Истории

Напечатать Категория: Новости » Разные
14 декабря 2008 Автор: Orxan Просмотров: 1705 Комментариев: 0
Новогодняя сказка!Истории
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..

О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!

А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, блядь!

В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская!»

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!

Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…

Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..

Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»

А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал своё царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра?» Лёд, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…

Т е р р о р и с т Ш а м и л ь Б а с а е в (склоняясь над картой): А уходить будете вот тут, через Герменчук… Мохсен, Абу, ваши люди за прикрытие отвечают. Начало – на двенадцать ноль-ноль. Собакам – собачья смерть… Аллаху акбар!
Т е л е ж у р н а л и с т к а к а н а л а «Р о с с и я»: При встрече Нового года стало уже традиционным отдавать почести именно тому животному, которое будет символом грядущего года. В этом году это особенно приятно, потому что согласно китайскому календарю, нас ждёт год Огненной Собаки…
П и с а т е л ь Л и м о н о в (морщась, переключает канал): Мудачьё сплошное...
К и т а й с к и й б и з н е с м е н Л ю Х у й г о: Та мада вамба дан! Ещё целый месяц до Чундзе!

В и ц е-с п и к е р Г о с д у м ы В л а д и м и р Ж и р и н о в с к и й (с бокалом шампанского в руке): Только тогда Россия станет великой, когда не мы китайский календарь соблюдать будем, а они наш, причём старый, церковный. Вот когда все китайцы Рождественский пост держать будут и на Пасху куличи святить – вот тогда и поговорим. А пока они нам отраву в реки сплавляют и за счёт дамбы пограничную территорию расширяют – наша партия никаких собачьих годов отмечать не будет. Собака – животное нечистое, ей в церкви нельзя…

П и с а т е л ь Л и м о н о в (выключает телевизор и откинувшись на спину, поглаживает коротко стриженый затылок соратницы): Нам нужна другая Россия…
С о р а т н и ц а (не вынимая члена писателя изо рта): М-мм!

В р а ч н а п о д с т а н ц и и «С к о р о й п о м о щ и»: Михалыч, разливай по быстрому, а то счас вызовы пойдут – мало не покажется…
М е д с е с т р а (прикуривая и щуря глаз): Давно пора не Деда Мороза на Новый год рисовать, а собирательный образ встречающего – в сиську пьяного, с колото-резанными, башка пробита и в глазу петарда дымится…
М и х а л ы ч (с сожалением завинчивая пробку): Народ – говно. Расслабляться не умеет, и нам не даёт… Поехали, накаркал…
Ф е й е р в е р к и и п е т а р д ы: БАХ! ТРАХ!! ФЬЮИТЬ-БАБАХ!!!

М а л ь ч и к д е с я т и л е т (сжимая уцелевшей рукой правую кисть): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!..

П л о т н ы й н е в ы с о к и й м у ж ч и н а с о р о к а л е т: Пацаны! В год Петуха мы не опетушились и не были курам на смех!.. Так давайте в год Собаки не станем суками и легавым не дадимся!..
П а ц а н ы: Папа, в натуре, молодец! Хорошо сказал, Папа! За нас, пацаны! И за тех, кто... Э, Колян, глянь, кто там припёрся…
А р т и с т Д е д М о р о з (пьяно икая): Я, наверное, не туда попал?.. Наверное, дверью ошибся… (шёпотом Снегурочке): Светка, линяй отсюда быстро! (путаясь и сбиваясь): Это… Здравствуйте… детишки! Краснонос… и седовлас, кто я?.. Добрый…
П а ц а н ы (падая от хохота): Пидорас!

П р е д с е д а т е л ь К П Р Ф Г е н н а д и й З ю г а н о в: Думаю, что наступающий год принесёт, к большому сожалению, много разочарований и проблем, а возможно, и бед простым российским гражданам, людям труда… Продолжится грабительская по отношению к рядовым гражданам и природным недрам страны политика этого государства.
Н а р о д н а я а р т и с т к а А л л а П у г а ч ё в а и п а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (дуэтом): «Будь или не будь – делай же что нибу-у-удь!»

