Весёлые_Анекдотики)))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
17 сентября 2010 Автор: Anika17m Просмотров: 3282 Комментариев: 0
Весёлые_Анекдотики)))


***
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

***
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
-Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

***
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные
деньги я купила себе три новые шляпки.


***
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

***
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, лн делит выручку с учителем...


***
В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..


***
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
-В одном детективном романе.


***
СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как
было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?


***
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

***
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

***
- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

***
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.


***
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.


***
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.


***
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.


***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

***
Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
-Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.


***
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...

***
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.


***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!


***
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу
потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

***
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?


***
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!


***
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?


***
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

Recommend us

Рейтинг '+' (75)


Поблагодарили 57 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.