Oтборные анекдоты )))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
27 декабря 2012 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 4123 Комментариев: 18
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей…, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!!! endearments

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь."
Муж: "?!!!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав! cz

В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. Врач спрашивает:
- Как угораздило?
- Да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! Ну думаю, ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. Прихожу, а там только пуговицы плавают! Ну я все в унитаз и вылил. С горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. Аж челюстью дверь выбил! lolo

Cидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется:
— Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья…
— Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел…
— До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое — и то позавидовала! laughing

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!! blackeye

Oтборные анекдоты )))


Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ! Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик! wink

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: Почему? Клёво было! cn

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! da

Школьник нашёл миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мама утверждает, что гордится сыном crying

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место belay

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!,… а чё это она у вас зажужжала!!! huh

Бык со Львом пьют пиво.
Льву нa мобилу звонит женa.
Бык отвечaет:
- Дa дорогaя… С Быком пиво пьем… Уже допивaем… Что-то купить?… Понял, скоро буду. Целую, дорогaя.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Цaрь зверей!!! Дa хлопни ты кулaком по столу, докaжи, что ты МУЖИК. . .
Лев:
- Слышь, бычaрa, ты не путaй. Это у тебя женa коровa, a у меня – Львицa! smile

Oтборные анекдоты )))


Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
- Танечка, почему ты приносишь так мало?
- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь. request

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо news_bomb

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери! laughing

Oтборные анекдоты )))


После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает. durdom

Oтборные анекдоты )))


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор... request

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело. cow

Oтборные анекдоты )))


- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. triniti

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. wacko

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? recourse laughing

Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню! lol

Oтборные анекдоты )))


Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#я какая-то! ranting2

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске! feel

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. wassat

Oтборные анекдоты )))


Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. laughing scenic

Recommend us

Рейтинг '+' (11)


Ключевые теги: анекдоты

Поблагодарили 18 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
MILASHKA_18 (27 декабря 2012 08:48)
Сейчас: оффлайн
xaxaxaxa wink
 Статус: Ya samaya luchshaya))))) :: Изменён: 10 апреля 2012

Капитан Хаос (27 декабря 2012 09:01)
Сейчас: оффлайн
prikolno spasibo smile
img Leyla Ah. (2012-12-27 14:31:01)
ne za chto )))))))))))
 Статус: Мое время в Опене уже закончилось!!! :: Изменён: 10 июля 2013

dr.Canik (27 декабря 2012 10:53)
Сейчас: оффлайн
ochen smeshniye)))
img Leyla Ah. (2012-12-27 14:31:21)
spasiboooo ))))))))))
 Статус: esas yashamaq yashatmaqladir! :: Изменён: 10 июня 2011

«Я не нравлюсь многим лишь по одной причине: у меня есть собственное мнение.»
Miss.Bakinka (27 декабря 2012 11:24)
Сейчас: оффлайн
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь."
Муж: "?!!!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав! wink
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

solniwko107 (27 декабря 2012 12:15)
Сейчас: оффлайн
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!! lol

Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор... kakoy xitriy wink thankyou
img Leyla Ah. (2012-12-27 14:31:44)
ne za chto )))))))))))
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Butterflies shadow (27 декабря 2012 12:43)
Сейчас: оффлайн
Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
- Танечка, почему ты приносишь так мало?
- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь. wink wink wink
 Статус: У каждого из нас на свете есть такие места, где даже воздух помнит наше счастливое дыхание… :: Изменён: 29 октября 2012

Я на седьмом небе от счастья - лестницу не подставлять, все-равно не слезу)))
ByMuslimka (27 декабря 2012 12:49)
Сейчас: оффлайн
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь."
Муж: "?!!!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!




TN (27 декабря 2012 13:05)
Сейчас: оффлайн
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор... wink vse ocen smewnoo..spasibooo
img Leyla Ah. (2012-12-27 14:31:54)
ne za chto )))))))))))
 Статус: I MISS YOU SO MUCH((((-ENRIQUETTE AZ :: Изменён: 3 июля 2014


AYA2013 (27 декабря 2012 13:11)
Сейчас: оффлайн
Бык со Львом пьют пиво.
Льву нa мобилу звонит женa.
Бык отвечaет:
- Дa дорогaя… С Быком пиво пьем… Уже допивaем… Что-то купить?… Понял, скоро буду. Целую, дорогaя.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Цaрь зверей!!! Дa хлопни ты кулaком по столу, докaжи, что ты МУЖИК. . .
Лев:
- Слышь, бычaрa, ты не путaй. Это у тебя женa коровa, a у меня – Львицa! smile
img Rocker GIRL (2012-12-30 14:52:16)
отлично,,,
 Статус: Salam Aleykum :) :: Изменён: 13 октября 2014

NaraCasas (27 декабря 2012 13:11)
Сейчас: оффлайн
1 foto ana blond ))
 Статус: Real Madrid :: Изменён: 29 января 2014

Zarina666 (27 декабря 2012 13:32)
Сейчас: оффлайн
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь."
Муж: "?!!!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав! wink
 Статус: Счастье имеет смысл только тогда, когда есть с кем его разделить... :: Изменён: 20 января 2012

АКИЛА (27 декабря 2012 13:43)
Сейчас: оффлайн
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: Почему? Клёво было! cz
 Статус: На большом воздушном шаре, все равно какого цвета, улетели б дружно НАФИГ ВСЕ, КТО МНЕ МОЗГИ ВЫНОСИТ! :: Изменён: 28 июля 2015

PEARL) (27 декабря 2012 14:45)
Сейчас: оффлайн
Cидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется:
— Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья…
— Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел…
— До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое — и то позавидовала!

АХАХА)))

Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
- Танечка, почему ты приносишь так мало?
- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь.))))

СПАСИБО БОЛЬШОЕ))


 Статус: я вернулась,господа)) :: Изменён: 23 сентября 2013

Muslimah77 (27 декабря 2012 16:24)
Сейчас: оффлайн
axaxxa spasibooo wink
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Awka (27 декабря 2012 17:52)
Сейчас: оффлайн
Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ! Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик! lol


vinnibalapuxx (28 декабря 2012 00:43)
Сейчас: оффлайн
Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
lol
 Статус: ... :: Изменён: 12 ноября 2014

Rocker GIRL (30 декабря 2012 14:50)
Сейчас: оффлайн
А ВОТ ВАМ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ!!!

- мой сын просит руки вашей дочери!
- у него что своей нет?!
- есть, но его уже устала!
 Статус: Я счастлива! :: Изменён: 20 января 2013

Orxan4ik (2 января 2013 17:50)
Сейчас: оффлайн
Прикольно спасибо
 Статус: Помни это простое правило: Чем сильней ты чего-то хочешь, тем меньше об этом говори! :: Изменён: 3 января 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.