Статусы:)

Напечатать Категория: Новости » Разные
11 ноября 2011 Автор: Amin4ik Просмотров: 5639 Комментариев: 37
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца».


А знаете ли Вы, что сегодня день Винни Пуха ?
Хорошо живёт на свете винни пух,
От того поёт он эти песни вслух.

Статусы:)


‎- Что, завидуешь?
- Завидую.
- Хочешь тоже крутить девчонками?
- Хочу.
- Могу на карусель устроить. Будешь вертеть ими как хочешь!

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно... зарплата мужа.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "ужас, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "ужас, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Не ревнуй меня...поверь я свое солнышко не буду менять на дешевую лампочку.



Статусы:)


Вовочка стоит перед домом и кричит:
- Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
- Маша сейчас учит уроки, может быть я чем-то помочь могу?
Вовочка:
- Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная,вся в бантиках...
- Ну че - говорит - тебе.
- Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

Доброе утро страна! Пусть с самого утра все будет в ШОКОЛАДЕ!


Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
- Ну что допрыыыыгалась?

По жизни стоит идти так, что бы все оборачивалась и завидовали тебе!

Девушка должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а парень должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть.

Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, не перепутай!

Статусы:)


Начали встречаться. она создает семью в "Sims" с их именами. У них всё прекрасно, любовь. Они расстались. Она заходит в "Sims", строет бассейн, отправляет его туда и удаляет лестницу. Ты умер.

Сижу в туалете с ноутбуком, закончилась бумага. Вывод: компьютер никогда не заменит книгу.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Знакомство китаянки и азербайджанца:
- Как тебя зовут?
- Чинг Чанг Чонг... А тебя?
- Вии Даа Дии

Женщина-как мобильник. То занята,то не в сети,то не достаточно средств на счету.

Статусы:)


‎- Девушка, можно я посижу тут с вами? мне так одиноко в этом мире...
- Убирайся, придурок! Это женский туалет!

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон.

- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер… - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше... - Что! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!

- Ночь. Улица. Аптека. Слышу крики. Бьют кого-то. Ногами в живот. И главное голос такой до боли знакомый. Обернулся… Меня!

Статусы:)


— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет...
— А кому же я вчера это говорила?

Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД.


Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - он меня изнасилует... Включила все краны - сижу жду..

Статусы:)


Cредневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "Kую мечи... недорого.

Мне нравится логика боевиков в играх - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.


‎-Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а…
Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…

А сейчас все дружно нажимаем кнопку Ctrl + W и благодарим меня ! =) Сейчас узнаем кто тут самый любопытный !

Статусы:)


‎- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

В женской сумочке найдется всё , что угодно - кроме тетрадок и ручки!


Что упало?
— Моя одежда .
— А почему с таким грохотом ?
— А я из нее вылезти не успела.


Так! А почему Вы все еще не спите ? =) Спать не хочется или уже засыпаете, но интернет вас не отпускает спать ?

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! Блондинки возмущенно: - Но нас же двое!

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Статусы:)


Не убегайте от своей любви...Не разрушайте маленькое счастье ,Не говорите тихо : " Уходи " , Когда душа разорвана на части .Не убегайте от своей любви !Не стройте стен, они вам не спасенье .Себе не лгите ,что свободны вы ,Кто любит - обречён на заточенье!

А ещё она меня за хвост хватала...и тапком...тапком.


Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Научный факт. Когда человек плачет и первая слеза капает из правого глаза - это от счастья. А если из левого - то от боли или горя...

Статусы:)

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Поблагодарили 42 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.