Заметки Анара Мамедханова

Напечатать Категория: Разные, Юмор
12 мая 2011 Автор: Afochka Просмотров: 4516 Комментариев: 24
Хочу поделиться с Вами заметками замечательного человека, ушедшего из жизни так рано...Это Анар Мамедханов...Думаю, вы получите удовольствие, прочитав эти уникальные случаи из жизни... Истории основаны на реальных событиях...

Заметки Анара Мамедханова


Банкет
1991 год. Город Москва. Гостиница "Юность".
Парни из Баку.Первый выход в эфир с приветствием на ЦТ (ныне ОРТ или Первый канал)
Банкет по этому знаменательному событию.(оно было действительно знаменательное, ибо до этого нас 3 года не пускали в эфир)
Ну, а если событие знаменательное, то и банкет по этому поводу должен был быть не менее знаменательным.
Он оказался даже выше по уровню знаменательности самого выступления.
Спиртные напитки привезённые из Баку лились рекой.
Марочные азербайджанские коньяки, красное шампанское "Жемчужина Азербайджана", ласково плескались в рюмках и в фужерах, но недолго.
Московские гости уплетали чёрную икру за обе щеки, представители других команд КВН молили Бога, чтобы так у них было часто....
Первым по сути не выдержал испытание банкетом Самир Абдуллаев.
То ли ответственное или как я уже сказал знаменательное выступление команды сильно утомило его, то ли пятикратный будершафт с теми, с кем он так и так был на "ты".
Но он честно, как и подобает утомлённому человеку, пошёл в номер спать. И вот незадача, он закрыл дверь номера ключом, и ключ оставил со обратной стороны номера в замке.
Надо сказать, что всё то что делает Самир, он делает основательно, поэтому заснул он тоже основательно.
Как говорят хорошие писатели в таких случаях: тем временем или а в это время, банкет продолжался...
Правда дружная и гостепреимная команда Парни из Баку, уже начала давать трещину.
Банкет начали покидать, многие подуставшие , но главное весёлые и находчивые люди.
Уходили по одному, уходили и парами.
Одних из последних, кто покинул сей знаменательный банкет, был стойкий и гордый Энвер Мансуров.
Он уверенной, но не чёткой походкой направился в свой номер .
Я думаю, читающие эти строки, уже догадались, что жил он в номере вместе с Самиром Абдуллаевым, который спал основательно и не менее гордо.
Сцену "Энвер около дверей своего номера", можно чётко разделить, на три этапа.
Этап первый. Энвер стучит негромко, но настойчиво и ритмично, но зато молча.
Этап второй. Энвер стучит громко, неряшливо(без ритма), и крича "Самир, Самир", как Алёнушка ищущая в лесу брата Иванушку.
Этап третий. Энвер в размышлении(насколько может), стучит ногами, руками и изредка произносит имя Самир в разных ударениях и с разным проносом.
Не знаю и история умалчивает,откуда Энвер узнал, что через элекрическую розетку, которая расположена прямо над кроватью Самира, можно донести звуки своего громкого голоса лучше чем через дверь, но Энвер уверенный в успехе своей операции под кодовым названием "Крик через розетку", начал стучать в соседний номер.
В соседним номере, мирно спали Азер Мамед-заде и Ханбутаев Ильгар.
Азер человек чёткий, поэтому сразу открыл дверь.
Розетка куда должен был кричать Энвер Самиру, распологалась над кроватью Ханбутаева Ильгара.
А теперь представьте картину.
Включается свет.
Ханбутаев Ильгар открывает глаза, видит Энвера, взмыленного и строгого, который взбирается на его кровать и целеустремлённо смотрит в какую-то точку.
Ханбутаев Ильгар сильно вжимается в кровать, боязливо натягивает на себя одеяло и совершенно оболдевше, но с надеждой в голосе произносит:
-Энвер, гагаш, нейнийирсян??
Энвер, абсолютно не обращая внимание на Ханбутаева Ильгара, взбирается ещё дальше к изголовью кровати и уже практически лёжа на Ильгаре Ханбутаеве, начал кричать в розетку:
-Самир! Самир!Самир!
Растерянный и заспанный Ильгар Ханбутаев испугался ещё больше, (и его понять можно), обречённо спросил:
-Энвер, гагаш, Самири нейнийирсян?
Занавес!



