Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
9 января 2012 Автор: Nargizka_89 Просмотров: 5074 Комментариев: 42
Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка
полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и
когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе
нужно покупать нового ребенка...


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до
самой смерти..


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга
домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда
у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка
мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову
дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он
все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
- И как они живут?
- Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...


Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то
бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто
забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.


Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"


- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!

Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная"

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.


Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"






- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.


Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.


Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!


- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.


- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!


Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.







Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!


- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
в темноте!





Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.





Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.


- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!





На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...


Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!


Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!


В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.


Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.




Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.






Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты
двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно
воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Поблагодарили 43 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
mi.7 (9 января 2012 06:53)
Сейчас: оффлайн
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам. wink wink wink
 Статус: Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада! :: Изменён: 24 октября 2011

Anarim (9 января 2012 08:39)
Сейчас: оффлайн
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто. wink thankyou
 Статус: для тех, кто меня любит и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: Я ВАС ТОЖЕ!. :: Изменён: 30 июля 2012

Katito (9 января 2012 08:56)
Сейчас: оффлайн
))))спасибо за позитив с утра))))
 Статус: Я с вами! Даже если оффлайн! :: Изменён: 20 августа 2013

Awka (9 января 2012 09:20)
Сейчас: оффлайн

ubili lol


Enriquette97 (9 января 2012 09:23)
Сейчас: оффлайн
............ thankyou
 Статус: :333 :: Изменён: 7 июня 2016

LanKa (9 января 2012 09:31)
Сейчас: оффлайн
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Vi pryam uje iz nas Vampirov sdelali)))))))
 Статус: Хватит говорить : Всё с понедельника начинаю ..., пока ты начинаешь другие уже добиваются результатов. :: Изменён: 29 сентября 2013

Пройдут недели и года,а спорт не брошу НИКОГДА!
irena88 (9 января 2012 09:44)
Сейчас: оффлайн

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
wink
 Статус: Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны. :: Изменён: 29 марта 2012

careful_girl (9 января 2012 10:17)
Сейчас: оффлайн
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал. wink
 Статус: настоящие друзья............. оказывается вас так мало))) :: Изменён: 10 февраля 2013

Snikers (9 января 2012 11:09)
Сейчас: оффлайн
Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте. smile lol


love and death (9 января 2012 11:28)
Сейчас: оффлайн
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
 Статус: And who am I? This secret I never tell. You know you love me. Xo Xo. Gossip girl :: Изменён: 15 ноября 2011

3 words, 8 letters, say it & I am yours…
Miss.Bakinka (9 января 2012 11:32)
Сейчас: оффлайн
wink spasibo super.
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

Кёнка (9 января 2012 11:36)
Сейчас: оффлайн
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то
бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!


wink

 Статус: Movzularinin sayi artsin deye her dushuy seviyyesiz bambili xeberleri gormekden ureyim bulanir artiq!!! kartinkalar fashion ne qeder olare?! :: Изменён: 1 июля 2012

Верь, что мечты сбываются. Потому, что это так...
dr.Canik (9 января 2012 12:18)
Сейчас: оффлайн
suuuper))))!
 Статус: esas yashamaq yashatmaqladir! :: Изменён: 10 июня 2011

«Я не нравлюсь многим лишь по одной причине: у меня есть собственное мнение.»
ONiYA (9 января 2012 12:20)
Сейчас: оффлайн
спасибо!) wink
 Статус: Люблю и Любима!!! :: Изменён: 3 марта 2013

Black_Ice_Cream (9 января 2012 12:45)
Сейчас: оффлайн


не правда!)
 Статус: Вот оно женское счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины. :: Изменён: 28 июля 2012

DRK (9 января 2012 13:25)
Сейчас: оффлайн
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
girl_werewolf


Никто не мажет быть в точности похож на меня. Даже мне это не всегда удается
Leyla Ah. (9 января 2012 13:50)
Сейчас: оффлайн
- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
- И как они живут?
- Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...

razniy uqol zreniya feel
 Статус: Хороший друг - как ветер при ненастье , oн унесёт и горе и беду , люблю друзей надежных , настоящих . Ценю...и их Благодарю!!! :: Изменён: 24 мая 2012

SweetMilly (9 января 2012 13:57)
Сейчас: оффлайн
velikolepnooooo!!!!!!!!!!!!!!))
 Статус: Жизнь, как езда на велосипеде - для того, чтобы сохранить равновесие, ты должен продолжать двигаться :: Изменён: 25 ноября 2012

Успеха добивается тот, кто умеет сочетать мечту с реальностью.
Dinara^-^ (9 января 2012 14:04)
Сейчас: оффлайн
......
wink .......
 Статус: Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter :: Изменён: 15 марта 2012

PEARL) (9 января 2012 14:08)
Сейчас: оффлайн


)))))))
 Статус: я вернулась,господа)) :: Изменён: 23 сентября 2013

ISABELLA SYONK-TATUM (9 января 2012 14:28)
Сейчас: оффлайн
СПАСИБО wink
 Статус: Для измены родине нужна чрезвычайная низость души!!!!!!!!!!!!! :: Изменён: 27 июля 2012

Нет ничего худшего, чем блуждать в чужих краях!!!
Талышка_az (9 января 2012 14:30)
Сейчас: оффлайн
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
 Статус: ....... :: Изменён: 18 декабря 2014

Azorari (9 января 2012 14:33)
Сейчас: оффлайн
Спасибо улыбнуло laughing
 Статус: Всех с Наступающим 2013 годом!!!!!!! :: Изменён: 30 декабря 2012

bezam500 (9 января 2012 14:50)
Сейчас: оффлайн
спасибочки))) wink
 Статус: Не теряйте ДОСТОЙНЫХ, ради доступных!) :: Изменён: 5 августа 2014

- Опишите себя в двух словах.- Скромная, Великолепная.)
Anashka (9 января 2012 15:25)
Сейчас: оффлайн
................. lol
 Статус: Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом. :: Изменён: 16 июля 2013


İnsanlar xoşbəxt ikən musiqini dinlərlər..
Üzgün olanda isə mahnının sözlərini..
cheburashka83 (9 января 2012 15:38)
Сейчас: оффлайн
spasibooo
 Статус: Чтобы сохранить любовь, нужно уметь прощать и любит ...! :: Изменён: 18 августа 2011

SweeT)DreamS (9 января 2012 15:49)
Сейчас: оффлайн
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.
wink


Zarazaaaa (9 января 2012 16:34)
Сейчас: оффлайн
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
endearments ахаха вообще все супер
 Статус: На родине )))))))))) :: Изменён: 28 марта 2013

_zaira_ (9 января 2012 16:57)
Сейчас: оффлайн

- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
- И как они живут?
- Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...

lol
 Статус: Слабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому :: Изменён: 1 марта 2012

cherodeika (9 января 2012 17:18)
Сейчас: оффлайн
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"



laughing
 Статус: ------ :: Изменён: 22 марта 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.