Улыбаемся шире хорошего дня вам))))

Напечатать Категория: Новости » Разные
16 мая 2012 Автор: Slezinka(С) Просмотров: 6979 Комментариев: 39
Улыбаемся шире хорошего дня вам))))

- Ты где?
- Милая, я в пробке.
- Ночью? А ну подуди!

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Улыбаемся шире хорошего дня вам))))

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

Рецепт:
Слишком хорошо разогретый суп с фрикадельками с легкостью превращается в котлеты с гарниром.

Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!


Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет анкету на работу.

Сердце хочет любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. Все сидят злые.

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать

ххх: Привет :*
ууу: Здравствуй
хxx: Опа
ххх: Где я опять накосячил?

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!

Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет...!!!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?


В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!


- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...


- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.


Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит!

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.


У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!


Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.

Слушай, а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...


- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

Recommend us

Рейтинг '+' (16)


Ключевые теги: =))

Поблагодарили 43 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
asya11 (16 мая 2012 07:37)
Сейчас: оффлайн
wink спасибо за настроение))
img Slezinka(С) (2012-05-16 08:01:42)
ВсЕгДа ПоЖаЛуЙсТа=))
 Статус: У настоящих друзей всегда появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему. :: Изменён: 29 июля 2013

MaFiOZKa (16 мая 2012 07:41)
Сейчас: оффлайн
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

wink
 Статус: Мир издевается над нами, пора отплатить ему той же монетой...(Фредерик Бегбедер) :: Изменён: 3 июня 2012

Эти люди что-то от меня скрывают... Наверно, мозг!!!
Mehri117 (16 мая 2012 08:15)
Сейчас: оффлайн
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр. wink
SPASIBO SOLNISHKO aj
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:27:56)
Не за что радость=))
 Статус: Мы молимся-Бог это видит...Мы просим-Бог отвечает...Мы любим-Бог это знает...А тех кто любит-Бог соединяет. :: Изменён: 19 октября 2012



"Армяне, первая нация, начавшая использовать своих женщин в качестве подстилки под другие народы, как способ выживания"
HaRiBo (16 мая 2012 08:32)
Сейчас: оффлайн
Spasibo,detka.ulibnulo))))
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:28:25)
ВсЕгДа ПоЖаЛуЙсТа))
 Статус: кому страницу отдать? :: Изменён: 18 марта 2013

Tamam-Askim (16 мая 2012 08:54)
Сейчас: оффлайн
большое спасибо за позитив=)))
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:28:49)
И вам спасибо=))


dr.Canik (16 мая 2012 09:13)
Сейчас: оффлайн
dehshet)))
 Статус: esas yashamaq yashatmaqladir! :: Изменён: 10 июня 2011

«Я не нравлюсь многим лишь по одной причине: у меня есть собственное мнение.»
chanel_mademoiselle (16 мая 2012 09:33)
Сейчас: оффлайн
ponravv.pozitiv wink
thankyou
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:29:24)
Not at all=))
 Статус: Он не видит тех, кто рядом....Но бежит за призраками... Почему? :: Изменён: 20 апреля 2012

Katito (16 мая 2012 09:37)
Сейчас: оффлайн
Спасибо))) правда были и пошлые анекдоты
 Статус: Я с вами! Даже если оффлайн! :: Изменён: 20 августа 2013

bezam500 (16 мая 2012 09:52)
Сейчас: оффлайн

ххх: Привет :*
ууу: Здравствуй
хxx: Опа
ххх: Где я опять накосячил? laughing
 Статус: Не теряйте ДОСТОЙНЫХ, ради доступных!) :: Изменён: 5 августа 2014

- Опишите себя в двух словах.- Скромная, Великолепная.)
Lya-Lya-Lya (16 мая 2012 09:57)
Сейчас: оффлайн
spasibki doroqaya oqromniy pozitiv s utra aj thankyou
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:31:27)
ПоЖаЛуЙсТа родная)))муууачч сяни =)
 Статус: О чём мечтаю я? Да просто жить...Дышать, любить и знать, что я любима! И каждое мгновение ценить... Поскольку наша жизнь неповторима !!! :: Изменён: 29 апреля 2012

От Души Душевно в Душу (16 мая 2012 10:23)
Сейчас: оффлайн
wink smile .........
 Статус: Урррраааа....прощай университет.....здравствуй взрослая жизнь...)))) :: Изменён: 22 июня 2012

МЫ САМИ БЫВАЕМ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО ,ОЖИДАЕМ ОТ СЛАБЫХ БОЛЬШЕГО...
Miss Poem (16 мая 2012 11:03)
Сейчас: оффлайн
spasibo
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:31:45)
Не за что=)
 Статус: «Нет божества кроме Бога - Создателя, Мухаммад (Абуль-Гасим) - Посланник Бога» :: Изменён: 28 марта 2012

