"Исповедь падшего"

Напечатать Категория: Литература
6 сентября 2011 Автор: (=LaLo4kA=) Просмотров: 3195 Комментариев: 7
"Исповедь падшего"


"...Очень тяжело мне далось решение сделать попытку написать это письмо и постараться изложить в нем хотя бы часть всего, что со мной произошло и попросить прощения у своих близких. Некоторые философы и верующие, утверждают, что через страдания очищается душа человека. Эта мысль мне показалась очень верной, но тяжело представить, сколько страданий надо вынести, чтобы очистить душу от всего, что пришлось пережить и заслужить прощение близких.

Тетя, брат, хочу попросить у вас прощения за все те переживания и страдания, что я вам доставил. Хочу написать вам, как мне было тяжело и больно все это время и тем самым дать вам понять, что я очень сожалею о том, что со мной произошло.

После определенного времени употребления наркотиков, я понял, что полностью погряз в этом болоте и не справлюсь без ВАС. Прошу прощения за то, что отвечал на ваши звонки по телефону и вопросы "как ты себя чувствуешь", приготавливая в это время себе очередную дозу. Прошу прощения за то, что брату пришлось вызволять меня из полиции, платить за это деньги, страдать, искать возможность мне помочь. Прошу прощения за все те обещания и клятвы, которые не сдержал и вновь продолжал колоться…

Помню, что сидя ночью в камере и извиваясь от физических страданий, я думал только о том, как больно я сделал своим родным и как они это переживут. Помню, как я откачивал уже посиневшую от передозировки Олю, и в этот момент мне позвонил брат. Я проклинал все на свете и молил Бога, чтобы она не умерла на моих руках. Тогда я понял, что мои мучения - это самая малость из того, чем я должен искупить свою вину.

Я был совсем другим человеком и не видел выхода, кроме как продолжать это. Помню как сидел с мамой и она вдруг сказала: "У меня самые хорошие дети, ведь у других дети-наркоманы, воры и прочее…" Я посмотрел в ее глаза и понял, что ее убьет, если она узнает о том, что ее сын не такой, как она думает. Что я не тот, о ком она мечтала, кого вынашивала и любила больше жизни, я не тот, на кого можно положиться и кем можно гордиться.

В тот момент я просто ушел из дома и хотел все закончить одним разом. Но духу не хватило. Опять доза, опять кумар и невменяемое состояние, что приносило полное удовлетворение жизнью и топило у меня в душе последние нотки человечности и порядочности…

Прошу прощения за ваши бессонные ночи и слезы, за то, что вам пришлось видеть мою беспомощность, безнадежность и отречение от всего человеческого. Я провел 2 года своей жизни в безумном сне, который оставил после себя только боль, страдания, болезнь и мрак. Прошу мне поверить, что я никогда не забывал о вас, что каждую ночь с наступлением тишины мою душу как будто на части рвали дикие звери, захлебываясь моей кровью с примесью героина и чего-то сатанического. Это был просто ад, во мне перемешались чувства вины, боли, чувство беспомощности и стыда, но все это перебивали ломки и неуправляемое желание уколоться и забыть все…

Мне было очень стыдно, что я вас просто не достоин и конца этому просто не видно. Вы тратили на меня деньги, лечили, переживали за меня, а я в это время думал только о дозе. Я буду вам обязан до конца своих дней, вы спасли мне жизнь, заставили меня жить дальше, измениться и смотреть на жизнь трезво. Все раны у меня на руках и теле зажили, но никогда не смогу залечить раны в ваших душах и у себя на сердце, что я нанес за это время.

Я хочу, чтобы вы знали: я ненавидел себя все это время, но я очень любил вас. Парадокс, я вас очень любил, но приносил только боль, мучения и позор. Сейчас, когда у меня стоит имплантат, я держусь за жизнь, но все равно очень боюсь, что когда-нибудь могу сорваться. Это как хождение по канату...

