Анёки

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
2 апреля 2009 Автор: somali Просмотров: 2246 Комментариев: 0
Анёки



Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

---------
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
--------
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
А в Азербайджане уже через 3 минуту этот же чемодан пытались продать его же владельцу
-----
Пошла красная шапочка к бабушке.
Идет через луг, видит, за кустиком торчат уши волка.
А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Подходит к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка
выглядывают.
А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают.
А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк - дашь ты мне посрать наконец или нет.
--------
Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
---------
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
----------
Уважаемые в Швейцарии учреждение - Институт Генной инженерии предоставляет возможности установления родословной по ДНК. Выслав им пробу своей слюны они могут вычислить с какого ты региона (весь род) родом. Отдельно указывается отцовская и материнская линия. Всё это стоит ?185. > слюна + ?185 - это для европейцев.
У нас свои способы, например, плюёшь из окна машины и слюна попадает на рядом едущее авто. Через секунду получаешь всю информацию о своём роде и главное быстро!
-------

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
----------
Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?
-------
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.

--------
Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

--------
Приходит мужик к доктору:
-Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор: - Пятьдесят долларов.
Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

------
Экзамены в институте. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
-Пап, хватит прикалываться!
--------
Доктор: - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
Больной: - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
--------

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию 

-------------
- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, это сюрприз, я жениться на тебе хочу
---------
- Теряю слух - жалуется пациентка, - не слышу, даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.
--------

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу

------------
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? И трехкратный матер
...И они жили долго и счастливо
----------
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все ухахатаетесь, я водитель этого автобуса.
--------
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

---------
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
---------
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
-----------
На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу… - Гонишь что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда. - Ну ты даешь! - Даю, беру, подставляю.. - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. - Ты че? Тупишь? - Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю.. - Че??? - Блин, замуж я хочу, че непонятно, что ли?

Recommend us

Рейтинг '+' (25)


Поблагодарили 20 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.