10 декабря Десять отличий азербайджанцев от европейских мужчин

Напечатать Категория: Новости » Разные
13 декабря 2012 Автор: Чарли Эш Просмотров: 2055 Комментариев: 16
10 декабря Десять отличий азербайджанцев от европейских мужчин



Дабы изначально расставить все точки над i сразу оговорюсь: рассматриваются наши отличия на фоне других, а не отличия других на фоне нас. Ибо первое подразумевает выявление наших особенностей, второе – выявление особенностей других. Сравнения а-ля «а у зулусов татуировки на спине,ццц, какие они плохие, а у наших на спине максимум волосня, чистая-шелковистая, какие мы младцы» не катят. Хотя, может кому-то и придет в голову написать такую статью, но это уже совсем другая история. Итак, начнем. Десять отличий.

1.Назовем отличие условным именем «Мамед». Усы, прищур, потрепанный пиджак. Мамед сидит в голове каждого бакинца. Достаточно при определенных обстоятельствах включить Мамеда и он готов к бою. «Урий, где у него кнопка?». У Мамеда наблюдается полное отсутствие кнопок, переключателей, рычагов, и, что самое взрывоопасное, тормозов. «Ты кто такой? Давай, до свидания!» - кавказский посыл куда подальше, как основной механизм решения конфликта.

Мамед активен, Мамед агрессивен, Мамед ревнив и дик, как африканский бизон. Не важно, что послужит красным платком конфликта – это может быть как невинное «доброе утро», сказанное соседу по площадке, или нечаянно поднявшийся подол платья –бакинская light версия Мерилин Монро, так и слишком громкий смех (замером децибелов служит острый слух ревнивца) , или недостаточно прожаренное мясо (пришлось долго выковыривать из кариесного дупла) – не суть важно что. Мамед может взорваться в священном гневе и со словами «молилась ли ты на ночь, Дездемона» устроить своей половине варфоломеевскую ночь или утро стрелецкой казни.
Отечественные ток-шоу пестрят историями о ревнивцах, выгнавших (в особо крайних случаях, зарубивших) своих жен, дочерей за непонятно какие проступки. Лейтмотивом всех «подвигов» является желание вернуть себе, любимому, попранную ею, Аццкой Сотоною, честь. Включенный Мамед зашкаливает за все 220 вольт. Чревато летальным исходом. Наиболее оптимальный вариант включения – в режиме экономии «Мамед, гурбан олум, башына денюм, пох едим, гялят елядим». Градус спадает - волки сыты, овцы целы.

2.Отличие номер два.
Какой бакинец не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят. Шучу. Речь идет не о тех шестерках, которых прислуживают , дабы отхватить свой кусочек счастья, а об обычной шестерке. Советские жигули стали для наших автошей тем самым лакомым горшочком меда, который жадный Винни не хотел никому отдавать, и тайно пожирал под покровом ночи.
Наши автоши как тараканы расплодились по всему бакинскому ареалу. Вытравить их навсегда и конкретно не представляется возможным никакими цивильными способами. Выкурить их тоже достаточно трудно. Почем опиум для народа - вопрос остается открытым. Готовые прожужжать в любом направлении и выехать из ниоткуда в никуда на скорости света, автоши умудряются оставаться в мейнстриме бакинских дорог из года в год.
Перефразировав известную пословицу можно с уверенностью сказать, что «плох тот водитель, который не мечтает стать автошем». Это неистребимо.

3.Отличие третье.
Все мы, люди современные, после тяжелых трудовых будней, любим иногда посидеть в клубах и расслабиться под соул-музыку, медленно смакуя суши, фуагра, фахитос и прочие забугорные ятства, чувствуя свою сопричастность к общей мятбях-глобализации. И обязательное условие – всенепременнейше сфотографироваться с улыбкой чеширского кота с бокалом виски или редбула на фоне всего этого гламурного импорта и выставить свою фотографию на фейсбук, логично предвкушая сотню лайков за первые полчаса. «Ты крут, ты супер, ты вау, йоу и вообще, брат, s?n yeks?n» -v? daha n?l?r, n?l?r...Ради такого стоит сходить в клуб, а не резаться в этот день в карты или играть в нарды с соседями.

4.Отличие четвертое. Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница. Я до сих пор смутно понимаю, зачем же нашему гардашу такой длины ноготь ( давить пауков, ковыряться в носу, выискивать горошины в салате оливье – вариантов уйма), но иногда меня терзают смутные сомнения, что на самом деле ноготь в данном случае некая сублимация размера носа. Чем больше ноготь, тем больше ты мужчина. Вах!

