Подними себе настроение. Анекдоты про нашу жизнь

Напечатать Категория: Развлечения, Юмор
7 апреля 2017 Автор: sophiya07 Просмотров: 512 Комментариев: 0
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Подними себе настроение. Анекдоты про нашу жизнь

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

**********

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

**********

— «Планету обезьян» видел? — Да, каждое утро в метро.

**********

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

**********

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

**********

— Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… И еще щедрый. — Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

**********

Гена зашел на порносайт. А там вирусы.За ремонт ПК отдал 4000 рублей. А ведь мог отдать Анжеле 2500 р. за час и сэкономить 1500 р.

**********

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

**********

Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.

**********

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому: — Что то у меня с писюком! (толпа замирает) — А что с ним? — Да встает часто… — Может вирус какой? — Да проверял, все стерильно… — А висит хорошо? — Крепко, тремя пальцами не поможешь…

**********

— Просто свои мозги надо иметь… — Своими я пользуюсь, а имею твои…

**********

— Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще.

**********

Дети в подвале играли в ИГИЛ — Путин ворвался и всех победил.

**********

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

**********

— Сынок, принеси мне три тарелки, пожалуйста! — Зачем тебе мама? — Мне нужно кое о чем поболтать с твоим отцом.

**********

Останавливает гаишник нового русского: — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. — Так.. Дыхни—ка еще раз! Новый русский дает полтинник. — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

**********

В женскую баню заходит мужик. Крик, шум. — Шайками его бабы, шайками… шаечками… шаюшечками…

**********

— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход—1»? — Они вылетели почти одновременно.

**********

Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

**********

— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки? — Ждет электронную почту от друга.

**********

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

**********

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом: — Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам…

**********

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит , я ночую дома — он мои сети проверяет!

**********

— Как тебе удалось избавиться от тараканов? — А я купила китайский карандаш. — И что? — Ничего. Сидят в уголке, рисуют….

**********

Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно: — Простите, вы были замужем? — Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье… — еще как можно, ведь я девственница! — ??? — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом… Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

**********

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

**********

— Солнышко, ты будешь кофе? — Да, дорогой! — Да не, это я сам с собой разговариваю…




Recommend us



Пока не благодарили.
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.