Анекдоты от Юрия Никулина )))

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
13 августа 2012 Автор: Leyla Ah. Просмотров: 3442 Комментариев: 25
Все знают, что Юрий Владимирович Никулин - знаменитый Российский киноактер, директор цирка на Цветном бульваре , лучший Советский Клоун.увлекался анекдотами и собирал их долгие годы.

Анекдоты  от  Юрия  Никулина  )))


Телевизионная передача "Белый попугай" и великолепный сборник "Анекдоты от Никулина" появились благодаря этому увлечению. Здесь лишь малая часть этих анекдотов.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы заработаем завтра ! wink

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
- А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна. lol

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали. wassat

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит! focus

Анекдоты  от  Юрия  Никулина  )))


В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки. laughing

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. feel

Анекдоты  от  Юрия  Никулина  )))


На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс? belay

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне... wink

Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать what

-Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу! crazy_pilot


Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить. scare2

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец. dv

Анекдоты  от  Юрия  Никулина  )))


В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? belay

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер? request

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала? am

Анекдоты  от  Юрия  Никулина  )))


В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник. yazi4ok

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом? tongue

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему ме шал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу! wassat

Анекдоты  от  Юрия  Никулина  )))


Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
-Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало? lolo


Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли. huh


Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене? angry

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается". belay


Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала. laughing

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского ? doubledown

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы. laughing

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. cn

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка. feel

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Ключевые теги: Анекдоты

Поблагодарили 28 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
...Пятачччёк... (13 августа 2012 05:24)
Сейчас: оффлайн
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит! wink
 Статус: Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время... :: Изменён: 20 декабря 2012

Shadow013 (13 августа 2012 05:34)
Сейчас: оффлайн
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли. wink wink wink
 Статус: Если бы человечество стремилось к справедливости, оно бы давно ее добилось. :: Изменён: 27 сентября 2012

DR.Almi (13 августа 2012 07:48)
Сейчас: оффлайн
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. cz
 Статус: V+A :: Изменён: 26 марта 2014

Mehri117 (13 августа 2012 07:50)
Сейчас: оффлайн
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
lol
 Статус: Мы молимся-Бог это видит...Мы просим-Бог отвечает...Мы любим-Бог это знает...А тех кто любит-Бог соединяет. :: Изменён: 19 октября 2012



"Армяне, первая нация, начавшая использовать своих женщин в качестве подстилки под другие народы, как способ выживания"
Slezinka(С) (13 августа 2012 09:33)
Сейчас: оффлайн
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне... )))
 Статус: Меня больше не будет! :: Изменён: 4 июня 2013

_MONGOLIA_66 (13 августа 2012 10:07)
Сейчас: оффлайн
хороший актер smile


mjhrscvguk (13 августа 2012 10:17)
Сейчас: оффлайн
Spasibo bolshoe
img Leyla Ah. (2012-08-13 13:21:32)
ne za chto )))))))))


ISABELLA SYONK-TATUM (13 августа 2012 10:26)
Сейчас: оффлайн
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне. wink thankyou
 Статус: Для измены родине нужна чрезвычайная низость души!!!!!!!!!!!!! :: Изменён: 27 июля 2012

Нет ничего худшего, чем блуждать в чужих краях!!!
dr.Canik (13 августа 2012 10:30)
Сейчас: оффлайн
supper!
 Статус: esas yashamaq yashatmaqladir! :: Изменён: 10 июня 2011

«Я не нравлюсь многим лишь по одной причине: у меня есть собственное мнение.»
HaRiBo (13 августа 2012 10:48)
Сейчас: оффлайн
убили wink
 Статус: кому страницу отдать? :: Изменён: 18 марта 2013

Katyashaa (13 августа 2012 11:30)
Сейчас: оффлайн
спасибо большое,так много))

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит!