Б о м ж у К а з а н с к о г о в о к з а л а: А потеплело-то к вечеру как! Слышь, Гунявый, у ларька мужик бухой второй час трётся, еле стоит уже… В кожанке и с портфельчиком… На, фунфырик тебе, да не пей весь, сука! Мужику предложи, хуё-моё, типа с Новым годом, и за пятый путь его веди, понял, нет?..

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале РТР): Да что у меня там такое?!

П р о с т и т у т к а н а Д м и т р о в к е (отказываясь садиться в «шестёрку» с четырьмя кавказцами): Валерочка, ну миленький, ну хорошенький, ну пожалуйста!..
С у т е н ё р (бьёт её по лицу): На!..
К а в к а з ц ы: Э, зачэм тавар испортыл? Тэпэрь как сасат будэт?
С е р ж а н т П П С (приоткрыв дверцу «уазика»): Проблемы?..
С у т е н ё р: Никаких. Как и договаривались, в четыре тридцать доставим… С наступающим!

В р а ч п о л и к л и н и к и (соседу на лестничной клетке): Не люблю я этот праздник… работы потом – мама дорогая!… Да и чего радуются все? С завтрашнего дня опять коммуналка дорожает… Проездной льготный теперь 170 рублей…
С о с е д (прикуривая): Я так чувствую, примыкать куда-то надо. Дела серьёзные в стране намечаются… Про новый кодекс ЖКХ слыхал? На улицу выкинут нас всех… В партизаны пойдём… Про национал-большевиков что думаешь?

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале НТВ): Да что у меня там такое?!
О б ы в а т е л ь 5 и е г о т ё щ а: Гы-гы-гы! ха-ха-ха! хе-хе!...

С о л д а т-с р о ч н и к (пишет письмо): «Здравствуй, мама! Привет из Грозного! У меня всё нормально, ты не волнуйся. Здесь сейчас тихо…»
К о н т р а к т н и к (снаряжает магазин, выгребая патроны из лежащей перед ним шапки): Слышь, боец, наши сказали, чехи на годовщину штурм готовят… Стопудово в ночь на сегодня. Ты делом займись, на, трассеры вставляй, каждый четвёртый чтоб...

А р т и с т Д е д М о р о з (на улице, ошалело сжимая пачку денег): Ой, блин!
В и ц е-п р е з и д е н т банка (по телефону): Галь, я всё понимаю, Новый год, я знаю… Тут заморочка у нас небольшая… Я знаю, что одиннадцать уже… Ну постараюсь не поздно… Слушай, а может, к Чельцовым заедем? Счас, погодь… (переключается на другую линию): Женя, если через пять минут блядей не будет, я тебя сам выебу!.. (переключается): Алё, Галь! Всё, через сорок минут жди, я заеду и к Ваньке едем. Успеем, я тебе говорю. Девчонок спать уложи. Всё!
П о п-п е в е ц Ф и л и п п К и р к о р о в: «Единстве-енна-а-ая моя-я-а-а-а-а-а! Светом озарё-о-онна-а-ая-а!...»

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ТВЦ): Да что у меня там такое?!

Р е к т о р М Г У В и к т о р С а д о в н и ч и й (по телефону, подобострастно): Да!.. Да, Юрий Михайлович! Да!.. Ну конечно, какой может быть разговор!.. Площади под аренду имеются… Да, хорошо, завтра к пяти буду! (кладёт трубку и растерянно смотрит на жену): Говорит, намечается что-то. Пока не в курсе… Что-то с Самим связанное!.. (смотрит на фотографию в рамке, где ему пожимает руку президент) Говорит, в новостях объявить должны…
П а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (сложив на паху руки и сделав грустное лицо, голосом Путина): Добрый вечер. Буду краток.
О б ы в а т е л и 6, 7 и 8: Гы-гы-гы!.. (аплодисменты).

Н о ч н о й к л у б «1 6 т о н н»: Тынц-тынц-тынц-тынц-тынц!
С т р и п т и з-б а р «Б е л ы й м е д в е д ь»: Хэппи нью еар!
Д е в о ч к и: У-у-ю-юх!
Ж у р н а л и с т C N N (поглаживая сидящую у него на коленях танцовщицу): Oh, those Russians…
Е г о к о л л е г а и з B B C: What a freaky night!

