ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
14 июля 2010 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 2039 Комментариев: 0

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы
беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов

Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.


ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.


В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.


ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ


WC
Aнглийская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок
они

вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным

местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином

домика является один священник, с которым они тут же заключают договор

аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что

она не видела отхожего места (туалета) ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она
пишет

священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая

арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,

не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и,
в

конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS

CHAPELS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь

сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от

дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом

случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или

велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть

туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим

посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети

усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для

этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться

листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,

чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано

усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также

имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою

очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."


В московском метро


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Ошибся адреcом

Реальный случай. Дядя работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хрен. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на хрен послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Recommend us

Рейтинг '+' (40)


Ключевые теги: ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ )))

Поблагодарили 24 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.