Анекдоты...

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
21 января 2009 Автор: От Души Душевно в Душу Просмотров: 4335 Комментариев: 0
Анекдоты...

*****************************************
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

*************************************************************
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

*******************************************************
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

********************************************************************************
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий:
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему:
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?
Третий взял и сбросился с крыши.

************************************************************************
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись
"Сдача".

************************************************************************************
Встеречаются 3 друга: один - студент технического ВУЗа, другой - ПТУ, третий военного училища. Технарь говорит:
- "У нас на экзамене вопрос: "В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".
ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене: "Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа: Да, нет, не знаю".
Вояка говорит: "А у нас так на экзамене: сила тока измеряется в Амперах. Варианты ответа: Да, точно, так точно."

********
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

***********************************************
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал - вон из университета!

**************************************************
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

********************************************
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

********************************************************
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

*****************************************************
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

*********************************************************************************
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

*************************************
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

************************************************************************************
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...

******************************
Студента на экзамена спрашивают:
- Как ваше имя?
Студент отвечает, радуясь:
- Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
- А что вы так радуетесь?
Студент:
- Рад, что ответил на первый вопрос!

********************************************
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

************************************************************
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

************************************************************************
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты,
а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
************************************************************************


wink lol lolo

Recommend us

Рейтинг '+' (30)


Ключевые теги: Смешно, Анекдоты.

Поблагодарили 38 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.