Е в г е н и й П е т р о с я н ( на всех каналах одновременно): Да что у меня там такое?!

Д и к т о р О Р Т (волнуясь): Уважаемые телезрители, мы прерываем праздничную программу для экстренного сообщения…

С т р а н а з а м и р а е т.

Д и к т о р О Р Т (сбиваясь и путаясь, по традиции отечественной журналистики): Как нам только что сообщили, э-э… президент Российской Федерации Владимир э-э… Владимирович Путин принял решение о внесении изменений э-э-э… в текст традиционного новогоднего обращения э-э-э… к гражданам России. Так как решение было принято буквально несколько минут назад, текст нового обращения вы услышите э-э-э… и э-э увидите в прямой трансляции по всем российским каналам в 23 часа 55 минут по московскому времени… То есть время обращения остаётся прежним, однако это первый случай в истории России и Советского Союза, когда руководитель страны обращается к гражданам непосредственно через прямой эфир. У нас в студии специально приглашённые прокомментировать это событие журналист Владимир Познер и аналитик Михаил Леонтьев… Также мы попытаемся дозвониться до аппаратной Михаила Фрадкова и вице-премьера Дмитрия Медведева… Итак, ваше мнение?
П о з н е р о т к р ы в а е т р о т, н о Л е о н т ь е в е г о о п е р е ж а е т: Однако, ситуация!..

Л и д е р «Т р у д о в о й Р о с с и и» В и к т о р А н п и л о в (нервно ослабляя галстук): Не может быть… (крутит диск старенького аппарата): Геннадий Андреич? Привет, дорогой!.. Какая у тебя информация? Что, вообще никто из твоих не в курсе?..
Г л а в а М Ч С С е р г е й Ш о й г у (тупо смотря на помощника, медленно дожёвывает осетрину): То есть как это так? (неожиданно вскидывается): С Патрушевым меня соедини быстро!..
Г л а в а Ц е н т р и з б и р к о м а А л е к с а н д р В е ш н я к о в (уныло вертя в руке рюмку): Ну мы же так не договаривались…
Обыватели (обзванивая друг друга): Ага, и тебя с наступающим… Слышал? Ага, ага… Как думаешь, в отставку?.. Теракт? Не, не похоже… Ага, ага… Ну, скоро узнаем…
Г е н е р а л ь н ы й д и р е к т о р «Р о с с и й с к о й т е л е в и з и о н н о й и р а д и о в е щ а т е л ь н о й с е т и» Г е н н а д и й С к л я р (хватаясь за голову, бормочет под нос): Ну какой, на хрен, прямой эфир!.. А с Камчаткой и Сибирью что теперь делать?! По новой им транслировать?!

Т е л е в и з и о н н а я г р у п п а (на бегу): Это что-то! Это что-то с чем-то!!

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Так, десять минут у вас на установку! Снимать будете отсюда! Президент будет стоять вот тут… Короче, как раньше снимали, только без дублей теперь…

О М О Н (вытесняя толпу с Красной площади): Да ёб же вашу мать!
Т о л п а: Менты! Козлы! Суки! Бей их, мужики! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Ф е й е р в е р к и, п е т а р д ы (в сторону ОМОНА): Фью-ю-ю-БАБАХ! БАХ-БАБАХ!
А К М-ы О М О Н-о в ц е в (над толпой): Та-да-да-да-да-да-дах! Да-дах! Да-да-дах!
К о р р е с п о н д е н т Н Т В (закрывая телом камеру): Вы не имеете пра… (падает вместе с камерой на брусчатку)
К а м е р а «P a n a s o n i c»: Хрясть!
Р ё б р а к о р р е с п о н д е н т а: Хруп!
Р ё в т о л п ы (откатываясь к Манежной и Тверской): Га-а-а-а-а-а-а-а-ады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Внимание!
П у т и н (в сопровождении Фрадкова и Медведева быстрым шагом подходит к месту съёмок, пожимает руки членам съёмочной группы, ободряюще кивает, улыбается; вежливо отстраняет визажиста, проводит ладонью по редким светлым волосам): Укладываемся? Надеюсь, успеем. Нет, обойдёмся без шампанского. Я готов.
В с е о б л е г ч ё н н о в з д ы х а ю т.

