Забавно

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
4 ноября 2008 Автор: F-88 Просмотров: 2256 Комментариев: 0
Забавно

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Грузинское застолье. Поднимается тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все выпивают. Наливают по второй. Тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все снова выпивают. Наливают по третьей. Тамада: - Вано, скажи тост! Вано (вдохновенно начинает): - Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу... Тамада (машет на него рукой и прерывает): Гиви, скажи тост! ..


Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.


Прелесную рассказали историю. Наша юношеская сборная по шахматам участвовала в каком-то турнире, в Дубае, спонсировал ребят АЗАЛ, так что разместили их в хорошем, пятизвездочном отеле.
Сидят они, значит, после игры, в вестибюле, что-то горячо между собой обсуждают, как вдруг, услышав, видимо, родную речь, подходят к ним две соотечественницы, грудью в Эмираты проложившие дорогу себе, проститутки, короче.
Бакинцы? А что здесь делаете? Шахматы играть приехали? Молодцы какие, удачи вам.
Одна из девушек назидательно добавляет :
- Бахын а, бизи бурда бийабыр елямяйин!


Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.


Лучшее зеркало, в котором ты отражаешься - чужие глаза.

Люди в тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете...

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

- Стюардесса! - Да, я вас слушаю! - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.


Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


Рабинович, за Вами $100!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне $100 должны!
- Ааа . . . Ну так возьмите те, что за мной.

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность, и прощаются навсегда как будто до завтра. Нам есть чему у них поучиться.

- Вы видели шоу Бенни Хилла? - Не, а шо у него?

Жена, отдыхающая на юге, шлёт мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.

Скептически настроенный турист не желает восторгаться красотами Швейцарии. - Подумаешь, - говорит он, - уберите горы, леса, озера, и что здесь останется?!

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим».

"Во время работы я оставляю свое тело за дверью так же, как мусульмане оставляют свою обувь перед входом в мечеть." Пабло Пикассо

Возможность - благоприятный случай получить разочарование. (А. Бирс, американский писатель)

Звезды не боятся, что их примут за светляков.Рабиндранат Тагор

Не плачь о потерях - Бог никогда ничего не отнимает, не заменив. Думай о хорошем, особенно в трудные времена!

Жить как все - опасно, ведь в конце концов можно привыкнуть и полюбить то, что тебя окружает. Пауло Коэльо

Мудрец счастлив, довольствуясь немногим, а глупцу всего мало; вот почему почти все люди несчастны. Франсуа де Ларошфуко

Добивайтесь успеха, я сужу о людях только по результатам их действий.Наполеон Бонапарт

Если все время будешь говорить один – всегда будешь прав.

Наслаждение общением - главный признак дружбы. (Аристотель)

Recommend us

Рейтинг '+' (36)


Поблагодарили 30 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.