5.Волосатость. Надо же где-то перезимовать, а на шубу не у всех девушек хватает финансов. Конечно, это не Каролина Валиант и не Фемина, но как альтернатива –вполне подходящий вариант. Можно зарыться поглубже в мужскую шерсть и от безделья начать вязать из нее теплые носочки.
В силу ментальных установок, удаление волос на мужском теле – процедура достаточно редкая среди бакинцев, но, приятный факт, все же где-то ходят единицы, которые конспиративно стараются за собой следить и удалять повышенную растительность с определенных участков. Мы держим за вас кулачки и пинцеты.

6.Темперамент. Пока европейский мужчина основательно разгоняется на старте, нежно цитируя Шекспира или Петрарку, томно взирая на свою партнершу, слегкая касаясь рукава ее платья, и мило перебирая рюшечки из органзы, наш мужчина молниеносно разрабатывает план Барбаросса по быстрому захвату территории, мгновенно обезоружив красавицу сладкоголосой речью и активными ухаживаниями. Пока европеец доходит до кондиции, как дрожжевое венское тесто к утру, наш мужчина, как мгновенно разбавленный кофе, готов к употреблению. Пока они там поют о любви, наши тут любовью занимаются. Вот и выходит, что петь о любви у них получается лучше, а нашим уже в общем-то все равно что насвистывать после.

7. «Арвад, чай гятир!». Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи – построить дом, посадить дерево, вырастить сына и четвертый бакинский пунктик – выпить десять тысяч стаканов чая, поднесенных женщиной. Кавказскому мужчине невероятно трудно самому налить себе чай, ибо налитый самостоятельно чай утрачивает весь вкус и нежность напитка, листочки для которого с нежностью собирала на индийских плантациях какая-то миниатюрная дева с экрана ТВ. Путь к сердцу нашего мужчины определенно проходит через чайные плантации и армуду-стакан.

8.Страсть к большим машинам. Джипы - наше все. Водители внедорожников в гламурном центре города, медленно проезжающие каждую кочку, дабы не повредить своего железного коня, вызывают умиление вперемежку с недоумением. Внедорожник как предмет лелеяния в данном случае ни в чем не уступает хрупкому изделию искусства, с которого эстеты сдувают пылинки и хранят как зеницу ока. Поэтому все водители джипов ездят осторожно, искусно огибая все неровности и шероховатости бакинских дорог.

9.Приветственные поцелуи. Кавказские поцелуи в щечку двух половозрелых мужиков смотрятся, мягко говоря, странно, но очень мимишечно. Радость от приветствия одним рукопожатием не передать, а поцелуй - самое то. Всех чмоки в этом чате.

10. И, наконец, десятое отличие. «Моя жена должна быть невинна аки агнец на заклание». Шаг влево, шаг вправо, включенный Мамед, Павловский рефлекс – расстрел. На поиски девственницы в нелегких азербайджанских реалиях подключается вся родня с активным поиском оной в самых отдаленных уголках страны, выискивая молодняк для отпрыска. Когда экземпляр найден, одобрен и сдан жениху для будущей эксплуатации, жАних, спокойно бросает ту, кого гулял, и отправляется покорять Эверест. Количество забракованных на текущий момент времени несколько превышает количество мужского населения, смотрящего на этот этап прошлого с чисто философской точки зрения, вследствие чего (тут в меня летят камни добропорядочного гнева) гименопластика опять-таки рулит для выруливания из щекотливой ситуации. Мужчина диктует правила. Кавказский мужчина диктует правила игры по-кавказски. Женщинам приходится подстраиваться. Волки сыты, овцы целки.

Еще раз. Каждое из отличий не несет в себе нагрузки «хорошо» или «плохо». Лимон или кофе сами по себе не хороши и не плохи. Если вы гипотоник – пейте кофе. Если гипертоник - выжмите лимонный сок и пейте, забудьте про кофе. У каждого свой выбор по жизни. Но отрицать существующее или пытаться запрятать его в недры подземелья – это попытки подавить свободу действия и свободу морали.
Наши для нас – самые лучшие. Идеальных нет, есть любимые. А вторые гораздо ценнее первых.

Recommend us

Рейтинг '+' (8)


Поблагодарили 12 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Anashka (13 декабря 2012 08:20)
Сейчас: оффлайн
Как бы грустно это не звучало, но это правда. Спасибо. Понравилось.
 Статус: Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом. :: Изменён: 16 июля 2013


İnsanlar xoşbəxt ikən musiqini dinlərlər..
Üzgün olanda isə mahnının sözlərini..
Little Deer (13 декабря 2012 09:29)
Сейчас: оффлайн
Самое херовое,что наши думают,что они лучше европейцев в сто раз


АКИЛА (13 декабря 2012 09:58)
Сейчас: оффлайн
Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница. toshno
img AbdurRahman (2012-12-13 10:55:59)
Akila ya vas ponimayu, mne ot takix toge toshnit)), no Vallahi musulmane v Azerbayjane ne takie. Vi ponyali imenno kogo ya imeyu vvidu( istinno veruyushix)
img АКИЛА (2012-12-13 11:11:11)
Да этот аспект вообще чисто индивидуален. И мое мнение, что это от уровня интеллекта зависит.
img Zarazaaaa (2012-12-13 16:18:38)
я не верю в этот бред про ноготь..Пускай мне покажут такого гагулю..И причем тут вера, это не по мужски
 Статус: На большом воздушном шаре, все равно какого цвета, улетели б дружно НАФИГ ВСЕ, КТО МНЕ МОЗГИ ВЫНОСИТ! :: Изменён: 28 июля 2015