Н е р в о з н а я с у е т н я с м е н я е т с я д е л о в и т о с т ь ю: Так, отлично! Семь секунд до эфира! Тишина на площадке! Коля, готов? Шесть… пять… четыре… (На экранах телевизоров на фоне Спасской башни появляется изображение президента. Он собран, бледен больше обычного. Виден лёгкий пар от его дыхания)

П у т и н: Уважаемые граждане России! Дорогие друзья!
Через несколько минут мы встретим Новый 2006 год. Эти минуты всегда объединяют граждан нашей огромной страны, потому что каждый из нас вспоминает сейчас о прошлом, думает о будущем и надеется, конечно, на лучшее.
Оценивая события уходящего года, мы думаем прежде всего о своих близких, о семье, о том, как сами прожили этот год. А из жизни каждого из нас, собственно, и складывается судьба страны (з а д у м ы в а е т с я, с л е г к а о п у с т и в г о л о в у). Какова же она, наша судьба? Что касается лично меня (в с к и д ы в а е т г о л о в у), то считаю своим долгом заявить прямо и честно, как и полагается офицеру, хотя и в отставке… (в и д н о, к а к х о д я т е г о ж е л в а к и) Простите меня, дорогие граждане России! Простите за всё (г л а з а п р е з и д е н т а п о б л е с к и в а ю т). Простите за несказанное «нет!» при фактическом назначении меня на высшую должность страны в далёком уже дветы… двухтысячном году.

Ф р а д к о в (шёпотом Медведеву): Прекращай съёмку…
М е д в е д е в (не глядя на него, уголком рта): Сам прекращай…

П у т и н: Простите за ложь и фальсификацию выборов двухлетней давности.

В с я с т р а н а (за праздничными столами): Мля-а!..

П у т и н: Простите за воровство и коррупцию, с моего молчаливого согласия ставших нормой государственной деятельности…

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (мысленно, в ответ на вытаращенные глаза всех присутствующих): «А я что…»

П у т и н: Простите за бездарное руководство и обнищание страны… За разгул преступности, наркомании… За теракты в российских городах, за тысячи невинных жертв чеченской кампании… Простите за то, что являясь президентом страны с миллионами людей за чертой бедности, не мог отказать себе в отдыхе на дорогих курортах…

О б ы в а т е л ь 9: Гляди, сознательный мужик!..
О б ы в а т е л ь 10: Во даёт!...

П у т и н: Уважаемые граждане России! За годы моего пребывания на посту президента Российской Федерации в стране произошли необратимые деструктивные изменения. Россия – в смертельной опасности.

Л ю д м и л а П у т и н а (сжимая виски, дрожащими губами): Володя… Володенька…

П у т и н: У власти находится гедонистический антигосударственный криминальный клан, сформировавшийся в течение последнего десятилетия. Будучи заложником заставившей меня играть по своим правилам системы, я проявил известную слабость и трусость, несовместимую с дальнейшим пребыванием на этом ответственном посту… Простите меня за всё!.. (суёт руку в карман пальто и нервным рывком достаёт небольшой кургузый пистолет).

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (машинально, про себя): «Марголин»... Откуда у него?.. Это же пиз…» (Раздаётся перелив курантов. Путин вскидывает пистолет к виску и под едва слышный хлопок, запрокинув голову, валится на спину, исчезая из кадра).

К у р а н т ы: БО-ОМММ! БО-ОМММ!.. …БО-ОМММ!

Г и м н: «Росси-ия свяще-ена-ая-а на-аша держа-а-ава! Росси-ия люби-и-имая наша страна-а-а-а!..»

Г о л о с в т о л п е, оцепеневшей перед гигантскими мониторами на Тверской: Это чё, а?..
К р и к и: Ты видел?! Нет, ну ты видел?!! Ну пиздец, блядь! Как это он? А вот так вот!! Да быть не может!... Я в ахуе просто!! Да это шутка, чё вы! Без паники, граждане! Расходимся! Расходимся! Праздничные мероприятия отменяются до выяснения… Какие, твою мать, выяснения?! Чё те не ясно, падла? Кончилась ваша власть!.. Мочи ментов!.. РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИЯ!!!