Репетитор
У моих детей был частный педагог по английскому языку. Знающий и интеллигентный человек. Приходит он к нам домой в дневное время. И естественно я в это время суток очень редко бываю дома. И до определенного дня, я его ни разу не видел. Хотя естественно знал о его существовании, ровно как и он о моем.
И вот я решил подключиться к беспроводному Интернету и для этого, ко мне должны придти мастера, чтобы установить антенну.
Сижу их жду. Звонит мобильный, и мне человек говорит:
-Анар муаллим, мы здесь внизу, вы на каком этаже живете?
Я отвечаю. Проходит секунд 10 и я слышу звонок в дверь. На пороге стоит человек.
Это учитель английского, про которого я знаю, но никогда не видел, и я на все сто процентов уверен, что это установщик антенны.
Он со мной очень приветливо здоровается и снимает куртку.
Я его оглядываю с ног до головы и между нам происходит следующий диалог.
-А где антенна?- спрашиваю я.
-Какая антенна?- отвечает он несколько удрученно, но в тоже время с интересом.(видимо он наслышан о моем экстравагантном поведении)
-А вы что не принесли антенну с собой?- говорю я с улыбкой и с напускным смущением, то ли чтобы не прослыть профаном в области установки беспроводного Интернета, думал Бог его знает, может вначале устанавливают программу, а потом приносят антенну.
Но он надо сказать не сдавался.
-А я должен был принести антенну с собой?- вопросом на вопрос ответил учитель английского, видимо вспоминая о последних слухах про меня, не было ли там, что я окончательно сдурел и требую от всех приносить к себе домой антенны
А я свою очередь думаю, ну я влип, то ли думаю, я ничего не понимаю в установке Интернета, то ли у него такой странный стиль установки антенн.
Но я решился хватиться за соломинку и дать себе шанс хоть как-то закончить затянувшее стояние в коридоре.
-А вы наверное завтра придете с антенной?- сказал я с несколько туповатым видом, как бы давая понять, что да э да, ты лучше меня разбираешься в установке антенн.
Но его ответ потряс меня.
-Если надо, то я конечно принесу, но я не понимаю зачем- сказал учитель английского с совершенно ошарашенным видом и видимо пожалев моих детей, что папа у них шизофреник.
Надо сказать, его ответ и манера поведения, вконец завели меня в тупик, и я даже не знал какой вопрос задать следующим.
Я как бы признавая свое полное поражение, на одном дыхании выпалил:
-А что ТАМ антенна не нужна?- правда не уточнил где это ТАМ.
Он был наверное полностью потрясен степенью моего психического расстройства и думаю уже засобирался бежать, если бы в коридоре не появилась моя дочь и не назвала бы его по имени.
Когда я врубился, что я все это время говорил не с установщиком антенн, а с учителем английского, мне было плохо от смеха. Но слава Богу, прямо сразу же, открылась дверь и зашел человек с антенной. Учитель английского тоже начал смеяться.
Думаю, что установщик антенны до сих пор думает, что я очень жизнерадостный человек, потому что пока устанавливали антенну, я периодически хохотал.
Занавес.



Утро!
Лето 1998 года.
Я остался ночевать у родителей дома. Все на даче, а я один ночую в городе.
При чём в ночь в суботту на воскресенье.
Зачитался до 5 утра (прошу не пошлить,я именно зачитался).
В 7:45 утра, настойчивый звонок в дверь.При чём вначале, мне показалось, что это во сне, потом после 10(!)звонка, я встаю с постели в трусах (злой,раздражённый,невыспавшийся)с мыслью, что наверное что-то случилось.
Открываю дверь (волосы растрёпанные,глаза красные) и смотрю стоит человек лет 23-24, он улыбается и говорит: Хлор лазымдыр?
По моему взгляду и поднятием бровей, он понял,что ему надо убегать.И он убежал. Я за ним. Родители живут на втором этаже, подъед их выходит прямо на улицу Рашида Бейбутова ,напротив садика 26-ти. (сейчас сад Сабаила)
Он выбегает на улицу, я за ним. Он перебегает улицу, бежит в садик, я за ним. Хочу уточнить, что наверное ни он, ни я, ТАК быстро никогда не бегали.
Он сквозь сад добежал до круглого меморила, я остановился (читай,проснулся) и посмотрел на себя. Я стою на улице (пусть даже в 8 утра) в трусах (треуогольник), волосы дыбом. Оглядываюсь по сторонам.
В метрах 20 от меня, девушка с собакой, чуть дальше какой-то мужик совершает пробежку.
Мне в голову приходит единственная спасительная мысль, прикинуться человеком, который по утрам бегает. И я трусцой в белых трусах треуогльник побежал домой. Бегу себе, по сторонам стараюсь не смотреть. Когда перебегаю дорогу, немногочисленные шофера машин, смотрят на меня.
Но самый пик, это когда мой сосед (которому 60 лет,профессор) вышел из нашего подъезда на пробежку когда я возвращался с пробежки и заходил в подъезд, с неудомённым взглядом на мой вид, спросил меня:Неджясиз Анар муаллим? А вы разве по утрам бегаете?
Я ответил: Чох саг олун,сиз неджасиз? При этом не останавливаясь пробегаю мимо него,и добавляю: Конечно бегаю, специально для этого к отцу домой приезжаю!
Даже не знаю,что он про меня с того дня думает.....
Занавес!



Мурад Дадашев
Банкет по случае обручения Мурада Дадашева.
За столом сидят родственники Мурада и его невесты. Дедушки,бабушки, дяди, тёти. Всё чин чинарём. Из друзей только я и Мехти.
Обстановка камерная. Произносятся очень правильные тосты. Агсаккалы правят балом. Нет места хихиканиям и ухмылкам. Одни умилённые улыбки и горящие глаза вместе с желанием, чтобы молодые прожили долго и счастливо.
Официанты в бабочках. Музыка тихая, но торжественная.
Официант , который обслуживал наш край большого стола, был классическим типом официанта.
С правильной осанкой, как-будто проглотил швабру, с чеканными манерами, с острым и вдумчивым взглядом.
Тарелки и пепельницы часто менялись, как мелькание деревьев в окне поезда.
Вот в очередной раз, официант подошёл к Мехти, чтобы поменять тарелку.
Мехти видимо, что-то оказавшиеся в тарелке на тот момент понравилось, и он жестом показал, что убирать не надо.
Очень интеллигентный официант как бы решил утвердиться в мысли, мол правильно ли он понял жест, спросил:
-Хаваешь?
Занавес.


