Анекдоты про Кавказ(цев)

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
10 декабря 2008 Автор: Azerino4ka Просмотров: 33714 Комментариев: 0
Анекдоты про Кавказ(цев)


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...


Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
Ара красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь:
подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?"


Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!


Вот слушайте-если азербайджанец полетит в космос то все азербайджанцы умрут от гордости а грузины от зависти. И теперь что весь Южный Кавказ армянам останется????!!!!!!!!!!!!!
Мораль-нашим в космос лететь нельзя!


Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них нападающие - грузины с ножами - непропустишь зарежут;
вторая линия защиты азербайджанцы - пока не заплатишь не пропустят;
на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает
своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!


Азербайджанец у врача: - Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...


Двое аварца подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой аварик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?


Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!


-Один аварец другому:
- вот написал объявление в газету, мол, ищу спутницу жизни, целый мешок писем пришелl.
- и что в них?
- в основном предложения : "Бери мою!"


Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс.К ним подходит стюардесса и говорит: - Встаньте, пожалуйста, это не ваши места.
Аварцы:
- Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат?
Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно.
Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни к какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли...
Того лезгина спрашивают:
- А как вам удалось их уговорить,что вы им сказали???
А он в ответ:
- Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!
Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор


-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться-
говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За дэрэвом!
- ??!
- А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?"
а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здраствуй, мама!"


Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!


Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!


Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!


У Алиева спрашивают:
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:
-" Ала, бакинцы дааа"

Едут как-то в поезде, в одном купе Азербайджанец и Русский.
Приходит время кушать,
Русский достает из сумки жаренную курицу, водку, огурцы и начинает все это дело аппетитно есть.
А азербайджанец достает из сумки азербайджанский сыр "МОТАЛ ПЕНДИРИ", а он не очень хорошо пахнет.
Азербайджанец зажав пальцами нос начинает его есть.
А русскому интересно что-же он там такое ест, и русский нездержав любопытства спрашивает у азербайджанца.
-Что это ты ешь такое?
-Это такой азербайджанский сыр, от него начинаешь умнеть!-говорит азербайджанец.
Русский поверил ему и горит:
-Слушай, а давай поменяемся, я тебе всю свою еду, а ты мне взамен этот чудесный сыр!
Азербайджанец согласился...


Рядом с остановкой стоит Машина "Нового Русского"
и вскоре в нее врезается запорожец. Ну Новый Русский
подходит к водителю Запорожца и говорит:
- Ну все тебе конец !!! Тебе придется продать машину и
квартиру, а если не хватит будешь работать на меня до
конца своей жизни у меня !!!
А водитель спокойно говорит:
- Слушай давай спокойно обсудим, поедим и договоримся.
- Ты что здесь видишь где-то кафе в округе ?
- Да нет садись в машину я сейчас все устрою ...
Новый Русский садится в Запорожец. А водитель Запорожца
достает из бардачка лампу и оттуда появляется Джинн и говорит:
- Что желаете хозяйн ?
- Короче как всегда.
Тут же в машине появляется стол на нем еда и напитки. Новый Русский
в Шоке сразу же сказал:
- На тебе ключи от квартиры от дачи и от машины на тебе
деньги, кредитки только отдай мне джина.
- Ты уверен ?
- Да.
Ну и водитель Запорожца сразу уехал и тогда Новый Русский
говорит Джинну:
- Давай мне 2 миллиарда баксов, дачу во всех странах, ну кароче ВСЕ !!!
А Джин отвечает:
- Прости меня пажалуста я Азербайджанский Джин Шашлык-Машлык могу,
чай могу, а остальное ничего не могу ...


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Recommend us

Рейтинг '+' (76)


Поблагодарили 67 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.