ВОВОЧКА , ВОВОЧКА .... )))))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
1 сентября 2012 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 4051 Комментариев: 26

ВОВОЧКА  ,  ВОВОЧКА   ....  )))))


Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: «Hоpмальные дети».

— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: «Тpудные дети».
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью «Самые тpудные дети».
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.


ВОВОЧКА  ,  ВОВОЧКА   ....  )))))


Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: — Обстановочка!…
Железная двеpь — и написано: «ВОВОЧКА»!

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает. feel
*****
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было". feel
*****
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... laughing
*****
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! wink
*****
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре. smile
*****
Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался. laughing
*****
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы request
*****
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку wink
*****
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых triniti
*****
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить! news_bomb
*****
На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:
- Знаете, что это такое?.. это - комета.
- Что-что?
- Комета, Вовочка. Ты слышал о ней?
- Нет.
- Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?
- Микки Маус, конечно. bo
*****
На уроке. Учительница - Вовочке:
- Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"?
- Предпраздничное! bo
*****
Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит.
- Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы.
- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное! laughing
*****
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели! focus
*****
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь! tongue
*****
Училка в школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью". Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег. belay
*****
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу! cz
*****
Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего... feel
*****
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку. girl_witch
*****
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. lol
*****
После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась! cn
*****
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! wink
*****
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем! tongue
*****
На переменке Ванечка спрашивает Вовочку:
- Ну, как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет под кровать.
Вовочка пришел из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока. ranting2
*****
Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал lolo

Recommend us

Рейтинг '+' (10)


Ключевые теги: АНЕКДОТЫ

Поблагодарили 24 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Nicole1001 (1 сентября 2012 08:06)
Сейчас: оффлайн
SME6NIE ANEKDOTI, wink
 Статус: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите :: Изменён: 1 ноября 2014

EVA NOVAYYA (1 сентября 2012 08:10)
Сейчас: оффлайн
Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал laughing
Спасибо за утренний позитив!
img Leyla Ah. (2012-09-01 11:12:43)
vsegda pojaluysta ))))))))


Mehri117 (1 сентября 2012 08:39)
Сейчас: оффлайн
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... wink

Spasibo can)
img Leyla Ah. (2012-09-01 11:13:03)
vsegda pojaluysta ))))))))
 Статус: Мы молимся-Бог это видит...Мы просим-Бог отвечает...Мы любим-Бог это знает...А тех кто любит-Бог соединяет. :: Изменён: 19 октября 2012



"Армяне, первая нация, начавшая использовать своих женщин в качестве подстилки под другие народы, как способ выживания"
DR.Almi (1 сентября 2012 08:55)
Сейчас: оффлайн
Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит.
- Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы.
- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное! cz thankyou
img Leyla Ah. (2012-09-01 11:13:58)
Glavnoe - ne volnovat'sya !!!!!!!!
 Статус: V+A :: Изменён: 26 марта 2014

Dorianna (1 сентября 2012 09:13)
Сейчас: оффлайн
*****
Училка в школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью". Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
*****
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу
 Статус: ............ :: Изменён: 30 марта 2014

GaNgSta PriNceSs (1 сентября 2012 09:15)
Сейчас: оффлайн
ахаха спасибо)))
img Leyla Ah. (2012-09-01 11:14:22)
vsegda pojaluysta ))))))))
 Статус: чешу писло :: Изменён: 27 января 2014

AydanKa (1 сентября 2012 09:59)
Сейчас: оффлайн
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы
wink thankyou
img Leyla Ah. (2012-09-01 11:15:23)
'' xoroshiy '' dar )))))))))
img AydanKa (2012-09-01 11:35:51)
oooo4en,emu ne pozaviduew :D
 Статус: Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить... :: Изменён: 20 ноября 2013

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом… Не будем спорить с природой!
sorceress (1 сентября 2012 10:23)
Сейчас: оффлайн
da...etoje Vovocka wink
 Статус: ALWAYS AND EVERY WHERE BE SORCERESS!!!!! :: Изменён: 13 июля 2012

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались...
Zara85 (1 сентября 2012 12:03)
Сейчас: оффлайн
*****
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
 Статус: YA NEPLOXAYA PROSTO NEMNOJKO UPRAMAYA POETOMU MENA NIKTO NE MOJET PONAT :: Изменён: 3 декабря 2012