По просьбам трудящихся:))
Мне всегда нравилось непосредственность наших соотечественников.
Она проста и гениальна одновременно.
Представьте такую ситуацию. Именно её надо представлять, иначе трудно будет понять моё состояние.
Я с семьёй в Москве пошёл в цирк на цветном бульваре.
Ну там акробаты, клоуны, жонглёры и так далее.
Итак антракт.
Мы выходим в фойе. А в фойе, там разные маленькие радости для детей.
Батуты, игрушки, игровые автоматы.
И такая скамеечка, где дети фотографируются с обезьяной.
Ну мои дети конечно не отстали.
Съели по воздушной вате, попрыгали на батуте, сфоткались с обезьяной и так далее, не пропустив при этом ничего.
Ничего как говорится не предвещало бури.
Как вдруг ко мне подходит огромное семейство наших соотечественников.
Видимо два брата и сестра со своими семьями.
Их там было человек 15-16.
Они увидев меня, выражают бурную радость.
И изъявляют настойчивое желание сфотографироваться.
И куда как вы думаете, они меня потащили?
Правильно, на скамейку где посетители цирка фотографировались с обезьяной.
Они подходят к дрессировщику обезьяны и говорят с диким акцентом:
-Братэлник, на секуду обезьян убери.
Тот несколько оболдевший убирает обезьяну.
Надо сказать, когда убирали обезьяну и вели меня туда, на её место, у обезьяны тоже был несколько озадаченный вид.
А у меня вид был ещё хуже.
Я не знал, что сказать, под недоумёнными взглядами посетителей цирка, сидя на месте, где обычно сидит обезяна, и фотографировался с каждым членом этого большой семейства по отдельности.
Я глупо улыбался, злился над женой, стоящую в стороне бившуюся в припадке истерического смеха наблюдавшую над этой живописной картиной , хотел встать и так далее.
Но радость моих соотечечствеников от встречи со мной была настолько искренней и бурной, что меня она даже пугала.
Но скажу честно, почему я сразу не отказался сесть на это место.
Потому что, когда они меня радостно вели к этой скамейке, я было пытался возразить, что мол "орда меймун отурур ахы.
На что один из этого семейства, среагировал мгновенно и можно сказать, лишил меня полностью воли и ввёл в оцепенение.
Он сказал буквально следующее:
-Меймун *ох ейир сизин йанывызда
Занавес.




Традиционный вечер
Это моя любимая история происшедшая со мной. Все конечно наверняка участвовали в традиционном вечере выпускников школы. Это этакая традиция где можно радостно поностальгировать по былым временам с бывшими одноклассниками и одношкольниками.
Так вот однажды я по случаю 50-летию окончанию школы был специально приглашён на традиционный вечер. Стоит без лишней скромности отметить, что было приятно, так как я из бывшего хулигана школы превратился в почётного и желанного гостя. Так вот перед самой торжественной частью этого праздника, было приятнно увидеться с одноклассниками и одношкольниками, и конечно же быть в центре внимания. Мы все здоровались и обнимались друг с другом. Вспоминали минувшие дни. Спрашивали друг друга кто чем занимается и.т.д .Короче настроение было радостно-эйфорическо-ностальгирующее. На многих лицах в том числе и на моём была умилённая улыбка. Так вот стою я в толпе бывших одноклассников и ребят из параллельных и старших классов, что-то оживлённо-весело рассказываю и вдруг...Как из под земли передо мной появляется моя учительница пения. Очень хороший и замечательный педагог и человек, но несколько эксцентричная женщина, что впрочем придавало ей изюминку. У меня естественно на лице появляется нежно-ностальгирующая улыбка и я сразу хотел сказать, как я рад её видеть. Не успел я открыть рот, как она меня буквально ошарашила слудующей фразой сказаной с трагической миной в голосе:
-Я мужа похоронила!
Скажу честно,я не только не знал покойного, но даже не препологал о его существовании, а настроение было в тот момент такое,что я при всей своей способности реагировать на разного рода неожиданные повороты, обомлел и независимо от себя вдруг выпалил:
-Зачем?
После небольшой паузы, я понял что сказал что-то не то, я решил исправиться и добавил:
-Где?
Занавес!


