История из жизни...

Напечатать Категория: Новости » Разные
24 января 2009 Автор: Asya-masya Просмотров: 2268 Комментариев: 1
История из жизни...



Все началось два с лишним года назад. В моей школе учились два мальчика-близнеца, от них все были просто безума, все, КРОМЕ МЕНЯ. Я не понимала, что же восхищает в них девчонок и что заставляет биться при одном их виде девичьи сердца. Да, они были старше всех, им было по 20 лет, по волею судьбы в школу они пошли позже остальных, но это ничего не меняло!!! Они были довольно талантливы: танцевали, рисовали..Возможно именно это и сводило всех девчонок с ума...Я была исключением из них. Но как говорится всему приходит конец! Наступил ноябрь 2006 года. Утро было совершенно непримечательное, оно не предвещало никаких неожиданностей, но уже после первого урока ко мне подошёл один из их друзей, взял меня под руку и куда-то потащил. Я была в шоке от этой бесцеремонной наглости, но после некоторых расспросов, которые по сути мне ничего не объяснили я согласилась пойти. Идти как оказалось пришлось недалеко...всего пару метров...он привёл меня к Нему...парню из девичьих грёз..это был один из близнецов, понять кто именно я не могла, т.к. на тот момент ещё не различала их...Он захотел со мной познакомиться...мне было смешно...я отвечала сумбурно, а что ещё было ожидать, мне 14, ему почти 18..я растерялась...он позвал гулять, я ответила, что подумаю...он дал мне время до конца уроков....время шло, а я совершенно не знала что мне делать...кончился 6 урок, мы снова встретились...но я опять ничего конкретного не ответила...потом были два глупых дня, когда я бегала от него..в конце-концов он выловил меня...и сказал:"Если ты не хочешь общаться со мной, так и скажи, не надо бегать..." Я ответила: "Нет, не хочу!" Он извинился, сказав, что больше он меня не потревожит и развернулся и ушёл с грустными глазами...Ушёл как я думала навсегда...я была рада...меня это облегчило, НО как же я ошибалась!!! Пару дней он ходил во всём чёрном, будто в трауре, а я смеялась и подшучивала над ним...подруги ругали меня, говорили смотри до чего мальчишку доводишь...уверяли, что он свободен...и...не прошло и месяца как...Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!! Влюбилась по уши...я ничего не могла делать, не могла есть, не могла спать, его образ постоянно стоял у меня перед глазами...Я старалась быть сильной как обычно, но вся моя воля куда-то пропала, исчезла, испарилась разом и ничего не осталось!!! Я уже не представляла жизни без него...Мы начали общаться...по большей части письмами и СМС-ками...но потом я узнала, что у него есть любимая девушка! Я не понимала, что ему нужно от меня, он не подпускал меня к себе, но и не отпускал...я сходила с ума от любви и безысходности...он то писал, что любит и жить не может без меня, то наоборот, что у нас не может ничего с ним быть...и доводы разные приводил на оба высказывания...Я всё терпела!!! С ним я потеряла гордость и готова была пойти на любые жертвы, лишь он был рядом, НО Бог не слышал мои молитвы...я погибала...я чахла, как цветок без солнца..я таяла, как снежинка, на летнем зное...Всё это продолжалось несколько месяцев. Наступил 2007 года, календарь указывал на 19 октября – день моего рождения! С утра он подарил мне цветы, а вечером у нас в школе проводился конкурс "Мисс школы" в котором я участвовала и выиграла его впоследствии...После него я пошла домой с подругами...по дороге встретила его и обогнала, даже не посмотрев в его сторону...на моей остановке он меня окликнул и догнал...подруги отошли в сторонку, а мы остались разговаривать...Было темно и холодно..я дрожала, как осиновый лист...Он обнял меня, прижал к себе..он был таким тёплым и нежным... и тогда он впервые меня поцеловал! Ооо..как долго я ждала этого момента, но он оказался недолог...я остановила его, вспомнив, что у него до сих пор есть девушка, попрощалась и ушла!!! Я была самой счастливой на тот момент, ещё долгое время я перебирала в памяти события того вечера. Вспоминала теплоту и настойчивость его сильных, но притом таких нежных рук. Но я сама остановила его, тем самым отказавшись от всего, что между нами могло случиться на тот момент, а может и не могло… Вообщем, как не посмотри, но между нами всё оставалось также, как и было прежде!!! На осенних каникулах я уехала в Питер, он провожал меня, обнимал, как самую родную...и я верила ему, не знаю почему, но верила...