Анекдоты На КавКазСкую тему))

Напечатать Категория: Новости » Разные
26 февраля 2011 Автор: ILKANA Просмотров: 10715 Комментариев: 32
Парень говорит девушке:
- Патя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Мага
- Я не могу без тебя.... У меня денег нет.

Разговаривают два Даргинца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

Луна. Патимат и Мага на свидании.
- Мага-а! А ты до меня за кем-нибудь ухаживаа-ал?
- Да! В деревне за скотиной!!

Парень спрашивает девушку:
- Патимат, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
- Мага... А разве ты богат?

Собирается жена в магазин. Муж:
- Патимат,ты деньги взИла?
- ВзИла Мага!
- Смотри не трать.

Двое подвыпивших Аварецев на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

стоит аварец, к нему подходит девушка и спрашивает:
- извините, а как можно пoпасть в роддом?
- ну сначала замуж выйти нада!, -отвечает аварец

Идет девушка следом за ней два Аварца и один дpугому так гpомко:
первый Аварец: - Какие длинные ноги!!!
Девушка: - Вау, комплимент!
Второй: - Особенно пpавая.

Махачкала. Ресторан:
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты, Патя!

Учитель географии задает вопрос ученику, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
- Нет, - отвечает Мага. - У нас телевизор этот канал не показывает.

Мага бежит за девушкой:
– Девушка! Девушка! Погодите!
– Да, что?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?!
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу

Аварцу во сне приснилось, что его толпа избила.
На следующую ночь аварец ложиться спать с толпой.

Встретились как-то армян, узбек и кыргыз и начали спорить: кто из них появился на свет первый?
Армян говорит: -сперва на свет появился обезьян потом Саркесян и Сааканян.
Узбек говорит: нет, сперва на свет появился горилло, Хайрулло и Абдулло.
Кыргыз долго не думав сказал: -Сперва до обезьяны появился диназар потом Кайназар и Байназар!

-Каждое утро, азербайджанцы собираются на рынке и продают помидоры.
-Затем появляются ОМОНовцы, разгоняют азербайджанцев и растаптывают помидоры.
Через час, азербайджанцы снова собираются на рынке и продают - КЕТЧУП.

Двое аварца подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой аварик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Мысли студента:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Возвращается как-то чеченец к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Вах!

Вызов на мобильный. Робот в ответ: - Абонент находится в зоне. Временно недоступен.

***

Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает: "...так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!

***

Сидят, два ингуша один другому говорит
-слушай что это за не справедливость
-чеченцев знают, во всем мире о них постоянно говорят по телевизору
-а чем мы хуже
-надо что то делать
-давай-ка, ограбим банк
-давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они ингуши!

***

Горец прислонился к памятнику вождя. Подходит милиционер:
- Не валяй дурака. Иди домой.
- Не я его ставил и валять его не собираюсь

***

Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый...
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой - pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять - галанскый сыpь тыбье не кушять

***

В кабинет врача заходит грузин
Врач грузину:
- Раздевайтесь!
- Нэ понял?!
- Раздевайтесь!
- Вай, дохтур, вы меня в тупик ставите, я еще ничего не сказал..
- Что тут непонятного, я врач я лечу! Раздевайтесь!!
Грузин разделся, стоит совсем голый посреди комнаты
Врач:
Ну теперь говорите....
Грузин:
Я грузчик, я уголь привез...

***
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Вах, даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

***

Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает:
-В каких единицах измеряется сила тока?
Студен заглядывает в шпаргалку, спрятанную в руке:
-В амперах.
Преподаватель заглядывает в свою шпаргалку, которая тоже спрятана в руке
-Верно, Гогия. А напряжение?
Студент смотрит в шпору.
-В вольтах.
Экзаменатор свреяется с бумажкой:
-Правильно!А как называется прибор, измеряющий напряжение? - и хватает студента за руку, в которой шпора. Студент отвечает, хватая преподавателя тоже за руку со шпорой.
-Напряжометр.
-Вах, правильна!

***

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Вах, твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.

***

В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Вах, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!

***

Семья спустилась с гор и отправила сына учиться в школу.
В школе учитель литературы спрашивает:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Гоголя знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
-Нет.
- Завтра отца в школу!
Приходит отец мальчика. Учитель:
- Ваш сын не знает Пушкина, Гоголя, Некрасова...
- А ты одноглазого Хажи знаешь?
- Нет.
- А беззубого Талиба?
- Нет.
- Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?


wink wink wink

Recommend us

Рейтинг '+' (12)


Ключевые теги: ILKANA

Поблагодарили 50 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.