Анекдоты ассорти

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
16 июля 2009 Автор: J-23 Просмотров: 7217 Комментариев: 0
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !


Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!


Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
- Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
- Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
- Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
- Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
- Выпьем за..... Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так ???
- А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.

Захотел Ахмед позвонить своему старому другу Мамеду и говорит:
- Ала Мамед салам ! Как дила ?
- Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
- ОООО...Мамед имя сменил и номер поменял !


В глухой Азербайджанской деревушке, приходит один гагаш к доктору
и говорит:
- Ала доктор памагите мне, у меня проблема мы никак детей зачать не можем,
что делать ай доктор ?
Доктор встает осматривает его и говорит:
- Мне кажется у вас болезнь наследственная, у вашего отца не было детей,
у вашего деда не было детей, это наследственность))))


Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
-Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
- Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!

Один другого спрашивает:
- Аля казым как дела?
- Сейчас расскажу, прихожу домой
Bozbash застаю жену Bozbash
С любовником Bozbash и
Убил я его Bozbash
-А слушай кязым а почему ты все время
Говоришь Bozbash ???
-Как это у русских блин а
У нас бозбаш!!!!!!!


Едут как-то в поезде, в одном купе Азербайджанец и Русский.
Приходит время кушать,
Русский достает из сумки жаренную курицу, водку, огурцы и начинает все это дело аппетитно есть.
А азербайджанец достает из сумки азербайджанский сыр "МОТАЛ ПЕНДИРИ", а он не очень хорошо пахнет.
Азербайджанец зажав пальцами нос начинает его есть.
А русскому интересно что-же он там такое ест, и русский нездержав любопытства спрашивает у азербайджанца.
-Что это ты ешь такое?
-Это такой азербайджанский сыр, от него начинаешь умнеть!-говорит азербайджанец.
Русский поверил ему и горит:
-Слушай, а давай поменяемся, я тебе всю свою еду, а ты мне взамен этот чудесный сыр!
Азербайджанец согласился.
Азербайджанец начинает пить водку, ест курицу и т.д.
А русский, зажав нос еле-еле кушает этот сыр.
Русский наконец съел весь сыр и говорит азербайджанцу:
-Слушай, а курица была вкусней!
На что ему азербайджанец отвечает:
-ВОТ ВИДЕШЬ,ТЫ УЖЕ ПОУМНЕЛ!!!


Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери!


Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!


В одном аэропорту в зале ожидания
сидят трое: француз, американец
и грузин. Вдруг к ним подходит
журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими-то другими
словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал,
а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!


Грузин в московской аптеке:
«Дайте мне 100 презервативов».
Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали.
Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
«И еще два»


Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"


Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
снова протягивает: - А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!


Турист идет по Сухуми, читает вывески.
Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
- Почему у вас все названия на "А" начинаются?
- А хрен его знает!


Гаишник в Грузии останавливает машину, подносит руку к
козырьку и представляется:
-Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...


Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
-Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...


Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...


Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.


- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!


Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.
- Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кинджял в джопу хочеш?

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.


Судят азербайджанца за изнасилование мальчика...
Судья:
- Раскажытэ, как это било?
- Ну что сказат...море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Раскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Мальчык виноват...


Подходит грузин к театральной кассе:
- Я спэктакль пасматрэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Нет таких спектаклей.
- Как нэт? На афиша видэл! "Розовий попа" называится...,
падаждите, помоэму "Красний жопа"..А, вспомнил-"Вишневий зад"!


Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис...
Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!


Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...


Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.На третий
день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня
попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это
здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото
и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки
с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уже померла..."



Recommend us

Рейтинг '+' (73)


Ключевые теги: анекдоты

Поблагодарили 50 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.