Aнекдоты про туристов )))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
27 марта 2013 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 2291 Комментариев: 16
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр... wink
_______________________________________

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости. girl_witch
_______________________________________

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никогда не сдохну! smoke
______________________________________

Звонок в туристическую фирму.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. laughing
______________________________________

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. durdom
_____________________________________

Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажернвй зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попыnаемся взлететь. recourse
____________________________________

Aнекдоты про туристов )))

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... dv
_______________________________________

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой. lol
________________________________________

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем... wassat
________________________________________

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю... cz
________________________________________

«Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля! В данный момент наш самолет пересекает экватор!..»,- раздалось в динамиках 747-го «Боинга». И многие сразу рванули со своих мест к иллюминаторам. Интересно, что они там хотели увидеть? Красную линию, как на школьном глобусе? Разочарование на лицах соседей как бы говорило: «Черт, никакой линии нет!» no
________________________________________

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода. wassat
________________________________________

Aнекдоты про туристов )))

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака? cr
________________________________________

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блин, нам тут не до шуток! smile20
_______________________________________

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные!
Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике! huh
________________________________________

Aнекдоты про туристов )))

Турист, вернувшийся из тропической страны, встречается с приятелем. -Что-то ты грустный, - говорит приятель. -Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует. -Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. -Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл наверное!! crying
_________________________________________

Aнекдоты про туристов )))

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит
- Видишь, доченька, как мужик без "Полaроида" мучается! belay
_________________________________________

Едет новый русский по Италии и на въезде в Рим читает указатель: ROMA
Поездил туда-сюда по городу и говорит, почёсывая репу:
- Да, крутой же этот Рома, если такой город контролирует am
_______________________________________

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! request
________________________________________

Aнекдоты про туристов )))

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. laughing
________________________________________

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле,
и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок,
и после этого я чуть не повесилась. hang2
________________________________________

Отдыхает семья новых русских в Таиланде. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут. huh
________________________________________

Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! belay
________________________________________

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажиры ей кричат: -Кофе не забудь!) request belay
________________________________________

Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово "Стибрить". Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало? feel
________________________________________

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору wacko
________________________________________

Сотрудник вернулся с курорта. Показывает на работе фотографии:
- Я вот с этой и с этой. Этот парень с той рыжей... Блондин этот - с той брюнеткой и с этой...
Внезапно один из сотрудников видит свою жену на фотографии и, боясь выразить чувства, спрашивает:
- А эта?
- А эта правильная вся такая. Как с мужем приехала, так с ним и уехала... aa
________________________________________

- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!! laughing
________________________________________

Aнекдоты про туристов )))

Новый русский выходит на пляж в Египте в лыжном костюме и начинает одевать лыжи.
Другие "новорусские" отдыхающие ему: "Ты че, сдурел?! Жара такая, а ты на лыжах!"
Новый русский: "Спокуха, братаны! Снег уже везут следующим рейсом!" smile
________________________________________

Aнекдоты про туристов )))

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями. lol
________________________________________

Recommend us

Рейтинг '+' (9)


Ключевые теги: Aнекдоты

Поблагодарили 16 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Brodyajka (27 марта 2013 07:58)
Сейчас: оффлайн
Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой. wink smile


MissKatastroFFa (27 марта 2013 08:30)
Сейчас: оффлайн
Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю... wink smile
thankyou
img Leyla Ah. (2013-03-27 22:11:21)
ne za chto )))
 Статус: как же давно я сюда заходила :: Изменён: 11 марта 2015

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Crazyyyy (27 марта 2013 09:51)
Сейчас: оффлайн
Ого скока много лень читать спасибоооооО
img Leyla Ah. (2013-03-27 10:54:09)
a napisat' ne len' ? )))) posmeesh'sya , ne lenis' )))))))
img Crazyyyy (2013-03-27 10:56:25)
ОкеЙ)
 Статус: Ozgur olmak istiyorum... :: Изменён: 2 октября 2016


Lokomotiv (27 марта 2013 10:31)
Сейчас: оффлайн
- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!! wink thankyou
img Leyla Ah. (2013-03-27 22:11:45)
ne za chto )))


Miss.Bakinka (27 марта 2013 10:34)
Сейчас: оффлайн
Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой. wink
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

MILASHKA_18 (27 марта 2013 12:19)
Сейчас: оффлайн
Super[color=#FF9900][/color]
 Статус: Ya samaya luchshaya))))) :: Изменён: 10 апреля 2012

REBEL7 (27 марта 2013 12:21)
Сейчас: оффлайн


- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
 Статус: Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала:Ты самое дорогое, что есть в моей жизни.Улыбнулась.И отошла от зеркала. :: Изменён: 6 апреля 2012

Прежде чем звонить мне за помощью - научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
АКИЛА (27 марта 2013 12:37)
Сейчас: оффлайн
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
АКТУАЛЬНО wink
 Статус: На большом воздушном шаре, все равно какого цвета, улетели б дружно НАФИГ ВСЕ, КТО МНЕ МОЗГИ ВЫНОСИТ! :: Изменён: 28 июля 2015

Awka (27 марта 2013 12:54)
Сейчас: оффлайн
Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями. wink


dream96 (27 марта 2013 13:28)
Сейчас: оффлайн
хахахаха спасибо очень интересно
img Leyla Ah. (2013-03-27 22:12:59)
ne za chto )))
 Статус: Мои статусы не для того - что бы их лайкали. Они для того - что бы всего один человек прочел их. :: Изменён: 7 сентября 2013

Дай человеку власть, и ты узнаешь, кто он.
LoVe93 (27 марта 2013 14:30)
Сейчас: оффлайн
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору wink
 Статус: Мечты сбудутся, главное мечтать. :: Изменён: 2 ноября 2013

HipSteR (27 марта 2013 18:46)
Сейчас: оффлайн
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми.. wink thankyou
img Leyla Ah. (2013-03-27 22:13:20)
ne za chto )))


Gurabaa (27 марта 2013 20:09)
Сейчас: оффлайн
- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!!
wink


TN (27 марта 2013 21:11)
Сейчас: оффлайн
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. axaxa tocnoo spasiboo))
img Leyla Ah. (2013-03-27 22:13:45)
ne za chto )))
 Статус: I MISS YOU SO MUCH((((-ENRIQUETTE AZ :: Изменён: 3 июля 2014


aZeR...LeDi.. (29 марта 2013 16:57)
Сейчас: оффлайн
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака? cr ахахахахаха lol
 Статус: мммммм............. :: Изменён: 28 февраля 2013

solniwko107 (30 марта 2013 19:21)
Сейчас: оффлайн
Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой. wink

- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!! wink thankyou
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.