Анекдоты ;))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
29 июля 2009 Автор: Azerino4ka Просмотров: 6432 Комментариев: 1
- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?".


У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!

кавказец тонет. Вдруг увидел на берегу русского, и давай ему кричать (а слово "тону" забыл).
-ээээ..слющай, послеудний раз плоуаю, АБЫДНА ДА?!

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
-Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...


Мужик прыгает с 10 этажа.
Русский МЧСовец: молодой человек не прыгайте все будет хорошо жизнь прекрасна, жизнь -это Божий дар.Подумайте о своей семье.Не убивайте себя.

Дагестанский МЧСовец: вай братуха ,тормози, щас мобилу достану. Вот,теперь прыгай да ладно ,че ты, прыгай, ради меня по-братски прыгни классный клип жи есть будет ,давай ,прыгай лэээ


Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр


3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?

- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.

- Вместе с планами???...


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности: - Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец изумленно: - Ара, а что, мельче есть?


сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.



Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.



Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь


Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.







Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:

- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!



Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву





- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.


- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные
дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу
вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются
к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит
к могиле и взваливает
на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!




Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Кавказец стоит на берегу реки, а в реке тонет человек и зовет на помощь:
"Спасите! Спасите! Я не умею плавать! Плавать не умею, спасите!"
В ответ на это кавказец спокойно говорит ему:
"Э-э-э, значит, научиться по-русски говорить у тебя время был, а научиться плавать - нэт?"



Жена нового русского звонит мужу на работу:
-Дорогой...у меня есть две новости хорошая..и плохая...
-Давай хорошую!
-НУ....В ОБЩЕМ...ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ РАБОТАЕТ!


Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур, ощен прашу пастави сигнализасья, даааа

Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у
дворовых ребят: - Ара, инфаркта никто не видел ????? -Нет ара, инфаркт
кто такой ???? -Ара, не знаю, зашел пахана ударил и ушел-ээ !

Армянин потерял жену на ярославском вокзале,подошёл к женщине информатору и в микрофон-"Кнарик, маммат к......ты где".женщина информатор ему-"Мужчина вы не правильно объявляете нужно так,Уважаемая Кнарик Мамакуновна,ваш муж вас будет ждать.....!!!!

Поступает парень в мед.институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: А что это - ваш прадед гинеколог был...дед,отец -династия? -Нет насмотреться не можем!

Вопрос армянскому радио -Какой самый красивый город в мире? -Ереван. -А что будет с Ереваном,если на него сбросить атомную бомбу? -Ташкент тоже красивый город....



- Чебурашка, слышъ, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Ашот. Мерседес-Бенц.

Судились еврей и армянин...
Прокурор получил 10 лет строгово режима.

Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".


Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
-Ара,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
-Нуу,голубь-это символ мира
-А мой индющка что?,тебе войну объявила чтоли?

Армянин забыл как на русском цифра 2 будет. И как на
зло ему надо было два батона купить, он заходит в магазин и говорит
девушка три батона дайте, один не надо.

Сидят в ресторане армянин и грузин,поели и им приносят счёт.
Грузин достаёт 100 долларов,и нечаяно роняет их под стол,и думает:
-Если я сейчас полезу за ними под стол ,то армянин подумает что я мелочный.Думал,думал,всё таки полез за 100 дол.
Тут армянин поджигает 1000долларов,и говорит:
-Посветить?

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать



Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
- Гивви?!!!



Абаранун спрашивают, как найти площадь ленина?
Абаранци отвечает: надо длинну ленина, умножить на ширину ленина!!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.


Приходит парень исповедоваться и говорит:
- падре я согрешил!
- что ты сделал?
- обманул армянина!
- сын мой это не грех!
- а что это?
- это чудо!!!

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут...
вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь

Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
- Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…
- А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм.

В самолёте летят чеченец, армянин, и русский. Теперь Армению пролетают
чеченец и русский спрашивают у армянина: Что ваши девушки любят? Он
отвечает цветы. Они цветы кидают. Чечню пролетают, армянин и русский
спрашивает, а ваши девушки что любят: Чеченец отвечает деньги, они
деньги кидают.
Россию пролетают, русский сидит, молчит,
грустит, армянин и чеченец спрашивает, а ваши девушки что любят? Он
отвечает? Ну я думаю кого из вас им бросить

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом.
Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо
выходить, спрашивает у грузина:
- Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
- Паслушай! У родина сходишь?
Грузин
еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается.
Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
- У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
- А ты красивый да? Красивый?!

Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
Ара красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь:
подоходит
к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа им...., я твой мама им......,
я весь твой сэмья им......". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?"

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.

-ара Вартан, Карл Маркс кто такой?
-экономист
-ха , как наш Арменчик?
- нет , ара, Арменчик главный экономист

Урок русского языка в азербайджанской школе.
Учитель:
- Азисов, приведите пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
Азисов:
- Утрым встал, мама дома нэт; школы пшел, пришел, мама дома нэт; урок делал спат лажил, мама дома нет.
- Молодец, Азисов. Садись пять. Магаметов, приведите пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Магаметов:
- Азиса мама - б,,,,,Ь




Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

- Квадрату гипотэнузы!

- A чэм докажиш?

- Мамой клянусь





Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор
- Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на
дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого
будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!


