АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАС !!!

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
13 сентября 2010 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 4231 Комментариев: 1

АНЕКДОТЫ  ДЛЯ   ВАС   !!!





- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые
wink
Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
lol
Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит:
- Доктор! У меня рога не растут!!!
- А почему, пардон, они у вас должны расти??
- Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут!
-А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете?
-Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!
bo
"Дорогой,что тебе во мне больше всего нравится,-спрашивает жена мужа,-мое прекрасное лицо или мое шикарное тело?"
"Твое чувство юмора,дорогая",-отвечает муж.
wink
Едут две женщины в поезде.Одна:
-Не жизнь,а тоска.
-Так заведи себе любовника,да бери с него 500 баксов в месяц!
-Где ж такого взять?
-Ну двоих заведи по 250.
-Да тоже проблематично.
-Тогда 4 по 125!
-Мужик с верней полки:
-Дойдете до 5 баксов-разбудите.
lol
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
wink
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
lol
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
bo
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сестра рассказывала.
wink
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
lol
На учебных прыжках по парашутному спорту. К инструктору подходит курсант и говорит: - Сегодня я не хочу прыгать мне приснился сон и мама мне говорит, что у меня сегодня не раскроится парашут. Инструктор, давай сюда твой парашут, на мой. Самолёт взлетел стали прыгать, прыгнул и курсант парашут у него раскрылся. Через секунду мимо его пролетает инструктор с диким криком: - Твою мать......
wink
В Японии изобрели робота, который ловит воров!
- В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров.
- В США робот за 5 минут поймал 200 воров.
- В Азербайджане за 5 минут кто-то украл робота.
lol
Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
bo
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
wink
-Почему женщина после замужества полнеет?
-Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику,открывает его,вздыхает и...идет в постель,а после замужества она подходит к постели,вздыхает...и идет к холодильнику.
lol
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
wink
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
lol
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Прос----тка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

bo
Двое мужиков скучают. Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы еще бабушку вспомнил.
wink
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж,– Я его за руку веду.
lol
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии
bo
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...


wink lol

Recommend us

Рейтинг '+' (35)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 39 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (23 ноября 2012 22:23)
Сейчас: оффлайн
....... thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.