Школьные годы
Школьные годы, чудесные...
Всем наверное знакомо одно чувство в школьные годы, когда тебя настигает нечеловеческий восторг, когда тебя легально отпускают с уроков.
Я учился в 8 классе.
Так вот мне и моему другу было дано поручение директором школы по печальному поводу, во время уроков пойти купить венок на похороны отца учительницы литературы Зои Павловны.
Поручение было дано после второго урока и нашей эйфории не было предела.
Для того что бы сделать надпись на траурной ленте, мы узнали отчество покойного.(сейчас не помню, но кажется Валерьевич)
И вот мы с другом вышли со школы.
Мы естественно постарались, что бы наш поход за венком был максимально долгим.Хотя бы до пятого урока.
Мы курили сигареты. Ели мороженое.Зашли в чайхану.
Повторяю наше настроение было суперэйфорическое(естесвенно не из-за смерти отца педагога, а из-за легального пропуска физики и химии)
Мы приходим в цветочный магазин и заказываем венок и надпись.
Нас естественно спрашивают об имени усопшего.
И мы с моим другом говорим, что отчество у усопшего Валерьевич.
-А имя?-вежливо интересуется продавец венков
И мы с другом глядя друг другу в глаза начинаем лихорадочно вспоминать, какое же имя у отца Зои ПАВЛОВНЫ.
И я и он, твёрдо вспоминаем, что имя отца мы не спрашивали и нам его не говорили.
Ну вы можете себе представить степень нашего счастья от пропуска уроков, что мы не можем в этот момент "вспомнить" имя отца Зои ПАВЛОВНЫ.
Дальше больше.
Я деловым видом прошу пять минут, что бы узнать имя отца Зои Павловны по телефону.
Неимоверными усилиями мы находим двухкопеечную монету и звоним директору школы.
Передаю примерный диалог, между мной и директороом школы.
-Алло ,Инна Иосифона, это Анар
-Где вы ходите уже два часа?-спросил строгий голос
-Инна Иосифовна , вы знаете мы с трудом нашли цветочный магазин(нагло вру, нашли сразу), но вот незадача, мы спросили у вас какое отчество у отца Зои Павловны, а его имя не спросили.
-Кого имя не спросили?-спросила после паузы непонятливая директриса
-Отца!-ответил почему-то торжественно я
-Кого отца имя вы не спросили?-опять спросила Инна Иосифовна, наверное не веря своим ушам, услышав такой вопрос от в принципе считающегося неглупого ученика.
-Ну мы не спросили как зовут отца Зои Павловны, хотя отчество мы знаем-гордо ответил я.
-Анар, ты больной?-почему-то спосила директрисса и бросила трубку.
У меня было состояние после разговора с Инной Иосифовной неудомённо-охреневшее.
И я сразу поделился со своим другом всеми мыслями о директоре школы, в частности я несколько раз употребил слово -тупая.
Опять с трудом найдя двухкопеечную монету и жалуясь на рок судьбы и делая скидку на возраст директора школы, я решил всё-таки объяснить, что я не больной, и я действительно не знаю имени отца Зои Павловны , я вновь набрал номер телефона.
-Алло Инна Иосифовна, честное слово, мы не знаем имени отца Зои Павловны.
-Анар ты нашёл время шутить?Ты болен ?-опять зло начала директор
-Инна Иосифовна, я что обязан знать имя отца Зои Ппавловны?-требуя справедливости к себе начал я и найдя хорошее оправдание добавил-Зоя Павловна нам вообще не преподаёт!!!!!
-Анар-перейдя на более низкий тон как обычно говорят психиатры с пациентами-подумай хорошенько, как могут звать отца Зои (и громко)ПАВЛОВНЫ?
-Блин...-сказал я и сразу бросил трубку....
Занавес!




Москва.
Москва 1993 год. Зима.
Я стою около гостиницы Метрополь, жду товарища. При чём около перехода.
На улице немного машин, потому как был какой-то праздник, ни то воскресенье.
Погода просто потрясающая. Никакого ветра.
Огромными хлопьями, медленно-медленно падает снег.
И вот на этом фоне из перехода выходит ДЕВУШКА.
Будто из сказки.
Высокая. Длинные светлые волосы. Синие глаза. Ярко накрашенные губы.
Уверенная и одновременно эротическая походка. Белая до колен норковая шуба.
Вся улица будто замерла глядя на неё.
Как-будто и огромные хлопья снега замерли и не падают на землю.
Замер и я, при чём с открытым ртом.
И вдруг как из под земли, как из под асфальта,как из под тратуара, прямо перед НЕЙ выскакивает, наш земляк.
Ростом ей в пупок, небритый, рот до отказа забитый зубами, в потрёпаной дублёнке сине-коричневого цвета, в андатровой шапке и в красном шарфе.
Вся улица замерла во-второй раз,и я в том числе.
Она останавилась, так как он перекрыл ей дорогу.
Ппосмотрела на него сверху вниз, он на неё снизу-наверх.
Секундная пауза.
И он уверенно-стеснительно произнёс фразу, впоследствии ставшей для меня исторической:
-ДЭВЮШКА,ПОЙДОМ СО МНОЙ,НУ И ЧТО Ж!!!
Занавес!



ГАЗ

Июнь 1992 года.Москва.
Команда КВН Еревана выигрывает у Ташкентской команды.При чём выигрывают все конкурсы и довольно убедительно.Короче армяне в полной эйфории и в экзальтации.
Около дворца молодёжи(где проходят игры)стоит автобус куда радостные армяне садятся.
Когда практически вся ереванская команда собралась в автобусе в автобус захожу я с бутылкой шампанского(которую я предварительно хорошо взболтал)
И говорю:
-Поздравляю вас с победой!И хочу в честь победы,подарить вам эту бутылку!
Подходит их капитан,открывает эту бутылку и естественно оттуда с огромный силой вылетает пробка и практически вся бутылка выливается на концернтные костюмы ереванской команды первых пяти рядов автобуса.
И я говорю,при полной тишине фразу:
-Вот потом не говорите,что азербайджанцы армянам газ не дают!