А потом сама же всё и испортила...замутила зачем-то в последний день интрижку с одним мальчиком, ничего серьёзного...просто ходили вместе за ручку и сидели в обнимку, я даже не позволила ни разу себя поцеловать, но моя учительница рассказала ему всё иначе...Я приехала и в тот же вечер пришёл ко мне, обвинял меня, винил в том, что я поломала его мечты и надежды! А я как дурра оправдывалась и во всём винила только себя себя, совсем позабыв, что у него самого до сих пор была девушка! Какой же глупой и наивной я была тогда! Шли дни, недели, месяца, но наши отношения также и оставались на прежнем уровне...Всё также были признания в любви и также они ничего не меняли. В конце зимы 2008 года он написал мне песню, сказав мне в ней, что очень любит меня, но быть со мной не может! Несколько дней и ночей я плакала в подушку, я расстраивалась по пустякам, всё меня начало раздражать, я чуть было не впала в депрессию, но я заставила себя успокоиться, уверив себя, что жизнь продолжается, что он – не герой моего романа, что он вообще не герой, а просто трус! И я сама себе поверила, я стала сильной и перестала нуждаться в нём! Я снова стала обращать внимание на мальчиков, постоянно окружавших меня, я вспомнила, что такое настоящая жизнь и я как маленький ребёнок радовалась этому…Всё было так безоблачно. А он не переставал заваливать меня своими письмами, глупый, они больше не были нужны мне! Он чувствовал, что я отдаляюсь, и возможно переживал, что потеряет меня навсегда! Но судьба снова устроила резкий поворот в жизни! Всё произошло четвёртого апреля. В этот день, он ни с того, ни с сего предложил мне встречаться!!! Согласилась я не сразу, я не понимала, что могло произойти с ним, что он наконец решился на этот шаг. Но в душе я была вне себя от радости!!! Мы были вместе! Я дарила ему себя, я посвящала ему каждую минуту своей жизни, я готова была идти на любые жертвы, как говорится в огонь и в воду. Какое-то время были счастливы, но потом всё начало меняться...мы всё меньше стали общаться, хотя продолжали видеться каждый день, но каждый посвящал большую часть своего времени друзьям...он отдалялся от меня..вроде рядом, вроде вместе, но всё не то...я чувствовала это...и сердце неприятно ныло и покалывало от ощущения беспомощности...мы расставались и вновь сходились, как безумные любя друг друга...Он понимал, что я без него не могу и пользовался этим, нагло пользовался, не заботясь о том, каково было мне! Но я видела, что с его стороны были чувства, видела, что он любил и не понимала почему же тогда всё так?! Так прошли полгода...Пока я не увидела в интернете у своей знакомой танцовщицы их совместные фотографии! С ней меня он сам меня и познакомил на одном из их концертов. Вроде ничего особенного не было на этих фотографиях..не поцелуев, не обжималок, они просто сидели с ногами на диване, прикрытые одеялом!!! Но это было последней каплей моего терпения! Я всё решила для себя, я решила исчезнуть навсегда из его жизни! И я ушла, написав ему лишь несколько оскорбительных слов! Он прислал мне две просьбы перезвонить и на этом успокоился... А я ждала неделю, после чего начала встречаться с другим! Я не использовала его, я действительно верила в эти отношения, и говорила друзьям, что мне с ним лучше и что с ним я наконец чувствую себя спокойно и уютно! Но я убегала сама от себя! По истечению недели он мне надоел! Я не любила его, я была сильнее его, он делал всё, чтобы я ему не сказала, а я так не могла, меня это не устраивала и я ушла от него! Он был сам виноват, он не смог приручить и утихомирить меня, не смог сделать того, что делал Он! В душе я постоянно их сравнивала, понимала, что это не правильно, но делать этого не переставала. В конце-концов я нашла утешение в объятиях Его друга..Все наши общие друзья были против наших отношений, но нам было ровно на них, мы не любили друг друга, здесь был чистый расчёт, мы просто утешали себя, залечивая раны от прошлых отношений!!! Это продлилось около 2 недель! Прошло мой день рождения, мне исполнилось 16! Меня поздравили все, кроме Него...С одной стороны мне было плевать, ведь я забыла его, а с другой стороны именно этого поздравления я ждала больше всего на свете...Но его не было...и я смирилась...Прошёл месяц, я пошла с подругой на каток и встретила там того мальчишку...того, которого продинамила самым гадким способом..