ПОБОЛЬШЕ УЛЫБОК

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
18 июля 2009 Автор: Инкогнито Просмотров: 1923 Комментариев: 0
***

- Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут. wink

***

У чемпиона по боксу берут интервью. – У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? – Ну… Я хук справа в голову – он падает. – А если два хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А если три хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А третьего? – Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения. wink

***

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно. wink

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал.
Одна радость, хоть наперделся вдоволь. wink

***

- Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом! wink

***

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят.
Подхожу, говорю: – Ребят, закурить не будет? – Лежу. Курю. wink

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта “тачка” почти совсем не расходует бензина. lolo
***

- Почему Вы, прожившие 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему разводитесь?.. – Да жена у меня – сумасшедшая! – ? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики… lolo

***

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.
Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно. wacko

***

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу. wink

***

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег… cz

***

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю! wink

***

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю – на тебе женится Дима. cz

***

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
—Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел. wink

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся. cz

***

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! cz

***

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся! nothing cz

***

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С лопатой???!!! angry wink

***

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время… smoke lol

***

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь? wink

***

— Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!!! lolo


***

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они… wink

***

Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…. Добpожелатель. wink

***

— Пап, я серёжку в ухо хочу…
— Ну, вставь, сынок – кто ж тебе не разрешает?!
— Мне, пап, Серёжка не разрешает! lol

***

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили… cz

***

Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”. lol

***

9-тилетний Вовочка со школы домой пришел:
— Мам, я сегодня Наташу в губы поцеловал!
— Да?! И что она тебе сказала?
— Не знаю… я не слышал, она мне уши ногами закрыла…. lol

***

Мысль практичной женщины:
— Лучше я изношусь, чем заржавею. wink

***

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон – их покусали пчёлы crying wink

***

Подходит мальчик к беременной женщине и говорит:
(он) — Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка?
(она) — Да конечно!!!
(он) — А зачем тогда вы его проглотили? lol

***

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать… wacko

***

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. wub wink

***

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет! lol

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить! lolo :lolo


Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…. Добpожелатель. wink

***

— Пап, я серёжку в ухо хочу…
— Ну, вставь, сынок – кто ж тебе не разрешает?!
— Мне, пап, Серёжка не разрешает! lol

***

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили… cz

***

Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”. lol

***

9-тилетний Вовочка со школы домой пришел:
— Мам, я сегодня Наташу в губы поцеловал!
— Да?! И что она тебе сказала?
— Не знаю… я не слышал, она мне уши ногами закрыла…. lol

***

Мысль практичной женщины:
— Лучше я изношусь, чем заржавею. wink

***

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон – их покусали пчёлы crying wink

***

Подходит мальчик к беременной женщине и говорит:
(он) — Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка?
(она) — Да конечно!!!
(он) — А зачем тогда вы его проглотили? lol

***

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать… wacko

***

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. wub wink

***

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет! lol

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить! lolo lolo

Recommend us

Рейтинг '+' (74)


Поблагодарили 55 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.