Говорят дети

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
24 марта 2010 Автор: DЕLЕТЕD Просмотров: 2921 Комментариев: 1
Говорят дети


Ульяна (5 лет) приходит в себя после болезни и бабушка радостно замечает:
— Ой, такая свеженькая ты стала, внучка!
— Бабушка, да я вообще тухлая не бываю!

Дочка увидела по телевизору — Брежнев поздравил товарища по партии, обнял, поцеловал. Комментирует:
— Дяди поженились!

Взрослые и детские вещи стираются вместе. После стирки Ник (4 года) надевает шорты, а что-то в кармане мешает. Он достаёт, осматривает предмет, ловит недоумённый взгляд няни и произносит:
— Стринги! Мамины! Но я не уверен!

Купили на днях яблоки сорта «Красный голден». До этого обычно покупала дочке (4 года 11 месяцев) обычный голден. Так вот, надкусив первый кусочек, ребёнок задумался и сказал:
— Ты смотри, какие вкусные яблоки стали делать!

Вчера мой ребёнок (3 года 4 месяца) чуть не довел меня до белого каления. Принёс наш папа домой два диска для болгарки. В результате полвечера Дима носился с этими диковинными штуками и терроризировал меня просьбой «поставить музыку». Причем, как вы понимаете, поставить надо было непременно один из этих дисков! И на все мои аргументы типа «это другие диски» и «на них нет музыки» Дима смотрел на меня ясными глазами и проникновенно просил:
— А ты попробуй!
А-а-а-а!!! Папа уже пожалел, что вообще произнёс слово «диск»:
— Лучше бы я их тарелками обозвал!
В общем, решающим доводом в пользу того, что ставить их мы всё же не будем, стало то, что они просто не поместятся в дисковод. Причём, пришлось взять чадо за руку и продемонстрировать, что эти чёртовы диски, действительно, не влезут ни в компьютер, ни в DVD. После этого малый как-то быстро успокоился и вообще потерял к ним интерес. И уже позже я подумала — хорошо, что эти диски РЕАЛЬНО больше обычных CD, а иначе, зная моего экспериментатора, мы бы точно потом выколупывали их из проигрывателя.

Ребёнку без месяца 2 года. Замолчало радио (проверка ГОиЧС). Крутит ручку громкости. Тишина. Ребёнок выдаёт:
— Дяди!? Тёти?! ЛЮДИИИ!?

Дима (3,5 года) спрашивает:
— Ты как думаешь, родителей нужно слушаться?
— Димочка, а ты сам как считаешь?
— Я думаю нужно. Мама поставила меня в угол. Я стоял, думал, думал и решил, что родителей нужно слушаться.
— А мама тебя из угла выпустила?
— Не знаю, она ничего не сказала, она вообще с врединами-говядинами не разговаривает...

Мне было 2-2,5 года. Попросила я маму чай мне налить. Заварки в чайнике осталось мало. Мама вылила мне остатки и разбавила кипятком. Чай получился светло-жёлтого цвета. Я со скепсисом взяла чашку и сказала:
— А что это ты мне такой голенький чай налила?

— А кто рано встаёт — тот всех достаёт.

Бабушка дома перебирала аптечку и выложила напальчники, чтобы выкинуть... Отвлеклась и чем-то ещё занялась... Через какое-то время подходят внуки Ромка и Виталька (по 5 лет) и так с укоризной спрашивают:
— Баба, а чего у вас на веранде презервативы валяются?
Бабуля в изумлении:
— А откуда у нас презервативы? Нет у нас презервативов! Это напальчники, наверное!
— Ага, вам напальчники... Виталька мерил — ему большой!
Виталька:
— Ты тоже мерил! Ты тоже!
Бабуля побежала на веранду и нашла их там и так и не выкинула. Мы потом все смеялись, откуда они знают, что это и куда одевать то надо?

Рома (2 годика) смотрит наши свадебные фотографии (в те времена его ещё и в проекте не было). Тут подходит бабушка и спрашивает:
— Кто тут на фотографии?
Он тычет пальчиком:
— Это мама! А это папа!
Бабушка:
— А Рома где?
— А... там, в машине сидит.


— Мам, давай ёлку поставим — Новый год придёт!

Оля (5,5 лет):
— Голова чесалась по всему телу...

Доча младшему брату:
— Ну не плачь, ты же мужик! Вот подрастёшь, папа научит тебя писять стоя и деньги зарабатывать!


Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

После просмотра очередной порции рекламы, очень строгим голосом:
— Мама и папа! Когда вы купите мне Афлубин?! Это же здоровье!!!

Племяшка (3 года 1 месяц) раздербанила ракушку.
— А нам в садике говорили, что в ракушке живёт МАЛЮСЬКА, малюська, малюська. Никакой малюськи там нет!

Про Хоттабыча:
— Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?

Мой сынуля (3 года) наконец-то определился с заказом подарка Деду Морозу! Говорит:
— Я хочу ОГРОМНЫЙ паровоз!!! Чтоб я мог в него сесть сам!
— Куда же мы его поставим, такой огромный?
— На рельсы!
Уточняю опять:
— А рельсы-то мы где такие разложим, под этот огромный паровоз?
— НА ПОЛУ!!!