не знаю что со мной случилось, мне стало казаться, что я люблю его и я решила его вернуть любым способом, ведь он любил меня. Я была уверена в своих силах, ведь ещё никто не отказывался от меня..НО не тут-то было..он отказался! Я не верила своим ушам. Две недели я делала мыслимое и немыслимое лишь он оказался рядом, все мои подруги были в ужасе, они не понимали меня, они не понимали куда делась их гордая девочка, которая смотрела на всех парней свысока...Я потеряла саму себя! НО я добилась своего, он вернулся...на это момент я мало-мальски возобновила своё общение с Ним..возобновил точнее он, после 2 месяцев молчания..я узнала, что его ранили какие-то придурки..и пришла проведать его...он попытался вернуть меня, обнимал, целовал, но я оставалась холодна...я сама себе удивлялась...не один его поцелуй не всколыхнул моих прошлых чувств к Нему...не тронул ни одну струночку моей души...я собралась уходить, он не отпускал...он прижимал меня к себе, говорил, что не отпустит и никому не отдаст, но я ответила лишь, что Он уже меня отдал...Он просил рассказать, как я его люблю, но я отвечала ему, что Он лишь мой друг, хороший близкий друг, но не больше! И мне не было жаль его...мне было смешно...я ушла!!! Я не вспоминала о нём около месяца..Начала снова общаться с его другом, но уже без прежних ласк и поцелуев...Он написал мне снова...написал, что жить без меня не может, Он просил моей любви, но я оставалась холодна...Он не останавливался не перед чем. Он умолял снова стать его девушкой, клялся, что никогда больше меня не обидит и не заставит страдать...Тогда я попросила 3 три дня на раздумья...По истечении этих дней я пришла к нему...я точно знала, что отвечу ему отказом! Два часа я измывалась над ним, мучила его, он метался по комнате и всё повторял и повторял, что я сумасшедшая, что я изменилась...Глупый, я и сама понимала, что стала стервой...Я смеялась над его словами..и говорила ТЕРПИ, ты ведь этого хотел, дорогой!!!! Я была безжалостна...он снова и снова меня целовал и обнимал, а мне было ровно...Но всё изменила одна единственная бумажка...бумажка, на которой было написано, что через неделю его забирают в армию...И я решила, что ничего со мной не будет, если я неделю поиграю с ним...Ведь несмотря на то, что любви, как мне казалось, не было, оставалось желание! Только его поцелуи были самыми сладкими, нежными и приятными во всём мире, никто не умел целовать так, как Он!!! И я согласилась...Три дня я продолжала изображать влюблённую, но с огромным ужасом начала понимать, что мои чувства к нему просыпаются...Я поняла, что сама себя загнала в капкан...Я любила его, снова любила его больше жизни!!! Снова посвящала его каждую минуту, старалась быть ласковой и нежной, как прежде! Все последние дни мы проводили вместе...я почти жила у него дома...Но как бы я его не любила, я не могла уже быть той, которой была раньше! Я изменилась, можно сказать я повзрослела всего за какие-то два месяца, и он чувствовал это! Теперь я учитывала не только его желания, но и свои, и как нестранно ему это нравилось! Он стал больше ценить меня, дорожить мною! Но через неделю он уехал, сначала в Оренбург на распределение..его посылали далеко, на Дальний Восток..но ехал он через наш город...и мы снова увиделись...в последний раз...Он вышел из вагона, такой красивый и повзрослевший! Надев форму он возмужал, но глаза оставались прежними…Он искал меня в толпе..мы встретились взглядами и побежали навстречу друг другу! Те двадцать минут, которые нам отвели он не отпускал меня...всё прижимал к себе..Ооо…как же я была счастлива! Я проводила его...он уехал, уехал на долго...Но мы успели обменяться нашими первыми письмами...Я ехала домой и читала их, а по моим щекам ручьём текли слёзы...Они разъедали мою душу, сжигали дотла моё сердце..Сейчас наше общение сводится лишь к редким телефонным разговорам...жду письма...прошло всего чуть меньше месяца, а я уже схожу с ума...тоскую по нему...жду встречи...на расстоянии любовь ещё крепче, жду того момента, когда он приедет и я с криком радости кинусь к нему на шею и наконец смогу обнять и поцеловать его! Сегодня Новый год, а я одна! Нет, конечно вокруг много друзей, но нет Его, грустно! Он звонил недавно, поздравил меня! Как мало нужно для счастья, и хоть между нами тысячи километров, сегодня наши сердца будут рядом! ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!

Recommend us

Рейтинг '+' (60)


Ключевые теги: люблю его-2

Поблагодарили 45 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.