Aнекдоты про животных (часть вторая)

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
16 мая 2010 Автор: naidka Просмотров: 2770 Комментариев: 1

Aнекдоты про животных (часть вторая)


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но! Без засосов!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
- Двадцать один - ем один.
Лиса:
- Сорок восемь - половинку просим.
А черепаха ммм... проехали...
Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
- Двадцать один - ем один.
Лиса:
- Сорок восемь - половинку просим.
Черепаха:
- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
- Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли.
- А как тебе удалось в стройбат попасть?
- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
- Что это?
Волк:
- Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
- Не знаю!!
Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит:
- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
- А ты откуда знаешь? - спрашивают его.
- Откуда надо, оттуда и знаю.
- Молодец - в разведку пойдешь! - говорят ему.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Recommend us

Рейтинг '+' (37)


Поблагодарили 27 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.