Армянская свадьба
В 1986 году, а может в начале 1987 года, мой папа придя как-то раз домой, с порога мне заявил, что я вечером должен пойти на свадьбу его аспиранта.
Аспирант сей был по национальности армянином, человек по видимому с синдромом ложной тревоги, но в принципе парень не злобливый , и даже можно сказать почти честный.
Он был из очень простой армянской бакинской семьи выросшей на завокзальной улице.
Родственников мы его никогда не видели и видимо это было одной из песчинок счастья выпавшего на долю нашей семьи.
Как 17 летнему человеку, меня одновременно прельщала и возбуждала мысль о том, что я буду пить спиртное с разрешения папы.
Папа дал мне адрес и вместе с адресом дал мне несколько наставлений, мол я знаю что тебя как моего сына посадят на почетное место так что постарайся вести себя прилично.
Честно говоря, то что меня должны были посадить как сына научного руководителя жениха на почетное место, было само собой разумеющемся, ибо аспирант сей, может первый и единственный в своем многочисленном семействе человек , который закончил не только университет, но и среднюю школу.
Придя на свадьбу я сразу понял, что будет весело.
Для начала, я бы хотел описать невесту. Звали ее Джульетта.
У нее было очень и весьма интересное выражение лица. Все время казалось будто она (сорри) недокакала. Она то дергалась, то напрягалась. Во время танца, она нервно крутила задом, причем не из стороны в сторону, а в зад и вперед. Создавалось впечатление, что она переняла эти движения из немецкого порнографического фильма, при чем видимо так двигался в этом фильме мужчина.
Про родственников, говорить сложно. Ибо эта была отдельная песня. Вот краткий конспект тостов:
-Ашот у меня в ладоне вырос(это про жениха)
-Джульета, как морковка стройная (это про невесту)
-Дяди Виген, в любой раз скорая помощь (это про отца невесты)
-Тетя Нателла, всегда почитала книгу(это мать жениха)
Короче меня действительно посадили на самое почетное место. И я начал потихоньку наблюдать за торжеством. Ко мне подходили разные гости, чокались и говорили про меня и моего папу, самые дикие тосты. Например:
-Твой папа для нас как Бог, а Ашоту как отец.
Ну думал я, молодец мой папа.
Но сквозь шум и гвалт свадьбы, все время до моего уха доходили таинственные фразы вроде: Размику слово не давайте или если увидите что у Размика микрофон отберите.
Где-то на середине свадьбы слово взял отец жениха дядя Арташес. Это был человек с запущенным лицом и производил впечатление умеренно пьющего человека, впечатление это впрочем к концу свадьбы было полностью опровергнуто.
Дядя Арташес говорил уверенно и красиво, мне запомнилась его одна фраза:
-Мы Джульетту будем любить всей семьей
К концу тоста, он пригласил всех на танец.
Гости начали можно сказать, неистово танцевать. Танец по своей динамике больше напоминал массовые сцены уличных индийских танцев.
Как вдруг музыка оборвалась и у микрофона оказался человек, с весьма неординарной внешностью.
Гости сразу же зашушукались со скорбной миной: Ара Размик взял микрофон.
Я считаю, что Размика надо описать отдельно.
Это был человек маленького роста, про которых говорят, что у него хороший женский рост.
У него были густые брови поднятые верх, что даже Пьеро из фильма про Буратино отдыхает.
У него была выборочная лысина на голове. И у него был огромный живот.
Но самое главное, это были ноги. Ноги были кривые до совершенства.
Как ни странно нос у него был нормальным, очень даже может быть именно из-за этого его в какихто армянских кругах считали весьма симпатичным человеком.
Но вернемся к тосту.
Размик с микрофоном в руке выждал чтобы шушуканья прекратились.
При полной и напряженной тишине, Размик начал медленно и четко:
-У Наполеона была мама!!!
Все зашушукались, мол с этим трудно не согласиться.
Вновь дождавшись тишины, он продолжил так же членораздельно:
-У Гитлера тоже была мама!!!
При слове Гитлер все как-то дернулись, однако к концу фразы все немного успокоились, мол с этим тоже не поспоришь.
Однако Размик продолжил с несколько агрессивными нотками в голосе:
-И у Сталина была мама!!!
Гости начали напрягаться еще больше, хотя куда уж больше.
Но Размик четко и целенаправленно шел вперед:
-И у меня есть мама!!!!
Самое интересное, что никто даже не улыбнулся, кроме меня. А я даже не улыбался, мне было просто плохо от смеха.
Размик победоносно оглядев зал, поднял фужер произнес:
-Я хочу выпить за мою маму!
Все быстро подняли бокалы, только захотели чокнуться, но услышали от Размика:
-А кто не выпьет, я его маму ….
Занавес!


