Для поднятия настроения

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
17 мая 2010 Автор: A_z_e_r_i Просмотров: 6746 Комментариев: 1
Для поднятия настроения


Аварец просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
- Чо ищешь?? - спрашивает аварец
- Деньги.
- Тогда, если найдете меня тожи разбудите.

Отец спрашивает сына:
- Леее Мага, ты кагда будишь плахие оценки в журнале свои исправлять?
- Дада, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Автоинспектор останавливает аварца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

В кавказском Макдональдсе:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Аварец продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Собирали Мага и Патя грибы в лесу.
Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Мага, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила!

У окон роддома стоит Мага и кричит:
- Патима-а-ат, кто родился?
- Мальчик - отвечает жена
- На меня похож?
- Нет
- На тебя?
- Нет
- А на кого?
- Ваа, Магаа, ты его не знаешь!

В ресторане клиент кричит: - АФИЦЫАААНТ АФИЦЫАААНТ
Тот подходит. клиент показывает на блюдо в меню:
- почему этот суп называется "тра-та-та"
Афицыант:
- потому-что гороховый!!!!

Патя кричит на Магу:
Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, Мага, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой Патя.

Мага приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Че ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Базар. Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Патимат в ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Вай Эбель! А вон то кольцо?
- Два Вай Эбель, женшина.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Мага, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, Патя, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе".

Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:
-Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый
ваххабит, я его зарезал!
-Идиот! Из-за таких как ты - третий год без Деда Мороза!

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Аварец говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Аварец:
- Сиди, я сам открою.

Приезжает на Кавказ студент взять у аксакала интервью для какой-то там курсовой и спрашивает:
-А сколько ваши бараны в день сьедают травы?
(а)-Черные или белые?
(с)-ну белые?
-килограмм!
-а черные?
-тоже килограмм!
-А сколько они дают шерсти за раз?
-Какие черные или белые?
-Ну черные?
-Килограмм!
-А белые?
-Тоже килограмм!
-А че спрашиваешь "черные или белые"????
-Просто черные бараны мои!
-А белые?
-Тоже мои!!!


Дагестанские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке...

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит… слесарь наверное…


- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается Аварец:
- А в 30-й номер – шампанского!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились лакец с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Вышел Аварец летом на улицу - в валенках и шубе.
Его спрашивают:
- зачем вы так оделись? Лето на дворе!
- газеты читать надо!
- а что там про заморозки написали?
- нет ... но и того что их не будет, я там тоже не прочёл!"

Пьяный Аварец заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает В корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, Аварец орет:
- Вааай Эбеееель, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню…


Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца..

- Пачиму плачишь Мага?!
- Дада сказал маме корова, а она сказала что он баран...
- А ты чё плачишь?
- А кто же тогда я?

Мама у тебя уже несколько седых волос,-говорит маленький Мага
-Родители всегда седеют,когда их не слушаются дети.
Мага задумался.
-Теперь я понимаю,почему бабушка вся седая.


- Магашка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учител диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Ссорятся Мага и Патя:
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- Мага, а ты мне позонишь вечером?
-А какой у тебя телефон?
-"Самсунг"
-Номер какой?!
-Х610..."


Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Магомедов, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

- Патя, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салаты делаешь?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник, Мага

Разговор по аське:
ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?


Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов

wink wink wink

Recommend us

Рейтинг '+' (51)


Ключевые теги: анекдоты

Поблагодарили 58 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.