П е т а р д ы, «к а л а ш н и к о в ы», «м а к а р о в ы», б у т ы л к и, к а м н и, д у б и н к и, в и т р и н н ы е с т ё к л а, с и г н а л и з а ц и и м а ш и н: Бах! Та-да-дах! Тук! Тук-тук! Тук! Дзинь-дзинь! Дзвань! Ба-бах! Футь, футь-футь! Бац! Бац! Вью-вью-вью-вью!..

Т е л е ф о н н ы е л и н и и в ы х о д я т и з с т р о я о т п е р е г р у з к и. М о б и л ь н а я с в я з ь н е д е й с т в у е т. П о в с е м к а н а л а м т е л е в и д е н и я т р а н с л и р у е т с я б а л е т «Щ е л к у н ч и к».

П и с а т е л ь Л и м о н о в (близоруко щурясь, разглядывает вагину соратницы): Какая ты... (щекочет бородкой её бедро).

О б ы в а т е л ь 11 (отходя от окна): От делать, блин, людям не хрена!.. Ну чё изменится-то?.. Завтра, сегодня считай уже, всё по-старому будет... Хотя... Новый год, как никак... Плесни-ка чуток!.. Ну, давай, с Новым годом, с новым счастьем, как говорится!..

С н е г… с н е г… с н е г…

Кодекс семейной жизни
Истории Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Девочки пачкамиИстории
- Хорошо, расскажу.
Началось все в 9-м классе, когда школьный товарищ Серега с авторитетной фамилией Перепел спросил меня: «Ты еще девственник?». Пришлось сознаться. Он усмехнулся и сказал: «Пойдем, до железки дойдем, я знаю места».
Платформа «Лось» тогда была еще советской: суетно, но без рекламы. Ни шаурмы, ни шалманов, ни синюшных, как наркоманская вена, бестолковых ограждений производства ООО «РЖД России». Только тапочки и семечки.
Тем не менее, Перепел нашел там девчонок - несколько тощих шлюшек, которые за копейки согласились пойти с малолетками. Зайдя в ближайшую тихую подворотню (тогда рядом с железной дорогой еще были тихие подворотни), Серега своим «большим» примером, показал мне, что и как. Он громко дышал и пыхтел, словно утюг с опцией смачивания белья. За стеной девятиэтажки пронзительно стонали электрички. Попробовал и я. Разумеется, ни черта не получилось. Помню, что приуныл. Но уже через неделю, я вполне профессионально просаживал данные родителями «пайки» на новые, «стройные» удовольствия, ничуть не отставая от Перепела.
Предпочтения сложились практически сразу: тонкая фигурка, белая, как фотобумага, кофточка, бежевая юбка или обтягивающие бриджи. Если шатенка, то вообще чудо! Странным образом, там все такие и были.

Год спустя, весной, я прогуливал уроки, зачитывался русской философией, особенно Лосевым, и трахался десятки раз в день, как мангуст. Дабы родители ничего не заподозрили, я вставал с утра как обычно, брал рюкзак и шел в сторону школы. Но на полпути сворачивал, пересекал железную дорогу, цеплял по дороге несколько девочек и исчезал в заповедных местах Лосиного Острова.
На северо-востоке вечно ревущей, как гимн, столицы – это единственное место, где по-настоящему можно почувствовать себя в сказке. Каждый (если, конечно, захочет) сможет найти там и русалок, и леших, и златые цепи. С котами и богатырями в утренние часы – значительно сложнее. Но в целом, - волшебный уголок!
С учителями проблем не было - на меня работал полученный в средних классах статус прилежного ученика.
И вот, я, пятнадцатилетний школяр, в компании симпатичных особ, беззаботно бродил по безлюдным мартовским дорожкам с хрустящей ледяной корочкой, по апрельским опушкам, таким же сочным, как мои спутницы. Понимал, что такое весна.
Мы часто останавливались близ четвероногих лавок, коренастых, похожих на коричневых бультерьеров, где придавались стремительным страстям. Коварному холоду, гнездящемуся вокруг проталин, никогда не удавалось подобраться к нам.
Иногда, рядом пробегал трусцой, нахмурив седые брови, очередной морж-пенсионер. Он глядел, морщился, и продолжал свой путь. Нам было наплевать.
Кончив, я садился на лавку, утолял жажду заранее купленным пивом из рюкзака, доставал наушники и черный плеер марки «Ворона». В нем всегда играла одна кассета. С альбомами: Алиса - «Джаз» и Ария «Сделано в России. Часть 1».
Потом, мы шли дальше по перекресткам солнечных дорог, и нам казалось, будто мы идем вверх, а впереди несется с ветром лихой тореро, открывая путь к новым, бьющимся в весне, лесным жизням. Это было чертовски авантюрно! Я чувствовал себя сексуальным шаманом и не видел сквозь неопытность, что путаю пресыщение и великие практики.