Все это время я хотел, чтобы вы, мои близкие люди, просто возненавидели меня и просто про меня забыли, чтобы моя болезнь перестала приносить вам боль. Я просто не видел выхода! Многочисленные пердозировки, боль, страдания, слезы -меня не остановило бы ничто. Помню, как я как-то после передоза пытался глотать воздух изо всех сил, что мне не удавалось, и я начал понимать, что могу умереть. Полный покой, никакого страха и боли, даже какое то блаженство, но единственная мысль меня не покидала - жаль, что вы все будете очень сильно переживать и плакать. Когда, интересно, меня найдут, может хоть что-то вас успокоит?

Жаль, жаль, что все так получается! Милая, родная, любимая моя мама, ты ничего не знаешь, я благодарен Богу и обстоятельствам, что ты до сих пор ограждена от этого. Я бы не пережил твоих страданий.

У меня был диалог с Богом, когда я просил его мне помочь, когда все вокруг было против меня. Я говорил ему - помоги моим близким, обереги мать, ведь если она все узнает и ситуация моя ухудшится, я просто не смогу бороться дальше, тогда я пойму - Бог, ты оставил меня! Я не имею права на кого-либо обижаться и злиться, ведь все это итог моего образа жизни. Я сам себя загнал в ад. Каждую ночь одни и те же сны про наркотики, как будто я не могу попасть себе в вену, как будто я вижу слишком много наркотиков, как будто их теряю, это просто адские сны. Но самое страшное, что после сна наступало утро и первая мысль - снять последние деньги с карты и быстро поехать за дозой, успеть сделать это до работы.

Доза была очень велика, мне не нужно было одного дня, чтобы меня начало ломать, каждое утро я просыпался уже в ломке. Два человека жило во мне, тот который пытается достучаться до меня и открыть глаза, и второй, который твердит одно и то же.

Каждый день, когда мне становилось плохо без наркотика, я пытался отогнать от себя мысли о том, что я болен и болен очень серьезно, мне не нужен был врач, чтобы поставить этот диагноз-Наркомания. Я понимал, что я уже на 70% погиб.

Помню, ехал за наркотиками и вспомнил, что у меня есть близкие, родные люди, которые меня любят и не верят, что я могу быть больным человеком. Я начал рыдать за рулем, так что не мог остановиться, это был как будто звериный вой, я был как раненый зверь, попавший в капкан… И опять все идет по кругу - приготовил, укололся, вытер слезы, мысли сменились на приятное чувство блаженства...

Это была иллюзия жизни, иллюзия счастья и полной нирваны. Для меня не существовало ни Бога, ни черта. Изо дня в день убивая меня, героин делал свое дело, но это не самое страшное, страшнее, что из-за меня страдают мои близкие. Хочу попросить у вас прощения за то, что вы терпели меня, не теряли надежды, боролись за меня порой больше, чем я сам за себя боролся. Хочу низко поклониться всем своим близким друзьям, которые просто верили в меня. Близкие мои, братья, все они очень переживали, но не отвернулись от меня ни на минуту. Родные мои и близкие люди, простите меня, что не смог оградить вас от этих мучений, сократил вам жизнь и т.д.

Я очень надеюсь, что из этого урока жизни я извлеку максимум пользы и жизненного опыта. Благодаря вам я преодолел этот ад, и, может быть, этот урок, напротив, поможет мне бороться с трудностями в жизни. Я знаю, что я смог вырваться из этого болота и знаю, что сделаю все, чтобы мои близкие жили спокойно и радовались за меня.

Еще раз прошу у всех вас прощения, я не буду опять клясться и говорить, что я уверен на 100%, что больше никогда не вернусь на этот путь, потому что я хронически больной человек и нахожусь в зоне риска. Не хочу ныне давать слово, в котором не уверен на 100%. И прошу вас не помогать мне и не верить ни одному моему слову, если я вернусь на этот путь.

Но одно могу сказать точно, я сделаю все, чтобы больше вас не подвести..."

Recommend us

Рейтинг '+' (3)


Поблагодарили 11 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.