EUROPA (13 декабря 2012 10:26)
Сейчас: оффлайн
МДА)) МНОГОЕ НЕБО И ЗЕМЛЯ, А В МНОГОМ ПРОСТО МАЛЕНЬКИЕ ПОНЯТИЯ О ЕВРОПЕ wink



Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница. БОЛЬШИНСТВО ЭТИМ САМЫМ " МОДНЫМ " МИЗИНЦЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ ДЛЯ ЧИСТКИ УШЕЙ...
21 ВЕК НА ДВОРЕ, СУЩЕСТВУЮТ ПАЛОЧКИ ДЛЯ УШЕЙ lol


Dorianna (13 декабря 2012 10:59)
Сейчас: оффлайн
Takiye imeyutsa vezde.eto zavisit ot celoveka samoqo.ne soglasna s nazvaniem novosti
 Статус: ............ :: Изменён: 30 марта 2014

Kerim1985 (13 декабря 2012 11:25)
Сейчас: оффлайн
Ужас
Так сравнили, будто всеx узнали

Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница - Полно таких


Никогда не говорите дорогие слова дешевым людям!
TN (13 декабря 2012 11:38)
Сейчас: оффлайн
ujaaaaaas...neisee
 Статус: I MISS YOU SO MUCH((((-ENRIQUETTE AZ :: Изменён: 3 июля 2014


Gul98 (13 декабря 2012 12:37)
Сейчас: оффлайн
настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница.
впервые слышу.Какой ноготь???


ESMINa (13 декабря 2012 12:49)
Сейчас: оффлайн
Путь к сердцу нашего мужчины определенно проходит через чайные плантации и армуду-стакан. wink не ну наши не совсем уж отсталые no
 Статус: всем счастья бесконечного .... :: Изменён: 16 ноября 2014


Do not get smart-This is stupid
Awka (13 декабря 2012 14:16)
Сейчас: оффлайн
спасибо


Zarazaaaa (13 декабря 2012 16:19)
Сейчас: оффлайн
А мне понравилось smile кроме ногтя
 Статус: На родине )))))))))) :: Изменён: 28 марта 2013

solniwko107 (13 декабря 2012 16:37)
Сейчас: оффлайн
4.Отличие четвертое. Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница. nenaviju takix am
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

Leyla Ah. (13 декабря 2012 17:10)
Сейчас: оффлайн
Наши автоши как тараканы расплодились по всему бакинскому ареалу- bor'ba s nimi prodoljaetsya .........

Приветственные поцелуи. - chto za modu vzyali belay
 Статус: Хороший друг - как ветер при ненастье , oн унесёт и горе и беду , люблю друзей надежных , настоящих . Ценю...и их Благодарю!!! :: Изменён: 24 мая 2012

Muslimah77 (13 декабря 2012 17:35)
Сейчас: оффлайн
Мда уж,спасибо)
 Статус: Те кто говорит, что ислам у меня в сердце, подобно тому, что сдавать чистый листок бумаги учителю на экзамене и сказать: Знания у меня в мозгах! :: Изменён: 17 августа 2013

Phantome (14 декабря 2012 00:31)
Сейчас: оффлайн
eto ne pravda ne vse takie,nu nekotorie punkti est no ne vse!


жизнь сложная штука,а жить ёщё сложней..
Brodyajka (14 декабря 2012 07:59)
Сейчас: оффлайн
10. И, наконец, десятое отличие. «Моя жена должна быть невинна аки агнец на заклание». Шаг влево, шаг вправо, включенный Мамед, Павловский рефлекс – расстрел. На поиски девственницы в нелегких азербайджанских реалиях подключается вся родня с активным поиском оной в самых отдаленных уголках страны, выискивая молодняк для отпрыска. Когда экземпляр найден, одобрен и сдан жениху для будущей эксплуатации, жАних, спокойно бросает ту, кого гулял, и отправляется покорять Эверест. Количество забракованных на текущий момент времени несколько превышает количество мужского населения, смотрящего на этот этап прошлого с чисто философской точки зрения, вследствие чего (тут в меня летят камни добропорядочного гнева) гименопластика опять-таки рулит для выруливания из щекотливой ситуации. Мужчина диктует правила. Кавказский мужчина диктует правила игры по-кавказски. Женщинам приходится подстраиваться. Волки сыты, овцы целки....... wink
img Черешня (2012-12-14 18:35:15)
овцы-целки)))


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.