ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ :))))))))))))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
30 октября 2010 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 4160 Комментариев: 1
ПОСМЕЕМСЯ  ВМЕСТЕ :))))))))))))


- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

00000000000000

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

00000000000000

Место клизмы изменить нельзя

0000000000000

Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус!

0000000000000

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

00000000000000

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

0000000000000

Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Девушка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни...

000000000000000

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"?Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

00000000000000

– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?

– Нет.

– А у меня – были.

000000000000000


Диалог студенток:

– Ур-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

«Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»

00000000000000000

Едет машина, за рулем мужчина. Навстречу другая, за рулем женщина.
Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит:"Свинья!" Мужик
немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько
метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужики умели нас слушать!

0000000000000000
Отец назидательно говорит сыну, уезжающему на курорт-Смотри там сынок, заразу какую не принеси. Заразишь жену, она меня, я мамку, а ты нашу мамку знаешь. Вся деревня на хрен вымрет.

0000000000000000

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут..

0000000000000000

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

00000000000000000

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них) - Сергей Мирославович.
И, вот, он требовал, чтобы его называли по имени отчеству.
Пока один из мальцов не назвал его . . . Сергей Мимосралович.
Тогда он решил: называйте меня просто - дядя Сережа.

00000000000000000

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

00000000000000000

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

0000000000000000

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

00000000000000000

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

0000000000000000000

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

00000000000000000000

Поймал мужик золотую рыбу и говорит:
- Хочу завода какого-нибудь,дом роскошный и машину крутую.
- Нет проблем,но выбирай, в кредит или в лизинг,- говорит рыба.
- Тогда и ты выбирай,на сливочном или на растительном.

0000000000000000000

Едут как-то вместе Абрам и Иван.После знакомства,кто,откуда и о том,о сем Абрам спрашивает Ивана;
- А ты куда путь держишь,для чего путешествуешь?
- Еду,осматриваюсь,где-бы обосноваться,одним словом где жить лучше.
Немного задумываясь и глубоко переводя дыхание Абрам мудрым видом произносит знаменитое народное изречение;
- Эх Ваня,жить лучше там,где нас нету.
- Так я и ищу где вас нету.- спокойно и тоже умным видом отвечает Иван

0000000000000000000

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

000000000000000000

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.

000000000000000000

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

000000000000000000

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

000000000000000000


- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

0000000000000000000

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

000000000000000000

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

000000000000000000

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
00000000000000000

Золушка:
-Туфелька мне подошла,когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Recommend us

Рейтинг '+' (36)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 54 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (25 ноября 2012 12:59)
Сейчас: оффлайн

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут.. lol
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.