Спустя два года, на втором курсе, я продолжал вести бесшабашную жизнь. Секс – на первое, секс – на второе, секс – на третье! Покупая и задаром, в помещениях и на улицах, в машинах и электричках, в парках и общагах, в гостях и на лекциях - я умудрялся везде. С размахом швырял петарды молодости в студенческое небо. И, вдруг кого-то там разбудил. Сквозь привычную толщу сомнительных наслаждений, я расслышал отчетливое кряхтение Купидона. Закряхтел он на весь Олимп – я влюбился. Вкус, традиционалист от века, очевидно, к тому времени потерся за бесконечными флиртами в белых кофтах и был атакован жестким эпатажным противником.
Брюнетка, с удивленными глазами, в ее образе было что-то роковое, от пиковой дамы. Она писала стихи и читала мне их с подчеркнутой выразительностью. Ее пышная грудь под темной шалью распущенных волос вздымалась перед каждой новой строчкой.
Мы были вместе почти год. Страстно, уединенно и бесконечно. Но пришла осень. Я не хотел расставаться, хотя знал что у нее уже новый молодой человек. Помню, как в лучших традициях безголовой юности, убивал время на балконе ее подъезда – дежурил по октябрю, декабрю, февралю…и так до апреля. Как-то, выпив, нацарапал на стене:

Милое созвездье,
Very need you have!
Ждём тебя в подъезде.
Я. И мой юхен.

Стал снова покупать проституток в бежевых юбках. Но эффект легкости сменился дефектом тоски. Алкоголь не помогал, Лосиный Остров тоже. Тогда я подкопил денег, снял девчонок и осел на выходные у приятеля Сереги Кулебякина (его родители отдыхали где-то за границей). Своим сказал, что еду на дачу к однокласснику. В воскресное утро, когда снова накатили любовные ломки, я решил: возьму, и буду трахаться пока не сдохну. И катись все к черту!
Надо отметить, барышни попались выносливые. На редкость. Я впихивал, кончал, восстанавливался и снова терзал. Натертый до крови фаллос болел, икры сводила судорога, но я продолжал толкать виртуальные вагоны в сторону депо давно забывшей меня чернобровой стервы. Крякала кровать, морщилась простыня. Потом потемнело в глазах, я – отключился. Помню, в голове с бешеной скоростью по кругу носились пираты из мультфильма «Остров сокровищ», оставляя за собой шлейфы из слов: не умер, не умер, не умер…
Когда открыл глаза, увидел перед собой широкую, улыбающуюся рожу Кулебяки. Он сидел рядом, держа руку с мокрым полотенцем у меня на лбу. Проституток не было.
«Не нужно столько трахаться, старик. Это вредно», - произнес он.

Жизнь продолжалась. За несколько лет первая любовь превратилась в приятное, чуть грустное воспоминание. Я оканчивал университет и начинал подумывать, какую реакцию у будущих работодателей вызовет название моего учебного заведения – ПУК (Промышленный Университет Кооперации). Терялся в догадках.
В выходные ездили на кулебякинскую на дачу, брали шлюх, ели водку и мясо, мешая трапезу с качественным сексом. Когда одни красавицы надоедали, мы находили других. Но почему-то бегал в основном я. На просьбу сгонять за попками, Кулебяка проявлял изобретательность ахейца: «Дядюшка Х*й сгоняет», - и чесал яйца.