wink














 Статус: http://popichko.tumblr.com/ Извини,но мне приходится так поступать, может быть только так ты меня вспомнишь. :: Изменён: 1 ноября 2013

XxCrashTwinxX (13 августа 2012 12:06)
Сейчас: оффлайн
всегда с удовольствием фильм смотрю Шурика особо ))) очень клевый фильм!!! ех детские времена вспоминается
img Leyla Ah. (2012-08-13 13:23:45)
da, eti fil'mi nezabivaemie !!!!!!!!!!!
 Статус: ^_^ TruSt is LiKE PaPER OnCE IT`S CRUMPLED IT CAN`T BE PERFECT AGAIN.. ^_^ :: Изменён: 9 февраля 2012

( ^_^)( ^_^)( ^_^)~The Truth is Out There~( ^_^)( ^_^ )( ^_^ ) http://www.youtube.com/watch?v=rMXTELty_Gg - BAXIN..
SaBiNkA77 (13 августа 2012 12:18)
Сейчас: оффлайн
spasibo


Kalocero (13 августа 2012 12:20)
Сейчас: оффлайн
Yeri var. Seliqelidi..
 Статус: То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть. :: Изменён: 27 января 2012

Visca El BArca (13 августа 2012 12:47)
Сейчас: оффлайн
xaxaxa super sps

xaxaxa super sps
img Leyla Ah. (2012-08-13 13:24:46)
ne za chto )))))))))
 Статус: CuckOo MonsTeR =D :: Изменён: 21 сентября 2012

♥♥♥ wub wub aw
EVA NOVAYYA (13 августа 2012 13:30)
Сейчас: оффлайн
Актер с великой буквы!
Спасибо) smile
img Leyla Ah. (2012-08-13 21:43:16)
ne za chto )))))))))


bezmi6em (13 августа 2012 13:42)
Сейчас: оффлайн
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

lol lol lol




спасибо ax

img Leyla Ah. (2012-08-13 21:43:30)
ne za chto )))))))))
 Статус: дождались..... :: Изменён: 16 февраля 2014


_Nessy_ (13 августа 2012 14:40)
Сейчас: оффлайн
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне wink


ДоБрЯк (13 августа 2012 14:58)
Сейчас: оффлайн
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
axax))daaaa)))
spasibo)))
img Leyla Ah. (2012-08-13 21:43:55)
ne za chto )))))))))
 Статус: Дааа...) :: Изменён: 3 июля 2014

Sladkoejka)) (13 августа 2012 15:29)
Сейчас: оффлайн
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы заработаем завтра ! wink
 Статус: Когда ты счастлива не надо об этом кричать... достаточно просто сказать AlhamduliLlah :: Изменён: 20 июля 2012

любим друг друга 3 года и 11 месяцев))
Janka_ai (13 августа 2012 15:52)
Сейчас: оффлайн
... wink wink wink ...sps
img Leyla Ah. (2012-08-13 21:44:17)
ne za chto )))))))))
 Статус: В жизни есть конец всему. Любви… Друзьям… Страданьям… Но нет конца лишь одному — Воспоминаниям… :: Изменён: 10 декабря 2012

SевА (13 августа 2012 16:07)
Сейчас: оффлайн
спасибо))))
img Leyla Ah. (2012-08-13 21:44:26)
ne za chto )))))))))
 Статус: Звезды - это слезы ангелов, рассыпанные по темному бархату небесного свода :: Изменён: 5 декабря 2013

H.J.Granger (13 августа 2012 16:20)
Сейчас: оффлайн
Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать

он,как я понимаю,шелпегулах wink
:))
 Статус: новый логин forget_frame :))) :: Изменён: 18 августа 2012

P.H (13 августа 2012 21:39)
Сейчас: оффлайн
Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать wink


GaNgSta PriNceSs (14 августа 2012 01:49)
Сейчас: оффлайн
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне... lolo thankyou
 Статус: чешу писло :: Изменён: 27 января 2014

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.