Минута смеха продлевает жизнь...

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
7 октября 2010 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 3776 Комментариев: 1
Минута смеха продлевает жизнь...



- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! crying

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять... wassat

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!" huh

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая. lolo

Семья людоедов. Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:
- Так дети, сначало консервы, а потом шоколад... angry


В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" laughing

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать. request

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. belay fellow

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

Невроз вашей жены не опасен.С ним она проживет сто лет,-говорит доктор.
-А я?-спрашивает муж. what


Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вы что - компот варите? huh

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная,это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая-это когда один муж. aa


Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет - у него вставные зубы. 11

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник. smile31

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
…- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
На заднем просыпается тесть, и говорит "А что уже граница? trampoline

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. wink
- Он показал тебе свою фотку? wink
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! wink

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 30 манат . Обязательно верну. Самир".
От делать нечего - ответил:
"Привет! У меня только 50 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 20, а я тебе - 50".
Жду . . . belay

Совет молодой хозяйке:
если вы с мужем идете в гости,а там будут незамужние дамы,скормите мужу пару долек чеснока.

Правда,что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеетесь...Может и сократить.

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял. girl_witch

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! tongue

Recommend us

Рейтинг '+' (30)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 30 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (25 ноября 2012 13:02)
Сейчас: оффлайн
Невроз вашей жены не опасен.С ним она проживет сто лет,-говорит доктор.
-А я?-спрашивает муж. wink
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.