Aнекдоты из раздела «Путешествия по миру»

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
23 июля 2013 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 1117 Комментариев: 10
Aнекдоты из раздела «Путешествия по миру»

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь? laughing endearments

Как отдохнули? - спрашивает муж жену, вернувшуюся с ребенком из санатория.
- Отлично. Купались, ездили на экскурсии, познакомились с героем России.
- Мам, ну какой он герой, - встревает ребенок. - Он же один спать боялся. request

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.
- Подумаешь, - говорит он, - уберите горы, леса, озера - и что здесь останется? belay

Молодая дама звонит подруге с курорта:
- Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие. feel

Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе... wassat

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
- Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы. bo

Вопрос главврачу санатория:
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал... wink

Слава богу, нашлась, - говорит пожилая туристка, указывая на картину известного мастера.
- В каком смысле? - Спрашивает гид.
- Лет двадцать назад эта картина висела у меня на кухне. Только тогда на ней были месяцы и дни недели... laughing

Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче. lazy3

Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет. sad

Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене. yazi4ok

Муж звонит с курорта домой:
- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет! ax

Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру?
- Ваше тело доставят домой.
- А если я заболею?
- Вас будут лечить.
- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут. wacko

Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет - нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева. cm

Алло, портье, у меня в номере таракан.
- вы же сами выбрали номер на двоих. belay

Автотурист - человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем... lol

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее! flag_of_truce

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" (дословный перевод: Горячая собака») и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "Дайте мне один Нот Дог."
Ему вручают Ноt Dоg - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
"Не могли бы вы дать другую часть от собаки." lolo

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую wassat

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов.
В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:
- А это кто, узники былых времен?
- Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу. laughing

Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем? bully

В столовой дома отдыха:
- А почему котлеты разной величины?
- Но вы же сами просили разнообразить питание. tongue

В кабинете невропатолога пациент жалуется на жену. Врач внимательно выслушал и говорит:
- Возьмите отпуск. Поезжайте с ней на курорт. Поваляйтесь на пляже. Расслабьтесь. Потом заплывите вместе подальше от пляжа...
- Я уже думал об этом, доктор, но она плавает лучше меня... angry laughing

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. huh

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников. cm

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. feel

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. yazi4ok

Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться! lol

Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает.
- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген.
- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник.
- Только ваши дамы не совсем в моем вкусе.
- Не нравится - не ешь. lol tongue

myJulia.ru

Aнекдоты из раздела «Путешествия по миру»

Recommend us

Рейтинг '+' (9)


Ключевые теги: Aнекдоты

Поблагодарили 13 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Anashka (23 июля 2013 04:33)
Сейчас: оффлайн
Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

Я рыдала lol
 Статус: Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом. :: Изменён: 16 июля 2013


İnsanlar xoşbəxt ikən musiqini dinlərlər..
Üzgün olanda isə mahnının sözlərini..
vinnibalapuxx (23 июля 2013 06:45)
Сейчас: оффлайн
Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене. wink wink wink =))))
 Статус: ... :: Изменён: 12 ноября 2014

Lilac777 (23 июля 2013 09:07)
Сейчас: оффлайн
Алло, портье, у меня в номере таракан.
- вы же сами выбрали номер на двоих. lol
Спасибо, понравилось! smile
img Leyla Ah. (2013-07-23 22:34:38)
)))))))))))))))))))))))))))))))
 Статус: Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”. :: Изменён: 2 ноября 2013


Артемида (23 июля 2013 09:59)
Сейчас: оффлайн
река Сена wink не задумывалась раньше))
 Статус: Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия :: Изменён: 1 января 2014

Reksel (23 июля 2013 10:49)
Сейчас: оффлайн
Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет - нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева. wink
 Статус: Друзья--- люблю я вас!!! :: Изменён: 4 сентября 2013

Awka (23 июля 2013 13:13)
Сейчас: оффлайн
Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем? wink


Bohoo (23 июля 2013 13:38)
Сейчас: оффлайн
spasibo pravdo ne vse smeshno no ulibnulo smile
 Статус: Счастья нет. Любви нет тоже. Трупы спят , и ты спи тоже :: Изменён: 20 марта 2014


naidka (23 июля 2013 15:06)
Сейчас: оффлайн
Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче. lol
 Статус: Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки :: Изменён: 27 мая 2015

Docha (23 июля 2013 15:57)
Сейчас: оффлайн
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее! flag_of_truce
 Статус: cool :: Изменён: 12 декабря 2015

New Years is soon

CapriCorn (24 июля 2013 02:53)
Сейчас: оффлайн
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" (дословный перевод: Горячая собака») и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "Дайте мне один Нот Дог."
Ему вручают Ноt Dоg - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
"Не могли бы вы дать другую часть от собаки." ахаххаха ша со стула упаду))) lol
 Статус: Слушай маму , папу , музыку и сердце, а остальные несут бред. :: Изменён: 22 февраля 2014

=)

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.