Сборка смешных отмазок :D

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
18 декабря 2010 Автор: Elza00 Просмотров: 3957 Комментариев: 1
Сборка смешных отмазок :D


1. Как отказаться от приглашения туда, куда не хочется идти?
– Ты же знаешь, чем все это кончается, а на следующий день мне к врачу – врач еще подумает, что я алкоголик.
– Я опять начал курить, да еще больше, чем раньше, так что тебе придется сидеть весь вечер в дыму.

2.
Как привести с собой в гости друзей, которых не звали?
– Как, вы не знаете? Мы теперь всюду ходим только с телохранителями.
– Эти люди пишут нашу биографию и везде нас сопровождают.
– Ты так хорошо и много готовишь, что мы решили: пара людей всем нам не помешает.

3.
Как не платить в ресторане?
– Конечно, я заплачу. Просто я – ресторанный критик, и обычно ужин проходит за счет заведения.
– Я – санитарный инспектор, и если я заплачу, то счет мне надо будет предъявить в нашу бухгалтерию, а это значит, что я должен был обследовать и вашу кухню. Забудьте, а я лучше приду в следующий раз, когда вы лучше подготовитесь.

4. Как извиниться, если вы накричали на человека ни за что:
– Извините, у меня язва, а врач посоветовал не держать в себе то, что накипело, расслабляться, так что это было чисто лечебное мероприятие.

5. Как отбиться от соседей, которые жалуются, что ваша собака лает:
– Я уже все методы перепробовал – ничего не помогает. У меня есть винтовка, но не хватает смелости. Может, вы сами попробуете?

6. Как пройти без очереди?
– Простите, но меня только на два дня отпустили из тюрьмы, я не могу тратить время на стояние в очередях.

7. Как выкрутиться перед гостями, если у вас в квартире давно не было ремонта:
– Зато не ограбят.
– Мы пригласили модного дизайнера, и вот что получилось.

8. Как без ущерба для своей репутации объяснить, что у вас нет денег:
– Я не хочу жить в постоянном страхе – либо убьют, либо ограбят, либо похитят.
– Чем больше я буду зарабатывать, тем больше придется отдавать бывшей жене.

9. Как растолковать, что вы не намерены оставлять завещание:
– Почему же, напротив. Просто я автоматически вычеркиваю из него тех, кто им интересуется. Спасибо за вопрос.
– Я хочу, чтобы все мое состояние положили со мной в гроб, как это было у фараонов. И когда через три тысячи лет мою могилу откопают, подумают, что я был очень важной персоной, – это единственный способ приобщиться к вечности.

10. Как парировать обвинения супруга в том, что вы покупаете много вещей:
– Все эти старые шмотки напоминают мне людей, которые были до тебя.
– А что, ты уже не хочешь, чтобы я была красивой? У тебя кто-то появился?

11. Как объяснить, почему вы толстый:
– Я принимаю успокоительные, а побочный эффект от этих лекарств – полнота. Но чем больше я полнею, тем больше расстраиваюсь, так что это – порочный круг.
– Что вы, в Америке это сейчас ужасно модно!

12.
Как защититься от насмешек, что вы лысый:
– Я занимаюсь плаванием, и если сбрить волосы, можно выиграть несколько десятых долей секунды.
– Я фанат Роналдо.

13. как отбиться от упреков, что вы долго не женитесь (не выходите замуж):
– Я не могу жениться раньше старшего брата (сестры), это семейная традиция. А он (она) ушел в монастырь.
– Зато это единственная гарантия того, что не придется разводиться.

14. Как объяснить, почему вы развелись:
– Он(а) не выносил(а) моего успеха. Пришлось ей (ему) найти кого-то на своем уровне.

15.
Как выкрутиться, если вы забыли о чьем-то дне рождения:
– А как ты хочешь чтобы я помнил, что уже прошел целый год, – ты же вообще не меняешься.

16.
Как оправдаться, если вас уличили в измене:
– Было темно, я думал, что это ты.
– Во время полнолуния я себя не контролирую.

17. Как объяснить тот прискорбный факт, что вы курите:
– Надо же иметь хоть один недостаток.
– От животных нас отличает то, что мы можем совладать с огнем. Сигарета – это признак эволюции.
– Это нервное. Мне надо делать что-то ртом и руками. У тебя есть другие варианты?

18.
Как выкрутиться, если вы соврали:
– Правду я оставлю для мемуаров.
– Я был контрразведчиком, и запускать ложную информацию – моя работа.

19.
Как отговориться, если вы превысили скорость:
– У меня свело ногу, я не мог снять ее с педали.
– Мне срочно нужно в туалет, у меня понос.
– Мне спокойнее, когда все едут позади меня.

20.
Как отбиться, если вы не приглашаете родителей жены (мужа):
– Дети так шумят, что они не смогут отдохнуть после обеда.
– Теща (свекровь) начинает все драить, я не хочу, чтобы она уставала.

21.
Как вымолить прощение, если вы забыли об очередной годовщине свадьбы:
– Дорогая, для меня каждый день – праздник, зачем нужна какая-то определенная дата?

22. Как запретить гостям курить:
– Пожалуйста, курите, только не выдыхайте дым.
– У нас очень чувствительная пожарная сигнализация – в любой момент нас может залить водой.

23. Как оставить гостей без угощения:
– Какой смысл готовить, если все на диете?
– Подумайте о людях, которые умирают с голоду.
– Чем меньше закуски, тем быстрее все опьянеют, тем меньше выпьют. Уже хорошо для всеобщего здоровья.

24. Если опоздал на свидание:
Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
- (Если свидание с утра) Я спал и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(ла) нарушать этот прекрасный сон!

25.
Если вы поздно пришли домой :
- Было так темно, что я щёл домой на ощупь!
- Я не хотел тебя будить, прийдя в 11 часов. Постоял под дверью до 5и часов, мне надоело и я решил войти в квартиру.
- У меня не правильные часы! Я думал, что сейчас вечер!

26. Если вы разбили что-нибудь :
- Я проверял(а) на прочность!
- Я просто проходил(а) мимо и (предмет который разбили) каааааааак лопнет!!!
- Я не рассчитал!

27. Если вы не выполнили домашнее задание :
- Я думал, что вы заболеете и не будете проверять!
- Когда я собирал(а) портфель, у нас отключили свет, и я в темноте положил не ту тетрадь.
- Я объелся, и у меня был целый день запор и я не мог делать уроки.
- Я не рассчитал!

28. И, наконец, классическое. Как оправдаться, если вы опоздали на работу:
– Ужас! Весь квартал оцеплен, никого не выпускают, даже телефоны отключили. Видимо, крупная рыба им попалась!
– Я не опоздал, а задержался. Я борюсь за чистоту воздуха. Если все выезжают в одно время, образуются пробки. Зачем попусту жечь бензин?
– Я просто хотел выяснить, насколько вы инициативны и сможете ли начать работать без меня.
– Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
– Переводил молодую девушку через ванную.
– Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
– Жена/мама вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
– Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
– Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
– Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 8:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
– Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
– Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
– Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
– Искал новую работу...

Recommend us

Рейтинг '+' (33)


Ключевые теги: отмазки

Поблагодарили 44 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.