Предупреждение: "Ну очень смешно!"

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
29 октября 2008 Автор: hanahazri Просмотров: 5329 Комментариев: 0
Предупреждение: "Ну очень смешно!"





В богатом английском доме жена находит настоле записку:"Дорогая, я знаю, что это можетпрозвучать немного странно из уст мужчинышестидесяти семи лет, но в тот момент, когдаты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизньюс моей восемнадцатилетней секретаршей."Придя вечером домой, муж нашел следующеепослание:"Милый, я не сомневаюсь, что это можетпрозвучать шокирующе из уст женщинышестидесяти семи лет, но в тот момент, когдаты читаешь это письмо, я предаюсь земнымзабавам с моим восемнадцатилетнимпарикмахером. Теперь, будучи бухгалтером,тебе нетрудно будет сообразить, насколькочаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!" 10 дел, которыми можно заняться в пробке1. Можно как следует изучить и запомнитьнаизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты,можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотовоготелефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другойинтеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследоватьконструкцию авторучки. Попробуйтеразобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а рульиспользовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосыс переднего и заднего сидений, проверить, неосталось ли под ковриками чужой помады,следов обуви на потолке.
7. Можно сделать ?Вж-ж-ж-ж-ж-ж!? и покрутитьруль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка ? это как раз то место, где можно идаже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливаяобстоятельная прочистка носа ивнимательное изучение содержимогонаполнят вашу жизнь смыслом и сделают вашипальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобильпоближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать ещене скоро.


- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал??
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занималсясексом.
Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сетьизменяла?

Prixodit Mamed domoy i govorit Mame:
- Mama, ya xochu jenitsya.
- Na kom aybala?
- Na Yure.
- Aaa kyl bashiva, opyat russkiy?


Приходит азер в магазин женского белья испрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!


В грузинской школе урок естествознания.Учительница спрашивает:
- Дэти, а что такоэ облом?
Ну вот ты Гиви, чтоты думаэшь?
- Я думаэю что облом- это когда идешь ты поулица, а перэд тобой красивый дэвушка с очэнхороший фэгурой. Вдруг подъезжает автобус,и она в нэго содится, а ты не успэваешь - этооблом!
- Очень хорошо Гиви, садыс - пять.
А тыВахтанг?
- Я думаэю что облом - это когда идешь ты поулица, а перэд тобой красивый мужчина с очэнхороший попой. Вдруг подъезжает автобус, ион в нэго содится, а ты не успэваешь - этооблом!
- Тоже нэ плохо - чэтыре.
Тэперь ты Гоги.
- Я думаю что облом- это когда идешь ты поулица, а за табой идет Вахтанг, ну а автобусавсе нэт и нэт...

Жена мужа отправляет в аптеку купитьпрезервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицыспрашиваю 2 презерватива. Она говорит:
- Нету.- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает подприлавок в истерическом смехе...


Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тотже день привезли ещё одну роженицу . Уж незнаю , из какого района , но кадра - ещё та ...На следующий день , когда , стоя во дворероддома , мы , новоиспечённые папаши,беседовали через окошко со своими жёнами ,заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут
- бютюн Байылы гётюрюбляр башларына .Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшляриндолуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?!
И всё в таком духе . В общем , поговорили онитаким образом , причём отвечала она на егоэти вопросы так же громко , а , может , игромче ...Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды былитяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) Вответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо, что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - ипоказывает рукой куда-то вниз ...
Наконец , до него дошло .И тут последовал вопрос , после которогораздался взрыв гогота (причём был именногогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!!


Встречаются два друга.Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:- Думаешь, собака даст???

Настоящий секс - это такой секс, послекоторого даже соседи выходят покурить...

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал -похихикали и баиньки!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь. - Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

На 50-летии жены встает муж со стаканом ипроизносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет,когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая,как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, какшампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, какперсик Проходит какое-то время. Встает жена ипроизносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,когда я была свежая, как персик, да только досталась тебенадкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но тыполучал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я сталакислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Recommend us

Рейтинг '+' (48)


Поблагодарили 42 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.