ФАКС

1992 год.Нью-Йорк.
Гасана Азизовича Гасанова тогда бывшего премьер-министра Азербайджана и тогда будущего министра иностранных дел(а сейчас уже бывшего)назначили представителем Азербайджана в ООН.
История первая.Он дал своим работникам поручение найти помещение в Нью-Йорке под оффис азербайджанского представительства.Нашли работники одного американца-маклера.Смотрят они разные оффисы,присматриваются.
Короче нашли подходящее помещение.Пришли доложили Гасан Азизовичу.
Гасан Азизович выехал,тоже тщательно смотрит,присматривается.
Этот американец-маклер семенит за ним.
В конце Гасан Азизович,в конце выносит свой вердикт:Нравится!
Узнаёт финансовые условия.Тоже нравятся.
И в конце Гасан Азизович,поворачивается к маклеру-американцу и произносит,весьма радостно фразу:
-Ай эм факс ю!
Лицо маклера-американца меняется,становится бледно-зелёным,ибо он не понимает,зачем это будут с ним делать.
А Гасан Азизович изменение в лице понимает по своему,он думает,что наверное маклер-американец считает не солидным,что бы представитель сам отсылал факс.И радостный от своей догадки добавляет:
-Окей,(показывая на своего работника)хи факс ю!



ДУШ

Известный азербайджанский писатель,сын Великого Самеда Вургуна покойный Юсиф Самед оглы,был председателем международной комиссии парламента.
Сам он немножко заикался.
Так вот.
Парламентская делегация во главе с Юсифом Самед оглы выехала в Арабские Эмираты.
Как известно там не холодно.
А вернее стоит страшнейшая жара.
Парламентская делегация,была на разных приёмах и встречах.
И одна из депутаток не выдержала ни жары и ни изматывающих встреч.
Депутатка это весьма своеобразная особа,лет ей 45,и не замужем.
И вот она решила подойти к Юсифу Самед оглы и сказала:
-Юсиф умираю,голова очень сильно болит.Что мне делать?
Юсиф немного задумавшись и заикаясь ответил:
-Попойди дудуш* ппприми и всё бубудет хххорошо!
Занавес!


СИМФОНИЯ

История это приключилась с одним моим знакомым.
Он как это обычно бывает с молодыми людьми,однажды утром с похмелья неожиданно проснулся у себя на даче.
Судорожно вспоминая бурно проведённую ночь,он вспомнил как он привёз с собой девушку на дачу,которая видимо уехала ночью,после его неудачных попыток....сами знаете чего.
В голове у него мелькали мысли,но во рту у него было безумно сухо.
Он судорожно начал искать выпить чего-нибудь.
Пока искал он вдруг вспомнил,что приглашён на день рождение.
Это его не очень вдохновило,но вдохновило то что он наконец нашёл в шкафу консервированную банку с зелёным горошком.
Он быстро как мог его открыл и содержимое быстро съел и выпил.
Через час он был уже на дне рождении.
И вдруг говоря тост он вдруг понял,что зелёный горошек сделал своё чёрное дело и газы скопившиеся в его кишечнике пытается выходить наружу.
Он как мог начал сдерживаться и не мог не придумать ничего лучше,как быстро начать пить водку.
Водкой он заливал горе долго и действительно,острое желание выпустить газы несколько ослабли.
Ближе к ночи,когда начались танцы и начали подавать десерт,его опять прихватило.Он быстренько решил зайти в туалет,но дверь в туалет была заперта.
Он ринулся было на балкон,но на балконе тоже было много народу.
Он быстро зашёл в спальню именника и увидел что там нет света,быстро-быстро тужась и нагибаясь,начал выпускать газы.Симфония я вам скажу думаю была не для слабонервных.
Облегчившись,он решил включить свет.
А на постели именника тем временем лежала пара,девушка и парень,плотно и испуганно прижавшись к друг другу,которая видимо решили уединиться от компании и насладиться друг с другом.
Занавес.


ПОДЛЕЦКА

1992 год.Город Москва.
Стоит небольшая,но и не маленькая очередь в продуктовом магазине.
Я так же стою в очереде.
Очередь тихо-тихо продвигается.
Вдруг к прилавку.без очереди подходит азербайджанец и говорит обращаясь к продавщице:
-Люда мне килограмм сосиска дай,галбасу и хлеб
Продавщица ему улыбнулась и быстро начала суетиться забыв об очереди.Очередь начала немножко молча роптать,но одна женщина средних лет начала повышенным тоном говорить с ярковыраженном московским акцентом:
-Что за хамство ?Что за наглость?Мы здесь стоим,а этот лезет!
Понаехали сюда черномазые!
А этот молчит и вообще не реагирует.Да и продавщица и бровью не двигает,а заварачивает колбасу и сосики в бумагу.
Она тем не менее не успакаивается.
-Какое бескультурье!Почему не соблюдается очередь!Почему этот тип лезет!!!!!
Он ноль реакции.
-Просто хамство!Просто обнаглели эти чёрномазые!
Он спокойно берёт свои покупки,расплачивается и оборачиваясь к ней говорит фразу впоследствии ставшей крылатой для меня:
-На неё э посмотри, ПОДЛЕЦКА!
Очередь рухнула!
Занавес!