Ilaxa) (1 сентября 2012 12:27)
Сейчас: оффлайн
)))))))))))))))) wink lol
 Статус: Guzgunun gozelliyi tekce onun temizliyinnen asli deyil,hemde onun menzeresinnen aslidi :: Изменён: 8 марта 2013

vinnibalapuxx (1 сентября 2012 13:16)
Сейчас: оффлайн
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь! )))))))
wink
spasibo ))
 Статус: ... :: Изменён: 12 ноября 2014

jemchug (1 сентября 2012 13:58)
Сейчас: оффлайн
спасибо большое laughing
img Leyla Ah. (2012-09-02 14:48:05)
pojaluysta)))))))


ax JEMCHUJOK ax
Vesalya (1 сентября 2012 14:16)
Сейчас: оффлайн
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! laughing
 Статус: Как приятно осознавать, что ты кому то нужен. :: Изменён: 23 января 2014

ДоБрЯк (1 сентября 2012 14:44)
Сейчас: оффлайн
Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит.
- Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы.
- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

suuper)))spasiiiibo))
img Leyla Ah. (2012-09-02 14:48:53)
pojaluysta)))))))
 Статус: Дааа...) :: Изменён: 3 июля 2014

Eizeek (2 сентября 2012 12:48)
Сейчас: оффлайн
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь! wink

spasibo)))))))
img Leyla Ah. (2012-09-02 14:49:11)
pojaluysta)))))))
 Статус: Самое страшное преступление - играть с сердцем девушки, когда знаешь, что она тебя любит :: Изменён: 1 мая 2016

Katyashaa (2 сентября 2012 13:27)
Сейчас: оффлайн
спасибо wink
img Leyla Ah. (2012-09-02 14:49:25)
pojaluysta)))))))
 Статус: http://popichko.tumblr.com/ Извини,но мне приходится так поступать, может быть только так ты меня вспомнишь. :: Изменён: 1 ноября 2013

misshamho (2 сентября 2012 16:41)
Сейчас: оффлайн
sposibo wink smile
img Leyla Ah. (2012-09-02 21:15:25)
ne za chto ))))))


Milony (2 сентября 2012 17:14)
Сейчас: оффлайн
spasibo))))))
img Leyla Ah. (2012-09-02 21:15:41)
ne za chto ))))))
 Статус: Turkey*___* :: Изменён: 4 июля 2014

NazrinLee (2 сентября 2012 18:07)
Сейчас: оффлайн
xaxax Vovocka takoy... Vovocka :DD
 Статус: Mirror mirror on the wall order me a pizza lol :: Изменён: 7 июня 2014

Sunna95 (2 сентября 2012 18:51)
Сейчас: оффлайн
в Дагестане про Магу wink
 Статус: [Namaz qilmaq Avropadan gelseydi, indi hami namaz qilardi..] :: Изменён: 12 июля 2012

Украшает девушку то, что делает ее более красивой, но делают ее таковою не золото, изумруды и пурпур, а скромность, благопристойность и стыдливость.
ЕгО МаЛыШкА (2 сентября 2012 20:31)
Сейчас: оффлайн
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. wink
спасибо ЛЕЙЛА!
img Leyla Ah. (2012-09-02 21:20:39)
i tebe za vnimanie !!!!!!!
img ЕгО МаЛыШкА (2012-09-02 22:40:14)
не за что)
 Статус: seckiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim :: Изменён: 8 декабря 2013

CuckOo MonsTeR =D (2 сентября 2012 21:00)
Сейчас: оффлайн
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку lol
axaxa))spasibo))
img Leyla Ah. (2012-09-02 21:20:59)
ne za chto ))))))
 Статус: #prayforsouthkorea :: Изменён: 20 апреля 2014

wub Каждая песня Адама Ламберта нашла маленький уголок в моём сердце. ♥
Наил..GraZ... (2 сентября 2012 21:45)
Сейчас: оффлайн
wink .....................


Miss.Bakinka (2 сентября 2012 22:35)
Сейчас: оффлайн
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку. wink
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

ДюЙмОвОчКа)) (3 сентября 2012 00:23)
Сейчас: оффлайн
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

ахахах атада дюзельтди..спасибо)
 Статус: Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался:DDD :: Изменён: 25 мая 2013


P.H (5 сентября 2012 01:11)
Сейчас: оффлайн
*****
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы
*****
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку
*****
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых wink pasibo smile


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.