В Москве я продолжал свои подвиги один. Вертел «шишкой» направо и налево. Покупал – традиционно в «Лосе», но уже подороже, получше, на свои кровные, заработанные репетиторством.
Каждодневные, легкие, как дым, воздушные ласки женщин-призраков, скользящих одна за другой, тонизировали будни. «Все это рейв!» - ревел забияка Шнур из моего динамика двадцатилетней жизни. Радостная мелодия, быстрая как фрикция, бешеная как молодость.

Через два года после дипломной защиты, я поехал на недельку в Бодрум поваляться на пляже и посмотреть на загорелые лица потомков янычар. Пару дней акклиматизировался, пробуя на вкус местных чернооких принцесс. На третий – засел с ромом у стойки бара в отеле. А вечером, там вышел разговор со странным незнакомцем.
Ко мне подошел сухопарый мужчина, лет сорока в майке с усатым мооровским, красноармейцем и надписью «Ты следующий». Он сел рядом, пристально посмотрел на меня и спросил:
«Вы, уважаемый, похоже, большой распутник?»
Я вылупился на него:
«Вы кто?».
«Александр Карликов», - он пожал мне руку.
«Когда-то я тоже шел по пути в бездну грехов человеческих, не думая ни о душе, ни о здоровье».
Глотнув рома с колой, я силился понять, кто из нас более адекватен. На сектанта он не тянул – лицо без капли елейной благости. Одет - по-человечески: майка, шорты. Не бос, не бородат. Трезвый взгляд серьезного человека.
«Сударь, что вам угодно?»
«Мне угодно дать совет, позволите?»
«Слушаю».
«Так вот, весь ваш ежедневный допинг, лекарство из белых сорочек, есть мыльный пузырь. Когда он лопнет, будет поздно, в лучшем случае – быстрая смерть, в худшем…»
«Вы в своем уме?»
«Вполне».
«О чем речь?»
«Сами знаете. Поверьте на слово. Бросьте».
«Что бросить?»
«Каждодневные безудержные увеселения за деньги. В молодости я также сходил с ума от девиц легкого поведения в светлых бриджах, бежевых мини… Доступность – вот их коварный крючок. Попав на него, вы становитесь жалки и зависимы».
«Откуда вы все знаете?»
«Не важно».
«Я жалко выгляжу?»
«Пока нет».
Он наклонился к моему уху и зашипел:
«Слушайте! Я могу помочь вам приоткрыть окно целомудрия, я знаю легкий способ. Возможно, вы немного побаиваетесь, но многие, воспользовавшись им, спаслись».
«Так, хватит!»
«Подождите…»
«Довольно!» - рявкнул я, допил ром, расплатился и вышел.
Внутри все тряслось: «Придурок больной! Но откуда он столько про меня знает?» Мозги на жаре работали с трудом. Я поднялся в номер и долго не мог уснуть - странный собеседник не выходил из головы. Кондиционер шептал его голосом: «знаю способ, ты - на крючке…»

И вы не поверите, через год, это весной, я почувствовал, что со мной не все в порядке. В начале появилась усталость – после работы буквально валило. Я сократил алкоголь, купил комплекс витаминов. Изменений не последовало. Вдобавок по утрам стал бить сильный кашель, иногда до тошноты.
Я начал вести здоровый образ жизни: наладил режим питания, откопал старые гантели – то же самое. Лето прошло в гигиеническом отчуждении. Вместе с бодростью таял жизненный оптимизм. Карликова вспомнил. Но это – ладно.
Самое ужасное произошло в августе. Обнаружилось, что…

Молодой человек резко прервался, его глаза сделались страшными и округлились как монеты. Он протянул руку в сторону нагрудного кармана собеседника, сидящего напротив. Оттуда выглядывала пачка сигарет.

- Это они…невозможно…вы тоже, как я, предпочитаете… Не может быть!
Мы с ними… я же про них рассказывал! Вы знаете, как…

- Знаю, дружок, знаю, - ответил психиатр, поправив пачку, - Только это не девушки, а обычные сигареты.

Recommend us

Рейтинг '+' (25)


Ключевые теги: Истории

Поблагодарили 8 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.