Ждём ещё одного сыночка. Старший, возвращаясь с папой из сада, каждый день спрашивает:
— А мама уже родила братика?
На что в течении месяца получает один и тот же ответ:
— Нет. Вот, пройдёт зима, тогда...
В очередной раз, услышав это, выдаёт:
— Вот, блин, так долго! Надо было аиста просить, он бы уже и сестричку принёс!

Прошу детей назвать своё имя ласково. Денис:
— Денисушка.
Света:
— Светочка.
Доходит очередь до Артёма Тёмного:
— Темновушка.

Четырёхлетний Рома разговаривает со своей бабушкой:
— Бабушка Соня, роди, пожалуйста, ребёночка, чтобы мне было с кем играть. А то родителям всё некогда и некогда...
— Ромочка, не могу я уже никого родить, — отвечает бабушка Соня.
— А я знаю, почему не можешь, — внезапно озарило Рому. — Я программу по телевизору смотрел. Ты же самец!

Настюшка (2,5 года) рассказывает мне «курочку Рябу»:
— Мышка бежала, бежала, да и разбилась!

На летних каникулах:
— Мам, я в школу хочу!
— Ничего, Дашенька, скоро пойдёшь!
— Только один предмет в школе плохой! О нём даже вспоминать противно.
— Какой же это предмет?
— МАНТУ!

Старшему 9 лет, а младшему — 4,5. У старшего болит живот, плохо. Малый подходит к нему и говорит:
— Что, старость не радость?!

Идём с младшей дочкой (7 лет) и видим большой рекламный щит «Новый год в Анталии». Она прочитала и удивляется:
— А что, в Анталии уже Новый год?!
— Нет, это просто приглашают поехать в Анталию и встретить Новый год там.
На мордашке написан ужас:
— А если кто не поедет?!

Дочка (5 лет) вернулась из садика озабоченная — в садике сказали, что когда вырастешь, надо кем-то быть. Предлагающиеся варианты (доктор, учитель и другие) отвергнуты. Старший брат предлагает стать женой миллионера, что тоже отвергается.
После долгих раздумий:
— Мама, ты знаешь такой мультик «Красавица и чудовище»?
— Да.
— Так вот, я хочу быть Красавицей.

Играли с сыном (4 года) в водителя и ГАИшника. Он был милиционером и останавливал меня на машине со словами:
— Здравствуйте! Покажите ваши денежки!

Бросаю шипучую таблетку в стакан.
— Мама? Что это?
— Это таблетка растворяется.
Наблюдал внимательно. Шипение затихло.
— Мама! Мама! Пей скорее! Она там уже совсем расслабилась!


— Ну, почему тебе всё по два раза надо повторять?..
— Мам, ты что-то сказала?

Лиза (4,5 года) поставила весь дом на уши, кувыркается. Мама ей говорит:
— Лиза перестань, упадёшь на попу.
Лиза отвечает:
— Ты же плакать будешь.
— Почему?
— Ну, у тебя же дочери не станет, тогда тебе скучно жить будет, да и не с кем...

— Доченька (2 года 9 месяцев), пойдем супчик кушать.
— Я супчик не хочу. Я кашку буду.
— Но кашки нет, я супчик приготовила — вкусненький.
— А ты по амбару помети, по сусекам поскреби, вот и наберёшь кашки.

Егорушке (1 год 7 месяцев) показали настенные часы:
— Тик-так, тик-так.
Через время подводит свою маму к стене, показывает на часы и говорит:
— Тынк-тынк, тынк-тынк.

Саше 6 лет. Мама прячет он сына пульт. Говорит:
— Давай, мы немножко поучим буквы. Пока не поучишь, телевизор смотреть не будешь.
— Ну, и не буду. Я лучше без мультиков посижу, чем буквы учить буду!

Рассказываю сыну, что микробы есть на полу, поэтому на полу нельзя валяться и бегать босиком. Он тут же спрыгивает на пол и начинает скакать по нему туда-сюда:
— Микробов ломаю!

Галюша (3 года) подходит к папе с игрушечным экскаватором у которого отломался ковш:
— Папа, почини машинке хобот.

Мы вчера на трёхлетие подружки ходили. Как положено букетик купили. Стучим в дверь, открывает именинница. Дима (3 года):
— Поздравляю!
Это всё, что запомнил из пятиминутного папиного монолога «что говорят в таких случаях». Суёт букет имениннице.
Маша:
— Спасибо.
Дима, проходя в комнату, небрежно так:
— Нюхай на здоровье!

Критика от Мани:
— Не нравится он мне... Я бы такого мужа в жёны не взяла!

Дочка спит очень беспокойно. Я её целую, спрашиваю:
— Что случилось?
— Да, всё в порядке. Просто, нечаянно выбрала сон про людоеда.


Говорят дети

Recommend us

Рейтинг '+' (25)


Ключевые теги: дети

Поблагодарили 19 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (7 декабря 2012 10:23)
Сейчас: оффлайн
....... thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.