Приходит грузин в магазин:
-Дэвушка,дайте мне конфеты Я ЕЕ.
-ТАКИХ КОНФЕТ НЕТ.
-АЙ НЕ ТАК. МЫ ЕЕ.
-ВЫ ЧТО ИЗДЕВАЕТЕСЬ? ГОВОРЮ ЖЕ ТАКИХ КОНФЕТ У НАС НЕТ.
-МИНУТКА,У МЕНЯ ЗАПИСАНО.СЕЙЧАС.
достает бумажку из кармана и читает
-ДАЙТЕ МНЕ АНА НАС






Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Армянин жене:
- Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
- Ара, не "взИла", баран, "вазмила"!





Проходит конкурс пофигистов.
Сидят азербайджанец, грузин и армянин.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Армянин молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне ПОФИГ!!!





Значит раздает господь народам носы... спрашивает у грузина, тебе какой нос??? Грузин отвечает:
- я хочу нос как горы.
Спрашивает у русского, тебе какой нос?
Русский отвечает:
-главное чтоб не мешал пить.
Спрашивает у армянина, а тебе какой нос???
Армянин спрашивает?
-а по сколько?
-бесплатно!!! - отвечает господь.
Армянин говорит: - тогда,как можно больше!!!




Телефонный разговор.
- Гиви! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Это нэ тэлэфонный разговор

Стоят аварец и даргинец... Даргинец аварцу говорит:-Хочешь я те анекдот расскажу? АВарец:-Давай. Даргинец:-Но он про аварцев?!... АВарец:-Давай рассказывай... Даргинец:-А давай я вместо аварцы,буду говорить Кумыки,Ну что бы тебе обидно не было? Аварец:-Ну хорошо...давай рассказывай! Даргинец рассказал анекдот...а аварец стоит умирает со смеху и говорит:-Нее...Ну какие же эти кумыки все-таки тупые!


1) Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка не ходи туда, уонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Иди, иди! Крокодилы не тонут!

Едут в лифте два японца, грузин, ингуш, чеченец Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".




Какая самая богатая армия в мире? Армянская. Они тратят десять миллионов долларов в год на оружие и двадцать миллионов - на лосьон для волос.






Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас, по меньшей мере, 5 общих знакомых.



Встечаются две вороны, одна в платке.
Вторая спрашивает:
- «ты чё подруга в платке?»
- «Да вот замуж за Кавказца вышла!»
А та ей отвечает:
- » а если я за немца выйду, мне что в каске ходить?»




2 карачаевца подходят к такси. спрашивают:
- на юго-запад, трое, сколько?
-так вас же двое??
-а ты че не едешь?

Женился абхазец на армянке. Просыпаются утром, абхазец смотрит на часы: время - полдень!! Посмотрел на жену, а та даже и вставать не собирается!
- Ты почему не встаёшь?! Я на армянке специально женился, чтоб она работала!!!
- А я специально за абхазца замуж вышла, чтоб не работать и дома сидеть!!!

Пришёл как-то раз абхазец на дискотеку. Все танцуют, и он тоже веселится, танцует. Тут быстрые танцы закончились и начался медляк. Абхазец как ни в чём не бывало продолжает отплясывать. Народ удивляется, перешёптывается, а один к нему подходит и говорит:
- Брат, ты почему под медляк быстрый танец танцуешь?
Абхазец ему в ответ: - Ора, брат, не мешай, я просто спешу




Два армянина - на берегу реки.
Один говорит: - Ашот, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Ашот, таких волосатых рыб не бивает



У грузина на суде спрашивают:
- Как Вы изнасиловали девушку?
- Спасыба, харашо!

ЗАХОДЯТ СЕМЬ АВАРЦЕВ В ФОТО АТЕЛЬЕ.
РАЗ ЧЕТВЕРО СТОЯТ.А ТРОЕ ЗАЛЕЗЛИ НА ПЛЕЧИ И ДАВАЙ КОРОЧЕ МОЛ СФОТКАЙ
-НУ ФОТОГРАФ МОЛЧА СФОТОГРОФИРОВАЛ
-СМОТРИТ ТЕПЕРЬ НАООБОРОТ ТРОЕ СТОЯТ ЧЕТВЕРО НА ПЛЕЧИ ЗАЛЕЗЛИ
-ВРЕМЯ ПРОХОДИТ ЗАЩЕЛ АВАРЕЦ ФОТКИ СВОИ ЗАБИРАТЬ
НУ И ФОТОГРАФ СПРАШИВАЕТ:
-А ДЛЯ ЧЕГО ТИПО ТАК ФОТКАЛИСЬ?
АВАРЕЦ ОТВЕЧАЕТ:
-ДА КОРОЧЕ ТАМ ГЬАЖИМУРАДА В АРМЕЙКУ ЗАБИРАЮТ ТАМ ФОТКУ ПОПРАСИЛИ ТО ЛИ 3Х4 ТО ЛИ 4Х3

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не умру.



Грузину:"скажи-хлеб".Грузин-хлэб!"нет, мягче!"-Хлип!-"ешче мягче!"-Буличка, буличка!

Урок русского языка в грузинской школе -Гоги,
разбери предложение по членам:"Парень с девушкой пошли в баню миться"
Девушка-подлежащие, парень-надлежащее, а баня-предлог -Садись,4 -вах,
почему не 5 Потому,что баня не предлог.Предлог-миться, а баня- МЕСТО
ИМЕНИЯ





Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.


Recommend us

Рейтинг '+' (122)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 81 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (23 ноября 2012 15:08)
Сейчас: оффлайн
....... thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.