МАМАН

Нью-Йорк.1999 год.Гастроли Парней из Баку.
Нужно заказать такси.Звоню в портье.Портье очень извиняется и говорит, что сейчас не может это сделать ибо тот кто занимается заказом такси на ленче, а сама она регистрирует огромную делегацию,однако даёт номер телефона заказа такси.
Набираю номер.Далее всё идёт на английском
-Хелло,чем могу помочь?
-Мне нужно такси
-Куда подъехать?
-6 авеню.59 стрит.Гостиница "Сентморис",прямо напротив центрального парка.Мой номер 1512.
-фамилия?
Тут начинается самое главное
-Мамедханов
-МАМАД...?дальше
-МАМАДХАНОВ!!
-МАМАХ...?
-нет, Мамедханов
-МАМАНОВ?
-Давайте по буквам?
-М А М А Д Х А Н О В!!!
-ОК.МАМАДХАМОН?
Я упал с кресла.Вспомнив Тутанхамона
Уже решил плюнуть, но принципиальность сыграло свою роль.
-Нет мем.Именно М А М А Д Х А Н О В!!!
-ОК.МАМАД...ХАН....ОВ?
-ДА!!!-радостно воскликнул я
Проходит время и звонок в номер я поднимаю трубку.
Голос после небольшой паузы неуверенно спросил
-МАМАН?
Я после паузы пораженчески ответил
-YES
Занавес



ЗАГУЛЬБА

В недавние времена в годах 80-х самым большим удовольствием в городе Баку было летом отдыхать в пансионате Загульба.
Вернее даже не отдыхать , а красоваться.
Вечерами на аллее пансионате происходил в полном смысле этого слова фестиваль нарядов.
Тот кто не отдыхал там, тот вчерами просто приезжал туда и тоже красоваться.
Девушек действительно была уйма.
И конечно же как правило, практически каждый день были крутые разборки и лёгкие драки.
И вот однажды, кто-то из приехавших туда покрасоваться задел одну мою очень хорошую знакомую.
При чём нагло и бесцеремонно.
Я этого "братана" увёл в сторону и начав просветительскую беседу, но понял что он ничего не понимает.
Толпа вокруг нас начала собираться ибо он почему-то начал не говорить, а кричать привлекая внимания к себе(надо сказать, что в Баку по крику во времена разборок занимает одно из вдущих мест в мире).
И вот я уже собираюсь дать ему по физиономии, и я услышал его тираду, которую я запомнил на всю жизнь:
-Сян мяня хечня элийя бильмязсян.
Мяним пулум да вар. Адамым да вар. Русча да билирям. Бара дя гедирям.
Я буквально плакал от смеха.
Занавес.


БИ-БИ-СИ

Звонок дежурному городского управления полиции.
Дежурный сержант берёт трубку.
-Нёвбятчи сержант Мамедов, ешидирям сизи
-Радио БиБиси, бизя таджили Яшар Алиев лазымдыр.
Сержант разволновавшись, отвечает
-Багыштыйын, кимсиз?
-БиБиСидир!!!-ответил недоумённый голос, которому второй раз пришлось повторять название своей всемирно известной телерадикомпании
-Олду, инди чатдырам.
Для уточнения, разговор идёт в 11 часов вечера, в воскресенье.
По другому телефону звонок домой Яшару Алиеву.
-Алло-говорит Яшар Алиев
-нёвбятчи сержант Мамедов джанаб генерал, Сизи тяджили сюряття сизин бибивиз ахтарыр
-Ай оглан, сянин башыва хава гялиб? Мяним бибим йохтур ахы!!!
Сержант в шокированным состоянии берёт паралелльный телефон, где его ожидает корреспондент Би Би Си и спрашивает
-Сиз хардансыз?
-Мян ахы дедим бу Би-Би-Сидир!!!!!!-отвечает возмущённый голос
Ничего не понимающий сержант вновь говорит уже Яшару Алиеву
-Джанаб Генерал, о еня дейир ки о сизин бибивиздир, амма онун киши сяси вар
Занавес.




ПЕРДУХА

Эта история произошла в 1987 году в театре Ленинского комсомола после премьеры пьесы Диктатура совести.
Эту премьеру посетил Михаил Сергеевич Горбачёв с супругой.
Как известно сам спектакль для тех времён был просто революционным.
Ну вообщем после того как спектакль закончился, режиссёр спектакля Марк Захаров вместе с актёрами Янковский, Леонов, Абдулов, Караченчев, Броневой заламывая руки ждали за кулисами Михаила Сергеевича с суругой. Им практически было жизнено необходимо узнать оценку Генерального секретаря.
Горбачёв с супругой подошёл к актёрам и к режиссёру и восхищённо произнёс:
-Это пердуха!!! Это пердуха. Мы с Раисой Максимовной назвали этот спектакль именно так. Пердуха!
Режиссёр и актёры были в лёгком замешательстве. Все одновременно сами себе задали один и тот же вопрос: если это пердуха, то почему говорится с таким восторжественным тоном?
А Горбачёв тем не менее повторял как заворожённый:
-Пердуха, пердуха!!!
И вдруг практически всем одновременно в голову пришла отгадка этого ребуса.
Горбачёв говорил не пердуха, а пир духа!
Занавес!


