов, как в фильмах. Особенно волнует преподавателей женского пола, они сериалов насмотрелись подобных по самое не балуйся. Или вот. Кто-нибудь красится в фиолетовый цвет с красной сыпью и садится за парту перед преподом. Препод рано или поздно сломается от любопытства и спросит, что за фигня. На что чел загробным голосом ответит, что это самая крайняя стадия чумы и он убежал из госпиталя ради учебы, но ничего, врачи обещали, что будет жить еще неделю. На вопрос не заразно ли ответ с иронией - передается при разговоре, но уже не важно. bt

15. Я знаю эффективный способ убедить непрошенного засранца, что лифт - это не место для двоих. Первый - создать кровавую сцену в духе самых запрещенных фильмов ужасов. Притащи из дома бочку красных чернил, вылей ее себе на голову и не забудь размазать по всему периметру лифта (чтоб даже с потолка капало). Повышенное внимание удели шее - перерезанное горло выглядит весьма эффектно, особенно если из него стекает что-то черное и густое. Понятное дело, стоять тебе не придется, так как трупы с 32 ножевыми ранениями стоять, а тем более жизнерадостно улыбаться, не умеют. Расположись на полу поудобнее, голову свесь на левое плечо, ноги неестественно раскинь, а на лице изобрази выражение леденящего ужаса. Можешь для антуража нарисовать на стене красную надпись: 'Я вернулся'.
Поверь, после того как клиент вызовет лифт и увидит в нем распростертое тело в луже крови, он будет долго испытывать нежные чувства ко всем лифтам и их изобретателям. Если твой любимый фильм - Resident Evil, можешь в самый ответственный момент, когда клиент уже охрип от крика, восстать из ада и протянуть к нему окровавленные руки. Если чувак не рухнет без чувств в первые секунды, он, вероятно, побежит звонить в милицию, скорую и за компанию - пожарным. Тут не тормози, доставай припасенное ведро с водой, доведи лифт до кристального блеска, переоденься, помойся и залезай обратно. Примчавшаяся армия ментов под предводительством ФБР увидит привлекательного интеллигентного молчела, спешащего по своим делам. Думаю, не нужно объяснять, что на все расспросы ты должен отвечать: 'Ничего не видел, ничего не знаю, да и вообще - подобные галлюцинации у него не первый раз. В Кащенко его, в Кащенко lol lol lol


Recommend us

Рейтинг '+' (46)


Ключевые теги: прикол, юмор, позитив

Поблагодарили 41 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (25 ноября 2012 12:49)
Сейчас: оффлайн
........ thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.