И смех ,и слезы: анекдоты

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
30 июля 2010 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 5265 Комментариев: 1
И смех ,и слезы: анекдоты




Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет
.- Василий Иванович, это же волчьи ягоды! wassat
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.. wink

В магазине:
- Дайте туалетной бумаги, пожалуйста!
- Вам какой? Есть синяя, желтая, зелененькая...
- ...?! Да дайте белой, я уж сам ее раскрашу lol

Баба-Яга поймала доброго молодца и говорит: если угадаешь загадку, то ты меня сможешь изнасиловать, если нет, то я тебя съем! Итак слово начинается на "Ля..." кончается на "... гушка"?
- Самосвал!!!
- А... а ты знал отгадку, шалунишка belay

Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач.
В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С которой начинать?
Б: - С плохой...
В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги. wassat
Б: - А какая же хорошая?
В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли! feel

Сидит мужик в туалете, тужится. Мимо жена проходит, и выключила свет.
Из туалета дикий вопль А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Жена заскакивает в туалет
- Милый, что случилось??!!!
Мужик Уф-ф-ф-ф. Я думал, глаза лопнули!! wassat

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом... feel

Заходит слегка подпитый мужик в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой laughing

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... belay

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" feel

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 2 миллиарда человек. endearments

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах. dv

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули? wassat


Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". huh

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет bi


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! lol

Добрая половина гаишников берет взятки, dobriy а злая половина отбирает права. angry


Звонок в дверь. Открывает женщина средних лет. На пороге стоит мужик с двумя малень-
кими гробиками подмышками:
-Мамаша, детей своих этим летом в лагерь отправляли?
-?!!- мама хватается за голову, в глазах ужас, готова упасть в обморок... wassat
-Да не бойтесь вы! Это они на труде сделали. wink

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера
прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает
служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ wassat
заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер,
- но шофер у него - министр. laughing

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода? wink

Recommend us

Рейтинг '+' (45)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 42 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (23 ноября 2012 22:25)
Сейчас: оффлайн
......... thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.