Пусть Аллах воздаст тебе вдвойне,того,чего ты пожелаешь мне...
Miss.Bakinka (16 мая 2012 11:20)
Сейчас: оффлайн
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
smile
 Статус: Всегда найдётся человек, ради которого мы сломаем свои принципы и правила. :: Изменён: 23 мая 2014

Mr.curvette (16 мая 2012 11:26)
Сейчас: оффлайн
Клёвооо))Позииитиффф)))
img Slezinka(С) (2012-05-16 11:32:03)
СпАсИбО=))


Биберчик (16 мая 2012 11:31)
Сейчас: оффлайн
Pozitiv )
 Статус: ... :: Изменён: 6 сентября 2013

АКИЛА (16 мая 2012 12:19)
Сейчас: оффлайн
улыбнуло, спасибо laughing thankyou
 Статус: На большом воздушном шаре, все равно какого цвета, улетели б дружно НАФИГ ВСЕ, КТО МНЕ МОЗГИ ВЫНОСИТ! :: Изменён: 28 июля 2015

bezmi6em (16 мая 2012 12:33)
Сейчас: оффлайн

Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет...!!!
laughing


 Статус: дождались..... :: Изменён: 16 февраля 2014


NL (16 мая 2012 12:33)
Сейчас: оффлайн
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
о даа wink
Спасибо за утренний позитив thankyou
img Slezinka(С) (2012-05-16 13:31:39)
ПоЖаЛуЙсТа=)
 Статус: Sen benim kalbimsin. :: Изменён: 8 декабря 2015

LanKa (16 мая 2012 12:34)
Сейчас: оффлайн
спасибочкииииииииии smile
img Slezinka(С) (2012-05-16 13:33:34)
И вам пасибки =)
 Статус: Хватит говорить : Всё с понедельника начинаю ..., пока ты начинаешь другие уже добиваются результатов. :: Изменён: 29 сентября 2013

Пройдут недели и года,а спорт не брошу НИКОГДА!
Janka_ai (16 мая 2012 13:21)
Сейчас: оффлайн
... wink ....
 Статус: В жизни есть конец всему. Любви… Друзьям… Страданьям… Но нет конца лишь одному — Воспоминаниям… :: Изменён: 10 декабря 2012

Lokomotiv (16 мая 2012 13:25)
Сейчас: оффлайн
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту! wink thankyou


Чинар (16 мая 2012 15:36)
Сейчас: оффлайн
не люблю анектодов ))))))))спс автору
 Статус: у меня вопрос всем кто буеть читать мой стату- в чем смысл жизни? :: Изменён: 17 июля 2012

никогда не говори никогда
Milony (16 мая 2012 15:40)
Сейчас: оффлайн
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту! wink
 Статус: Turkey*___* :: Изменён: 4 июля 2014

Ayni (16 мая 2012 15:45)
Сейчас: оффлайн
офигенские анекдоты... спасибо! от души посмеялись с девчонками на работе)))
 Статус: Девонька, никогда не порти кофе сахаром, а любовь браком! :: Изменён: 20 октября 2009

КОГДА-НИБУДЬ БУДЕТ ИНАЧЕ ...
Наил..GraZ... (16 мая 2012 16:02)
Сейчас: оффлайн
от души посмеялся ппц спасибо


CuckOo MonsTeR =D (16 мая 2012 16:14)
Сейчас: оффлайн
spasibo za pozitiv))) wink
 Статус: #prayforsouthkorea :: Изменён: 20 апреля 2014

wub Каждая песня Адама Ламберта нашла маленький уголок в моём сердце. ♥
Просто_Я (16 мая 2012 16:58)
Сейчас: оффлайн
- Ты где?
- Милая, я в пробке.
- Ночью? А ну подуди!
wink spasibo
 Статус: Oh Soul…My Soul… :: Изменён: 21 июля 2013

Люблю себя любовью безответной…
lizacka (16 мая 2012 17:13)
Сейчас: оффлайн
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет! wink
 Статус: )))))))))))))))))))))))))))) :: Изменён: 9 января 2014

<noindex></noindex>
Шафига (16 мая 2012 17:23)
Сейчас: оффлайн
все ржачные wink

только пошлятины много angry
 Статус: НИЧЕГО ТУТ НЕ ПОНИМАААЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!! :: Изменён: 29 сентября 2012

❤Прошлое мы храним в сердцах, настоящее отражается в наших глазах и только будущее в наших руках❤

wub wub wub
Ragazzamideterranea (16 мая 2012 19:18)
Сейчас: оффлайн
wink wink wink ..............................
 Статус: Я без тебя - как заброшенный корабль на песке... :: Изменён: 2 января 2014

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.