Смешные анекдоты про детей 2 =))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
29 марта 2010 Автор: azemuslim Просмотров: 3037 Комментариев: 0
Смешные анекдоты про детей 2  =))


1.5 летняя Марина спрашивает:

— Мама! А восемь это много или мало?

— Смотря с какой стороны посмотреть.

— А если справа?



2.5 летнйй Коля нарисовал корову.

— А почему у нее пять ног?

— Одна — запаска. Как у машины.



3.Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам 3 штуки.

— Ты разве не умеешь считать?

— Я-то умею, а он еще нет...



4.4 летний Миша :

— В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.



5.5 летняя Лена убегает от собаки.

— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.

Лена, убегая:

— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?



6.6 летний Сережа, сообщает бабушке:

— У нашего кота вчера был день рожденья!

— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.

— Коты под окном собрались и ночью песни пели!



7.Оксана, 4,5 года:

За обедом:

— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!



8.- Боюсь вентиляцию! - сообщает Аня. Взрослые старательно объясняют, что вентилятор не опасен, он шумит, чтобы воздух в столовой был чистым.

Вентиляторы не обижают девочек. На обратном пути ребенок заранее просится к папе на руки.

- Боишься? - спрашивают родители.

- Нет, не боюсь. Но боюсь, что забоюсь.



9.5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров. - Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"



10.9-летний Вася возвращается из бассейна и заявляет своему отцу: - Ты знаешь, папа, я служитель Мельпомены. - Что так? - интересуется родитель. - Тренер по плаванию сказал мне сегодня, что в моей речи отсутствуют слова-паразиты. - Интересно. И что это за слова? - "Вот", "это", "типа" и "жопа", - отвечает ребенок.


11.4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.

- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.

- Это как? - интересуется отец.

- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.



12.3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.



13.9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.

- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...

При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.

- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.



14.Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:

— Сереженька, ты чем ударился?

— Ковриком прикроватным.



15.4 летняя Аллочка говорит:

— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.

— Что ты, Аллочка! Зачем?!

— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.



16.2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:

— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!



17.Внучка спрашивает:

— Бабуля, сколько тебе лет?

— Шестьдесят.

— А покажи на пальчиках!



18.3 летняя Ксения в зоопарке:

— Почему львы живут в пустыне?

— Больше им негде жить.

— А что, в зоопарке все клетки заняты?



19.- Нет, - качает головой Никита. - Только велосипедика жаль, что его не станет. А я тогда, когда умирать буду, возьмусь за него рукой и буду себе держаться..



20.4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.

– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.

– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.



21.Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.

– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...

– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.



22.3-летняя Ника обедает в кругу семьи.

Она постоянно отвлекается на свою игрушку – шарик, который липнет к стенам и полу. Мать периодически делает ребенку замечания, но Ника не унимается. В очередной раз девочка бросает шарик, и он взвивается к потолку. От неожиданности Ника кричит:

– Вот скотина!

– Что ты сейчас сказала, деточка? – удивленно спрашивает мать.

– Я сказала, – отвечает ребенок, – как же ты высоко запрыгнул, милый мой шарик



23.3-летнего Георгия родители повели с собой в церковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, но в церковь никто не заходит. Георгий спрашивает у мамы:

– Мама, а что, мы в храм не пойдем? Бог сегодня не пришел?



24.10-летний Вася наливает в два воздушных шарика воду и идет гулять.

Мать с балкона наблюдает за ним.Вася подходит к детской площадке и кидает свои водяные бомбы в мирных детей.Хорошо видно, как одна из женщин, присматривающих за детьми, орет на Васю и размахивает руками.

- Вася, что тебе сказала тетенька на детской площадке? - строго интересуется мать, когда довольный собой Вася прибегает домой.

- Она сказала: "Вот мой сын. Кидай в него, я разрешаю".



25.4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:

– Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет?

– Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала.

– А что это ты читаешь?

Ребенок показывает название журнала.

– Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама.

Егор раздраженным голосом отвечает:

– Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года!



26.9-летний Вася во втором часу ночи все еще не желает ложиться спать. Матери он говорит, что должен построить футбол из конструктора «Лего».

– Мама, я поклялся землей, что к утру его дострою, – говорит ребенок.

– Ничего страшного, завтра сделаешь. А теперь ложись спать, – настойчиво просит ребенка родительница.

– Тогда, мама, земля тебе отомстит, – заявляет раздосадованный ребенок.

– Это почему же?

– Потому что я поклялся земле тобой.



27.10-летний Саша возвращается с прогулки и говорит матери: - Представляешь, мама, как только вышел на улицу, все сразу забыл.

Забыл, что нельзя уходить со двора, разговаривать с незнакомыми, прыгать на клумбе из автомобильных покрышек и поздно возвращаться домой.



28.- Что же ты делал, сынок? - интересуется родительница.

- Мама! Если бы ты знала, как я хорошо погулял!



29.4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:

- Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.

- А я-то буду довольна? - интересуется родительница у дочери.

- Конечно, - отвечает Паня. - Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.



30.6-летний Костя подходит к отцу, долго молчит, потом, собравшись с духом, спрашивает:

- Пап! У меня к тебе взрослый, серьезный разговор. Скажи, что такое оргазм?

- У взрослых людей, сынок, - безо всякого смущения начинает объяснять отец, - во время полового акта...

- Спасибо, папа, - прерывает отца ребенок. - Я так и знал. Осталось теперь выяснить у мамы, что такое половой акт и эрекция.



31.4-летняя Паня смотрит, как уставший и злой папаша в полном одиночестве пьет дома водку и курит сигареты.

Паня обнимает отца и ласково говорит ему:

- Не расстраивайся, папочка. Когда я вырасту и буду настоящим мужчиной, я буду курить и пить водку вместе с тобой.

Recommend us

Рейтинг '+' (20)


Ключевые теги: детки, малышки=)

Поблагодарили 20 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.