В САМОЛЁТЕ

1988 год. Рейс Москва-Нью-Йорк. В одном ряду сидят три человека.
Около иллюминатора армянин, потом Леонид Вайнштейн и около прохода Максуд Ибрагимбеков.
С армянином отношения сразу не заладились. Он делал недовольные гримасы, бросал недружественные взгляды. А когда Максуд Ибрагимбеков и Леонид Вайнштейн закурили этот армянин начал выражать своё недовольство открыто.
Надо сказать, что тогда на рейсах аэрофлота можно было курить, но только на задних рядах, а они сидели на передних.
-Немедленно потушите сигарету! Здесь нельзя курить! Я сейчас стюардессу вызову!-шипел армянин.
Максуд Ибрагимбеков и Леонид Вайнштейн никак не реагировали на армянина и спокойно продолжали курить.
Армянин нажал на кнопку вызова стюардессы.
И пока стюардесса пришла, они уже давно кончили курить.
Стюардесса подойдя к этому ряду с улыбкой спросила типа "чего угодно?".
Леонид Вайнштейн не дав очухаться армянину сразу выпалил:
-Вот он(показывая на армянина) здесь курит!
-И пепел стряхивает на пол!-добавил Максуд Ибрагимбеков
Стюардесса, сказала оболдевшему армянину, что-то типа "здесь нельзя курить" и отошла.
Армянин долго и презрительно сверлил глазами Вайнштейна и Ибрагимбекова.
На что Ибрагимбеков вновь закурив сигарету и изрёк:
-А если нервный езжай на пароходе!
Занавес!


ОРИГИНАЛЬНАЯ ПРОСЬБА

Выхожу с одним журналистом из здания Парламента.
Подходит один избиратель и начинает хватать за руку и умоляюще просить.
-Ай гурбан олум, мяни оглуму тутублар в 15 ил верибляр. Кёмяк эля.
Я уточняю, мол уже суд вынес решение или нет.Он сказал да, уже вынес, и не просто суд, а Верховный суд.
Я ему говорю, что помочь уже практически невозможно.
А он продолжает причитать, что мол его сын ни в чём не виновен, что его сына просто так посадили.
Я интересуюсь у него, а что собственно сделал его сын?
Он мне отвечает с абсолютно спокойным и я бы даже сказал отстранённым видом.
-Хечня элямийиб, полиси ольдюрюб!!!
Занавес!



ИЗВИНИТЕ

Сейчас сам вспомнил эту историю и сам долго смеялся...
Мы учились на первом курсе механико-математического факультета Бакинского государственного университета. У нас была классная группа( да и поток в целом) на первом курсе. (потом многие ушли в армию)
И мы очень быстро все сдружились.
И вот прямо в середине сентября было день рождение у нашего сокурсника и он нас всех пригласил домой.
Видимо чтобы удивить нас, спиртного и еды было видимо не видимо, то есть черезвычайно много.
Мы парни и девушки курса, быстро развеселились, а некоторые быстро напились.
Один среди наших сокурсников был такой типичный математик, отличник и надо сказать очень культурный. Но напился он в этот день тоже не хило.
И вот он спрашивает у именниника, где находится туалет? Именниник объясняет.
Он идет в туалет.
Открывает дверь, а там на унитазе(пардон) сидит бабушка имениника. Ошарашенная бабушка и наш сокурсник несколько мгновений смотрели друг на друга. Он резко закрывает дверь. Несколько секунд простояв около двери туалета смущенный и пьяный, он во ВТОРОЙ открывает дверь и говорит бабушке продолжающей сидеть на унитазе: Извините, я не знал, что вы здесь!
Занавес!


ПРО ДЖАВАНА ЗЕЙНАЛЛЫ

Замечательный и колоритный Джаван Зейналлы приходит в магазин АВС на торговой, где продают СД и DVD . Он подходит и своей характерной манерой говорит.
-Ребята, а что есть из джаза.
Ну и те начали показывать, что есть из джаза.
Происходит следующее действия. Они показывают СД, а он восхищаются.
-Вот Дизи Гилеспи
-ООО, ААА, Дизи Гилеспи, это же легенда!
-Вот Элла Фицжеральд.
-ООО, ААА, Элла!!! Это же кайф!!!
-Вот Оскар Питерсон.
-Ооо, чуваки, это сам Питерсон, гений, оооо, чуваки, это кайф!!!
-Это Билл Эванс!
-Ооо, кайф, Билл Эванс!!!
- Джордж Бенсон.
-ООО, Джордж Бенсон!!!
В это время, Джаван показывает на какие-то диски и спрашивает:
-А это кто?
Продавец:
-А это Not for sale.
Джаван без паузы:
-ОООО, Not For Sale!!!!
Занавес!



ТАКСИСТ

Моя хорошая знакомая садится в такси. Едут долго. Пробки.
Таксист решил поговорить.
-Евлисян?
-Йох-отвечает она
Он с любопытсвом посмотрел на неё.
-Ушагын йохтур?-продолжал он
-Йох
Он несколько удручённо оглядел её.
-Нечя йашын вар?
-40
Он несколько опешил, но не отступал
-Хеч евли олмамысан?
-Йох, олмамышам
Через паузу в две секунды, таксист с интересом спросил:
-Йани, заводскойсан?
Занавес!

Recommend us

Рейтинг '+' (9)


Поблагодарили 27 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.