Самые Лучшие анекдоты про КАВКАЗцев!

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
27 марта 2010 Автор: az-islamka Просмотров: 36980 Комментариев: 5
Самые Лучшие анекдоты про КАВКАЗцев!


Высоко в горах паслась отара овец. Высоко в небе над отарой парил гордый орел. Вдруг орел камнем упал вниз, вонзил когти в самого большого барана и взлетел с ним в высокое небо. Но тут раздался выстрел, и упал гордый орел на землю, а баран продолжил полет. Так выпьем же за то, чтобы орлов не стреляли, а бараны не летали!

В дагестанской школе изучают методы медицинской помощи.
- Что бы ты сделал, если твой брат проглотил ключ? - вопрос учащемуся.
- Лазил бы домой через форточку.

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена Родить должна...
КомандиР отпускает его; чеРез неделю солдат возвращается.
- Ну, Магомедов, кто подился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем


стоят пацани, семечки хавают:
- .....Раз стоим.. Смотрю, он обостряет. Я его нежданул, он помелочи потерялся.....Бах-бух, зарубились, короче, мы с ним...


Магашка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учител диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!


Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
- ...пАшла она в лес и заблудилась. А пАчему?
- ПАтаму что у неё GPS не было вах


Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню…



В ауле федералы проводили “зачистку”. Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Hет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!




Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак “Только прямо”
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает “продавец полосатых палочек”. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю “Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?”



Мага спрашивает друга:
- как ты уговорил свою Патимат верно ждать тебя из армии?
- Очень просто, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала мне письма в армию каждый день




Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу.
Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит:
- Стой! Кто там?
Лезгин:
- Мяу-мяу...
Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания.
Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит:
- Стой! Кто там?
Даргинец тихо, а под конец громко:
- Сиберкьули МЯУ!
Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания.
Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит:
- Стой! Кто там?
Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит:
- Это жи ми, кошки!



Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились лакец с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.


Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “”как”" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!


Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?


Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как
русский знает плохо, то начинает орать:
-Эй, мужик, я вода пью!
-Hу и пей себе!
-Мужик, я много вода пью!
-Hу пей, мне то какое дело?
-Мужик, я здесь жить останусь!


На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!


Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.


Аварец говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Аварец:
- Сиди, я сам открою.
wink

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады... lol


Аварская семья. Жена приготовила ужин и сидят они за столом и кушают. Вдруг жена получает удар по челюсти от мужа...
"За что?!"
"Не чавкай!"
Сидят они дальше..., жена сидит, изо всех сил старается не звучать... и тут вдруг второй удар в челюсть... Жена:
"Теперь то за что? я же тихо сидела..."
"НЕ,... просто я вспомнил, как ты чавкала...)
yazi4ok


Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, сделай-да мне чайку?
- He сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hе хочу.
- А за целые зубки?


Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе".



Приходит жена домой и говорит мужу:
- Мага, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, Патя, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!



Поймал Аварец Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Аварец задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и Лексус. Это, значит, раз! ...


Сидят и пьют чай Лезгинка, американка,русская.
Русская:
- Я своему мужу сказала, что после свадьбы ничего делать по хозяйству не буду. Так я его один день не видела, второй день не видела на третий день пришел и привез мне домоработницу.
Американка:
- Я тоже своему сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не видела на третий день пришел с роботом который всё делает по хозяйству.
Лезгинка:
Я своему Меге тоже сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не видела На третий день чуть чуть стала видеть правым глазом.


Летять на самолете Лезгин русский и француз и вдруг начала самолёть падать Лезгин спрашивает вуч хана (что случилось) русский отвечаеть вуч незнаю но хана точно будет.



Урок рисования в обычной российской школе. Учитель задал всем нарисовать своего отца. Подходит конец урока и учитель проверяет детей. Подходит к первому русскому, смотрит, ставит 5, подходит ко второму русскому, ему тоже ставит 5, подходит к мальчику-даргинцу.....смотрит и говорит lol
- А почему ты волосы синим цветом нарисовал, неужели у твоего отца синие волосы
он долго не думая ответил
- Учитэл у меня жи есть, просто лысой краски нету!!!
wink

Recommend us

Рейтинг '+' (58)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 39 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (23 ноября 2012 22:15)
Сейчас: оффлайн
....... thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.