Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
26 января 2013 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 5199 Комментариев: 18
ПЕРЕХОД

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.


Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будьте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и у видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...

- "ТАК КАКОГО ХР-А ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"

Остановка просто легла... lol swoon



Фифочки)))

Взяли с другом пива, поехали на пляж.
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком.
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?Здорово и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.


Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
da belay


Эту историю я услышал от одного мужика лет эдак 8 назад. Далее повествование от первого лица:

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...
wassat request


Взятка...

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
laughing


Вот как порой прикалываются студенты:

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
wassat swoon


ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил
wink cn


Не напились, а накрутились)))

Немного юмора из жизни (ИНЕТ) ( часть 2 )


Привозят как то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и всё, пардон, заблёванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стёклышки!
Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов.Ну там чёртовы колёса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз".Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все эти дела с рубильника выключаются и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили "на шару" покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил.......И пока карусель разгонялась, тоже запрыгнул..... Сторож пришёл часов в 6 утра....
wacko ranting_w

Recommend us

Рейтинг '+' (12)


Ключевые теги: юмор из жизни

Поблагодарили 23 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
fantom) (26 января 2013 08:38)
Сейчас: оффлайн
"ТАК КАКОГО ХР-А ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"


вот дура))лучше бы он её сбил,таких не жалко))


DR.Almi (26 января 2013 08:44)
Сейчас: оффлайн
Вот как порой прикалываются студенты wink
 Статус: V+A :: Изменён: 26 марта 2014

MILASHKA_18 (26 января 2013 09:40)
Сейчас: оффлайн
nu daaaaaaa studentiiiiiiiii wink
 Статус: Ya samaya luchshaya))))) :: Изменён: 10 апреля 2012

Brodyajka (26 января 2013 11:10)
Сейчас: оффлайн
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.




Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будьте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и у видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...

- "ТАК КАКОГО ХР-А ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"

Остановка просто легла... wink


Janka_ai (26 января 2013 12:03)
Сейчас: оффлайн
............. wink
 Статус: В жизни есть конец всему. Любви… Друзьям… Страданьям… Но нет конца лишь одному — Воспоминаниям… :: Изменён: 10 декабря 2012

Omrum (26 января 2013 12:19)
Сейчас: оффлайн
последняяяяяяяя вообщее супер! smile
 Статус: У меня два счастья - одно говорит мне:любимая, а другое:мама!!! :: Изменён: 26 ноября 2013

solniwko107 (26 января 2013 12:53)
Сейчас: оффлайн
........ lolo
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

PobegZlodeev (26 января 2013 12:55)
Сейчас: оффлайн
аххаххаахххх,спасибо-поржал lol
В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.
img Leyla Ah. (2013-01-27 09:54:41)
pojaluysta )))))


Nikki Henderson (26 января 2013 12:59)
Сейчас: оффлайн
posibo za novost laughing
img Leyla Ah. (2013-01-27 09:54:51)
pojaluysta )))))


(*~*)
Awka (26 января 2013 13:05)
Сейчас: оффлайн
студенты wink


Olika (26 января 2013 14:47)
Сейчас: оффлайн
............. wink
 Статус: Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Фаина Георгиевна Раневская :: Изменён: 20 апреля 2013

АКИЛА (26 января 2013 15:10)
Сейчас: оффлайн
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
lol lol lol
 Статус: На большом воздушном шаре, все равно какого цвета, улетели б дружно НАФИГ ВСЕ, КТО МНЕ МОЗГИ ВЫНОСИТ! :: Изменён: 28 июля 2015

Muslimah77 (26 января 2013 16:30)
Сейчас: оффлайн
........... wink
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

vinnibalapuxx (26 января 2013 16:34)
Сейчас: оффлайн
ox uj eti detki =))))) wink
 Статус: ... :: Изменён: 12 ноября 2014

ЦветочччччеК (26 января 2013 20:44)
Сейчас: оффлайн
Ахахахаха lol спасибо
img Leyla Ah. (2013-01-27 09:55:50)
pojaluysta )))))
 Статус: НЕ ЖГИ МОСТЫ :: Изменён: 5 августа 2015

Miss.Bakinka (26 января 2013 23:36)
Сейчас: оффлайн
ponravilas spasibo.
img Leyla Ah. (2013-01-27 09:55:59)
pojaluysta )))))
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

ayanaliyeva (28 января 2013 18:48)
Сейчас: оффлайн
Спасибо
 Статус: Кавказ-сила!!!Укради меня красиво!!! :: Изменён: 21 апреля 2012

http://gifr.ru/show/d6dd8dd7e1
HipSteR (29 января 2013 22:30)
Сейчас: оффлайн
студенты wink


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.