Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 3 )

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
8 февраля 2013 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 2802 Комментариев: 22
ЭКЗОТИЧЕСКИЙ УЖИН

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 3 )


История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Таиланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием «тайская кухня». Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде «цигель-цигель ай-лю-лю», посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда «блюдо» принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за «блюдо» была уплачена кругленькая сумма! toshno

Короче говоря, наши перекрестились, и отважно червяка затрепали. Съели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
scare2


Общительная девочка)))

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 3 )


Наш магазин находится в жилом доме. Естественно, что все жильцы уже стали хорошими знакомыми.
Однажды приходит девочка, лет шести, -- Кира – девочка очень общительная. Купила туалетную бумагу, а наш продавец у неё и спрашивает, типа, как дела?
Кира ей минут двадцать рассказывала о своих новостях...
А продавец у неё спрашивает: "А что там мама делает?"
Кира: "Да ничего – книжку читает."
Продавец: "А папа?"
И тут у Киры удивлённо-испугано вытягивается лицо:" О-о!!! А папа в туалете бумагу ждёт!"
wassat cn


Обхитрил)))

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 3 )


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
triniti feel


Офисное туалетное

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 3 )


Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:
- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж***й разговариваю... и все понятно.
lolo


НЕПЬЮЩИЙ!!!

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?

И вот, что он нам поведал.


Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 3 )


Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть.

Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым.

Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.
wink laughing

Recommend us

Рейтинг '+' (13)


Ключевые теги: юмор

Поблагодарили 21 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Muslimah77 (8 февраля 2013 00:49)
Сейчас: оффлайн
Ахахах супер)
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Awka (8 февраля 2013 01:39)
Сейчас: оффлайн
Наш магазин находится в жилом доме. Естественно, что все жильцы уже стали хорошими знакомыми.
Однажды приходит девочка, лет шести, -- Кира – девочка очень общительная. Купила туалетную бумагу, а наш продавец у неё и спрашивает, типа, как дела?
Кира ей минут двадцать рассказывала о своих новостях...
А продавец у неё спрашивает: "А что там мама делает?"
Кира: "Да ничего – книжку читает."
Продавец: "А папа?"
И тут у Киры удивлённо-испугано вытягивается лицо:" О-о!!! А папа в туалете бумагу ждёт!"
wink


Anashka (8 февраля 2013 01:40)
Сейчас: оффлайн
А папа в туалете бумагу ждёт lol Все понравилось, спасибо Вам большое thankyou
img Leyla Ah. (2013-02-08 01:42:41)
ochen' rada )))
 Статус: Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом. :: Изменён: 16 июля 2013


İnsanlar xoşbəxt ikən musiqini dinlərlər..
Üzgün olanda isə mahnının sözlərini..
CaReVnA (8 февраля 2013 01:42)
Сейчас: оффлайн
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж***й разговариваю... и все понятно.
ххахаха спасибо
 Статус: В наше время скромность принимают за высокомерие. :: Изменён: 20 августа 2013

vinnibalapuxx (8 февраля 2013 03:06)
Сейчас: оффлайн
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук... lol
 Статус: ... :: Изменён: 12 ноября 2014

DR.Almi (8 февраля 2013 08:08)
Сейчас: оффлайн
Первый раз с ж***й разговариваю... и все понятно. lol
 Статус: V+A :: Изменён: 26 марта 2014

fantom) (8 февраля 2013 08:32)
Сейчас: оффлайн
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…


lol бабуль ,вот какой мне дедуля нужен wink


MILASHKA_18 (8 февраля 2013 08:37)
Сейчас: оффлайн
supeeeeeeeeeeeeer
 Статус: Ya samaya luchshaya))))) :: Изменён: 10 апреля 2012

Mafiozka7 (8 февраля 2013 09:52)
Сейчас: оффлайн
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж***й разговариваю... и все понятно lol
 Статус: Гиена львице не помеха... Запомни детка! :: Изменён: 18 марта 2013

dr.Canik (8 февраля 2013 10:23)
Сейчас: оффлайн
klevak
 Статус: esas yashamaq yashatmaqladir! :: Изменён: 10 июня 2011

«Я не нравлюсь многим лишь по одной причине: у меня есть собственное мнение.»
АКИЛА (8 февраля 2013 10:31)
Сейчас: оффлайн
ДЕДУЛЯ МОЛОДЕЦ! smile wink
 Статус: На большом воздушном шаре, все равно какого цвета, улетели б дружно НАФИГ ВСЕ, КТО МНЕ МОЗГИ ВЫНОСИТ! :: Изменён: 28 июля 2015

AZAZEL (8 февраля 2013 10:32)
Сейчас: оффлайн
Дед super wink smile
 Статус: Похоже мой кот - романтик. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь...О чем думает, не знаю, но от кофе отказался! :: Изменён: 14 сентября 2015

Leyla1991 (8 февраля 2013 10:42)
Сейчас: оффлайн
О-о!!! А папа в туалете бумагу ждёт!
ахахааа спасибо lol
 Статус: вечером улетаюююю на родину.АЗЕРБАЙДЖАН МОЙ ЛЮБИМЫЙ :) :: Изменён: 29 июня 2013

Miss.Bakinka (8 февраля 2013 11:20)
Сейчас: оффлайн
wink wink smewno.
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

Butterflies shadow (8 февраля 2013 12:27)
Сейчас: оффлайн
Ой посмеялась от души wink
img Leyla Ah. (2013-02-08 12:39:50)
ochen' rada )))
 Статус: У каждого из нас на свете есть такие места, где даже воздух помнит наше счастливое дыхание… :: Изменён: 29 октября 2012

Я на седьмом небе от счастья - лестницу не подставлять, все-равно не слезу)))
SевА (8 февраля 2013 13:04)
Сейчас: оффлайн
ахаха спасибо) smile
 Статус: Звезды - это слезы ангелов, рассыпанные по темному бархату небесного свода :: Изменён: 5 декабря 2013

Brodyajka (8 февраля 2013 13:43)
Сейчас: оффлайн
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… smile ВОТ ТАК ВСЕГДА!


solniwko107 (8 февраля 2013 15:04)
Сейчас: оффлайн
Наш магазин находится в жилом доме. Естественно, что все жильцы уже стали хорошими знакомыми.
Однажды приходит девочка, лет шести, -- Кира – девочка очень общительная. Купила туалетную бумагу, а наш продавец у неё и спрашивает, типа, как дела?
Кира ей минут двадцать рассказывала о своих новостях...
А продавец у неё спрашивает: "А что там мама делает?"
Кира: "Да ничего – книжку читает."
Продавец: "А папа?"
И тут у Киры удивлённо-испугано вытягивается лицо:" О-о!!! А папа в туалете бумагу ждёт!" lol
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

LoVe93 (8 февраля 2013 16:15)
Сейчас: оффлайн
не смешно.
 Статус: Мечты сбудутся, главное мечтать. :: Изменён: 2 ноября 2013

ЦветочччччеК (8 февраля 2013 16:50)
Сейчас: оффлайн
Ахахахахахах lol lol про пук-пук ))) lol спасибо
 Статус: НЕ ЖГИ МОСТЫ :: Изменён: 5 августа 2015

HipSteR (8 февраля 2013 17:03)
Сейчас: оффлайн
ржач)))


Katyashaa (10 февраля 2013 02:11)
Сейчас: оффлайн
спасибо wink
 Статус: http://popichko.tumblr.com/ Извини,но мне приходится так поступать, может быть только так ты меня вспомнишь. :: Изменён: 1 ноября 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.