Анекдоты

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
16 января 2009 Автор: Adelaida Просмотров: 2914 Комментариев: 1
Анекдоты




Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
***

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

***

Солдат в увольнении познакомился с девушкой. Провожает ее домой и молчит. Та, чувствуя
неловкость, говорит:
- Давайте, я вам загадку загадаю: что это такое - красивое, колючее и хорошо пахнет?
Солдат долго думал, потом ответил:
- Автомат.
- Да нет же, роза. Давайте что-нибудь попроще. Серединка желтенькая, а по краям
лепесточки белые?
Солдат подумал-подумал:
- Автомат.
- Да нет же, ромашка, - отчаивается девушка. Ну вот совсем простая: зеленая, квакает и
по болоту прыгает?
- Не знаю, - говорит солдат.
Девушка с облегчением вздыхает:
- Это лягушка.
- Вот и я думал, с чего бы это автомат по болоту прыгал!


Профессор на лекции рассказывает:
- Петух топчет курицу до 10 раз в день...
Поднимается женщина:
- Профессор, повторите эту фразу еще раз для моего мужа!
Профессор повторяет. Встает муж:
- Скажите, профессор, а петух топчет одну курицу или нескольких?
- Нескольких.
- Тогда повторите эту фразу еще раз для моей жены.


Жена вернулась с курорта и привезла с собой общую фотографию. Муж весь в подозрениях
взял и поехал туда, нашел фотографа и спрашивает:
- Как вот эти женщины себя вели?
- Со всеми мужиками болтались.
- А эта (показывая на жену)?
- А эта молодец. Порядочная. Как приехала с мужем, так и уехала!


Встретились два соседа. Один спрашивает:
- Кто у вас в семье хозяин?
- Конечно, я!
- А почему ты в коридоре на коврике спишь?
- Я ж хозяин - где хочу, там и сплю.


Придумали прибор, который при родах передает боль от матери отцу ребенка. Стали
испытывать. Рожает женщина. Экспериментаторы включают прибор на 25% мощности и
звонят мужу женщины:
- Что Вы сейчас делаете?
- Чай пью.
- Какие ощущения?
- Никаких.
Включают тогда прибор на половину мощности. Опять звонят:
- А как теперь, может быть внутри себя вы чувствуете какое-нибудь неудобство?
- Ничего особенного.
Ученые ничего не понимают. Врубили прибор на всю мощность - женщина вообще перестала
боль чувствовать. Звонят мужу:
- Ну а теперь, чувствуете?
- Нет, не чувствую, надоели вы мне со своими экспериментами.
- Неужели ничего не происходит, хоть что-нибудь необычное?
- Ничего! ...Только вон за стенкой сосед орет, как резаный

Recommend us

Рейтинг '+' (21)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 34 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
solniwko107 (18 ноября 2012 13:58)
Сейчас: оффлайн
Встретились два соседа. Один спрашивает:
- Кто у вас в семье хозяин?
- Конечно, я!
- А почему ты в коридоре на коврике спишь?
- Я ж хозяин - где хочу, там и сплю. wink
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.